Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: головой по клавиатуре (список заголовков)
02:23 

Была бы большая река
Оно сведет меня с ума!!
Партийное школьное задание - написать поэму "Любовь на тропах войны". Именно поэму именно с такой темой.
Это ужас.
Ибо писать по заказу. На такую тему. Да с моей "даровитостью" - это кошмар.
Рифмы скатываются к глагольным, в глазах все плавает, все это переписывается и правиться, а завтра сдавать...
Нет, приду, отдам и уйду со второго урока.
Кому нужна спящая на парте Ворона?

@темы: Головой по клавиатуре

00:08 

Была бы большая река
Забавно, забавно...
Будучи по натуре существом достаточно флегматичным и в чем-то депрессивным я иногда срываюсь на грустно-пошлые стихи без рифмы, рассказики о любви и слюняво-розовые мечты. На момент написания - хорошо, красиво. Через некоторое время - терпкая горечь "Какая дура, а?".
Когда же что-то подобное встречается в Интернете, что-то, в чем мы можем узнать себя - пусть и карикатурно, пусть немного хуже - вызывает даже не ярость, а лютое отторжение.
На тему "распускание соплей, ощущение, что автор ничего в принципе не собирается делать и вообще, вообще, вообще..."..
Потом вспоминается свое - и становится противно.
Я ведь тоже так могу. И делаю.
Тогда чем я лучше? Чем вообще один человек может быть лучше другого?
Только субъективно, только с точки зрения иного человека.
С точки же зрения мироздания - все служат общей цели, все помогают общему движению. И труженики, и тунеянцы, и маньяки и убийцы - все они куда-то движут человечество...
А вообще - мы сорвались.
Бывает.

@темы: Головой по клавиатуре

00:16 

Была бы большая река
В последнее время я все больше запутываюсь.
Наверное действует агитациаонная программа Тьмы - все, что вокруг тебя - выдумка, галлюцинация измученного рассудка. Система.
Это можно доказать. Та Тьма, которая обрела рядом с нами зримое воплощение - и доказывает. И нам нечего возразить. Потому что что я вообще знаю об этом мире?
То, чему учусь в школе?
То, что рассказывают другие люди?
То, что видят мои глаза?
А откуда они знают?
Другие люди - им кто-то тоже рассказывал и учил.
Глаза мои.. Это вообще оттдельная статья, они могут врать.
Вот и получается, что все это легко можно опровергнуть с точки зрения того же программирования.
Существуют ли те места, где меня сейчас нет?
Существуют ли те, кого я вижу?
Существую ли я вообще?
Вот и выходит, что наиболее реальны те, в кого я верю по-настоящему, а не те, кого вижу каждый день...
*а все-таки зря я слушала мистера Фримена...
Вокруг него тоже забавно.
Мультфильм, который успели объявить и пророчеством, и просто выдумкой очередного "повелителя быдла".
Вот только там вокруг ТАКОЕ возмущение всеобщего... *самоцензура*, что автор своего точно добился.
Даже если задумался каждый сотый из откомментивших - все равно это выигрыш.
А ведь сколько было тех, кто воздержался от комментариев, не полез в грязь?
Не считано*
А все-таки не умею я писать. Что по-умному, что длинно.... Выходит бред полувменяемого психопата. И при том - короткий бред.

@темы: мысль пришла, Головой по клавиатуре

09:26 

Была бы большая река
Забавно, забавно...
Поскольку ведем мы все это исключительно для себя (бумажные дневники давно уже не котируются, да и увлекались мы ими лет в десять), то и все это, конечно, про нас.
И интересная мысль, которая последнее время не дает нам покоя (да, до меня только дошло. Цыц, Дезмонд!)
Творчество можно хвалить по-разному.
Первый и самый приятный вариант - искренняя похвала с несколькими замечаниями. "Все хорошо, но вот здесь ошибка, и вот здесь - тоже".
Второй и вскоре начинающий бесить - "Все кул, зачот. Понравилось". Односложные фразы, выражающие отношение к произведению. И ладно, когда оно отрицательное - можно хоть домогаться на тему "почему"...
Забавно...
Можно хвалить человека потому, что то, что он пишет - и правда хорошо и интересно.
Можно хвалить потому, что он твой друг - тогда можно хзвалить, чтобы не обидеть.
Можно хвалить потому что жалко - "как я скажу, что это все убожество? Ему же грустно будет! И вообще это первый опыт..."
И в последнее время нам все чаще кажется, что у нас случай второй или третий.
Потому что никто, незнакомый со мной - не читает.
Если читает - то на Прозе и не комментирует.
А как раз толковой критики и не хватает.
И вообще мнения кого-то для меня авторитетного, но со мной почти незнакомого.
Вот только к таким мы никогда не решимся обратиться.

@темы: Головой по клавиатуре

09:32 

Была бы большая река
И ещё очень интересный эффект.
За высказывание и рассказывание собственных (!) мыслей, у себя же (!) в дневнике, который для того и создавался - появляется чувство вины.
Как будто мне нужно говорить или что-то очень умное - или не про себя.
Поскольку в нашем уме нас не убедит даже Темный, получается что писать нужно не про себя.
Ну, или про свои жизненные ситуации.
Которые мне почти не интересны.
Как-то нам был высказан забавный перевертыш...
"Сначала идет оценка "Я лучше них" в ходе которой человек отдаляется от людей, отучает себя общаться с ними, а их - с собой.
Потом, когда люди уже не предпринимает попыток общаться с человеком начинается "Почему со мной не разоваривает никто кроме двух-трех людей? Может, это со мной что-то неправильно, а вовсе не с ними?". При этом люди все так же неинтересны.
Зато понижается самооценка и частенько падает капитально..."
Вот что-то пообное и наблюдается.
"Начала анализировать - начались проблемы - (с) Отражение

@темы: Головой по клавиатуре

23:02 

Была бы большая река
Появилась веселая идея - снести все с диска.
То есть вообще все.
Только...
Только мощный блок - вордовские документы и то, чего уже нигде нет - старые темы...
А между тем желание есть...
Знала ли мама, когда бросала "сожги все и поменяй специализацию"?
Нет, скорее всего, но...
У-у-у, как мне противно...

@темы: Повседневное, Головой по клавиатуре

19:28 

Была бы большая река
В чем смысл жизни?
Убитый вопрос, в курсе, но нас он давно не отпускает.
Любовь? Пролетели.
Карьера? Пролетели.
Материальное благополучие? Пролетели.
Творчество? Ну, не совсем пролетели, но... Нонсенс - "я талантлива" - завышенная самооценка. "Я бесталанна" - непонятно, что делать. Работать? А смысл, да и как?..
Продолжение рода? Комментарии излишни.
Чего там ещё?
Полезность другим людям? Пролетели, да и зачем жить для других, забывая себя?
Смысл должен оставаться смыслом в любой ситуации, а ситуация изоляции перечеркивает и любовь, и карьеру, и продолжение рода и только творчеству оставляет шансы.
Был вариант "в поиске смысла"...
А за окном почти зашло солнце и если забить на все свои условные "проблемы" - жизнь все-таки отличная штука и никто не сможет её испорить =)
По все тем же причинам - небо никуда не денется, да и песни тоже. Уйти могут люди, может не заладиться с учебой, где выходит две годовые тройки и ЕГЭ лишь на интуиции... Но - плевать. Ибо на крайний случай будем жить, как Сергей - на одну пенсию. И по вечерам петь в переходах =)

@темы: Головой по клавиатуре, Някательное, мысль пришла

22:16 

Была бы большая река
И ещё-кое что! (сегодня это фраза-фикс)
Почему большинство людей, когда им честно говоришь, как добиться от меня какого-либо результата наиболее безболезненно и просто, когда объясняешь, что мне неприятна та или иная тема, когда просишь не употреблять того или иного словосочетания...
Почему они не реагируют?
Почему продолжают добиться результата своими методами, почему продолжают говорить о том же, почему отмахиваются?
Они что, не заинтересованы в получении результата или им просто все равно?
Банальный пример - мама требует, чтобы мы делали по дому то, это и вот это заодно. Причем сами, без её напоминаний. Почему, когда я уточняю, что мне все это неочевидно и безразлично, и чтобы я что-то сделала гораздо проще перечислить, она отмахивается и продолжает нотации?
Я сделаю все - только скажи, что именно нужно делать! Да, я буду ныть во время выполнения задания, но это вечный механизм и ты этого просто не услышишь...
Я не понимаю этих людей, что гораздо честнее, чем ныть "эти люди меня не понимают".
Может это и есть завышенная самооценка, когда "они все должны меня слушать и обращать на мои слова внимание"?..

@темы: Головой по клавиатуре, Повседневное

23:01 

Была бы большая река
Почему, стоит появиться самой маленькой радости - и её тут же разбивают?
"Жалуешься?"
Да, жалуюсь, мать вашу!
Меня истерит, трясет и колотит, я в бешенстве. Я легкомысленна, я слепну, я уклоняюсь от ответственности, я не вижу будущих проблем... Да, все да!
Но в конце концов - я потихоньку начинаю жить так, как хожу по улице!
Я иду - и у меня солнце, и мокрые кеды, и песни в наушниках, и развязанные шнурки и свое личное счастье!
Я приду - и мне будут читать нотации, дергать сделала то или это, игнорировать - но вот эти минуты, которые я иду к своим неприятностям - они хороши, понимаете? Если везде грузиться будущими проблемами - не останется ни одного счастливого момента. Потому что проблемы эти будут всегда. И что за смысл жить, пытаясь решить и куда деть котят, и как сдать ЕГЭ. и как воплотить летние планы, и как не ослепнуть - если все это давит на плечи, гнет к земле? Зачем тогда вообще нужно тащиться по жизни, как груженый верблюд и оглядываясь видеть везде мерзость и шлак? За_чем?
Не понимаю, не понимаю, не понимаю!
В конце концов, мне шстнадцать и я ещё не окончила девятый класс. Мне нельзя быть легкомысленной теперь - значит нельзя будет быть легкомысленной никогда.
Но как же с тяжелыми_мыслями петь и играть, писать и придумывать?..

@темы: Головой по клавиатуре, Повседневное

23:43 

Была бы большая река
Знаете, что хуже всего?
Когда, напечатав сообщение, стираешь его, понимая, что это - не нужно.
Хочется сказать - но не нужно.
И в мыслях неотвязное "Пустите меня". Куда пустить - не знаю.
Но я сейчас влезу в куртку и пойду наверх - дышать высотой, пускать пузыри и смеяться собственной глупости.
Меня нет, я не нарисована и не придумана.
Меня нет, потому что все мои выборы - не там и не то.
Я не воин Света и не воин Тьмы, я даже не один из тех, кто готовит для воинов и чистит им доспехи.
Я не с ними, как бы мне не хотелось - слабость там не нужна, в несуществующей войне.
Я и не с другими - там противно и грязно и я все бреду по грязи разведя руки и стараясь не испачкаться.
Скажите, мне с кем я!
...А впрочем, я и сама себе скажу.
Я устала и испачкалась, меня нет.
А завтра мне будет стыдно за вырвавшееся.

@темы: Головой по клавиатуре

20:55 

Была бы большая река
Это - мое.
Это - живое!
Понимаете?!
Не в том дело, что вы можете испортить, порвать, растроить.
Я починю, натяну новые струны, настрою.
Это - мое!
Безоговорочно - мое и все!
То, что могу тянуть к рукам я, то с чем я могу петь.
Мне стыдно, я зря так зло кинулась.
Но это - для меня.
Я могу дать гитару в руки другу.
Это будет - моя вера и мой страх.
Но чужому человеку и без моего разрешения...
Нельзя!
Простите, но нельзя.
Одна из трех вещей, за которые Ульяна кинется на любого.
Гомене.

@темы: Головой по клавиатуре, Повседневное

21:49 

Была бы большая река
Самое забавное, когда человек спрашивает "Ты там чего, обиделась что ли?" когда мы уже оторались, отобижались и нам уже тупо не хочется его знать.
Он что, не чувствует ни_че_го?
Правда не чувствует?
От схемы "Наставник, Наставник, а почему?.." к схеме "Молодец-кошмар" так, чтобы никто не заметил..
Это финиш, товарищи.

@темы: Повседневное, Про нас, Головой по клавиатуре

18:41 

Была бы большая река
Забавно.
Когда мне указывают на несоответствие в моих же словах, когда мне точно показывают, что я чего-то не знаю - я конечно чувствую себя дурой. Но при этом обида идет не на себя, а на того, кто показал.
С этим надо бороться!

@темы: Головой по клавиатуре

00:33 

Была бы большая река
...Вот так сидишь, смотришь косплей Алвы...
И то и дело ловишь себя на вопросе "А вот это - это таки девочка или таки мальчик"?
Вроде пишет в мужском роде, но стиль написания вполне девичий и лицо пола неопределенного...
Мы сломали себе мозг, пытаясь понять.
UPD: нет, таки девочка. На одном фото все-таки предательски видно, что грудь все-таки не мальчишечья

@темы: Головой по клавиатуре

23:27 

Была бы большая река
Очередной вечер, очередное накрытие.
Ребята, спасайся кто может, нас накрыло нытье.
На вечную тему:
"Меня никто не любит!!"
Дословно.
Знаете, как обидно смотреть на фото чужой девчонки в блоге и завидовать правильному, красивому личику?
О Леворукий и все его кошки.
Я прекрасно понимаю, что я банально умнее, грамотнее, начитаннеее, креативнее...
Я слушаю менестрелей и рок, а не рэп, я читаю фэнтази и классику, а не ничего, я плету из бисера, терзаю гитару, осваивала шахматы...
Я не хочу быть такой, как она.
Но все равно что-то мелочое, низкое, ноет внутри.
Как от этого избавляться?
Обидно, когда лучшая подруга звонит и просит найти песню, уверенная, что я сейчас встану и пойду включать компьютер, хотя я вообще-то сплю.
Обидно, когда моему же классу плевать, есть я или нет.
И не принципиально, что мне они неприятны.
Обидно, когда про меня делают какие-то выводы и я не знаю какие...
..Отражение прищурилось, сплюнуло и покрутило пальцем у виска. Потом оно аккуратно распустило волосы, пригладило их и отступило немного в тень
-Подь сюды! - крикнуло оно.
в комнате зашуршали и вскоре в ванную вползла Оригинал, явно расстроенная и злящаяся сама на себя.
-А вот теперь посмотри на меня, представь, что я фотография и скажи - вот я - хуже? - Отражение сделало безразлично-приятную мину и замерло, изображая фото.
Оригинал прищурилась, оценивающе глядя в свое же лицо... и вдруг фыркнула.
Это послужило сигналом, скоро обе ржали в голос, наплевав на поганую звукоизоляцию.
Жизнь продолжалось, а список "обидно" опять остался где-то за глупым гоготом на пару.
Вот так и живем =)

@темы: Головой по клавиатуре, Обрывки-отрывочки, Повседневное

19:36 

Была бы большая река
Черт.
Я уже почти не могу делать географию - контурные карты.
Я уже чувствую, что у меня тупо болят глаза...
Черт.
В пору читать только самое необходимое и вместо Аси перебираться на Скайп...
Только я не умею просить собеседников об одолжениях.
Комплексы, комплексы...
"Психолога! Полцарства за психолога! - (с)

@темы: Головой по клавиатуре, Повседневное

15:31 

Была бы большая река
Иногда до боли противно.
До вполне физической боли.
Знаете, я ведь все детство была с мамой.
Я её любила, делала подарки, несла все, что могла к ней - с любым горем, с любым идиотизмом - с первой любовью пришедшейся на виртуальность (счастье, что нас отпустило относительно быстро), с тем, что Славик сволочь и я не знаю, как оборонится, с тем, что я пишу книжку...
Тем больне мне сейчас.
Когда я все это отпустила? Когда разбила - и чем?
Почему мне сейчас за каждое действие приходится удар?
Черт, я же не могу так быстро забыть! Я все ещё что-то пытаюсь рассказывать и читать, а потом, в очередной бессмысленной ссоре огребаю за это по полной.
Знаете, иногда очень нужен человек, которому было бы плевать, что у меня за оценки, что я пропустила музыкальную, что я вся в мелу и мою посуду раз в два дня, зато сразу и все...
Потому что когда ты просто не понимаешь, за что на тебя ругаются, почему тон становится холодным, а лицо таким, будто сейчас тупо дадут пощечину - это больно.
Непонимание и бессилие. Стенка.
Вот и получается замкнутый круг - я не хочу слушать то, что мне говорят - и прячусь в Нет.
Это бесит говорящюю ещё больше и следующий удар ещё больнее...
На все ответы - или "ты так себя утешаешь" или "не умничай".
Черт, я не знаю, чего я хочу.
Хотя нет, знаю.
Закончить школы и уехать учиться.
Господи, куда угодно, куда возьмут, но подальше!
Там тоже будет, с кем повоевать.
Но кровного родства не будет.
и прошлого.
И любви...
Квальдэто цэра!
У меня все мысли-то по этому вопросу "Не верю!" и все.
Ну не бывает так, чтобы нельзя было договориться!
Оказывается, бывает.

@темы: Головой по клавиатуре

15:38 

Была бы большая река
Бывает ещё такое веселое состояние, когда хочется поделиться радостью - и через это её обрести.
Только не с кем и это нас убивает.
Не с кем делится тем, что я люблю, некому показывать.
Мама кошек терпеть не может, Миле все равно, Маша тоже в Нете...
И выходит, что даже некому рассказать, что у них открываются глаза, что Апельсин оказался Мандаринкой, а Вороненка мы теперь называем ещё и Рамиро...
Хочется потащить с собой кого-то наверх, но у мамы становится такое лицо, что нам сразу ничего не хочется, а у Милы все нет времени. Нет и нет. Нет и не будет.
Хочется того и этого и что за радость от шоколадки, когда её можно съесть всю, не разломив пополам?
Вот и выходит, что так, как мы хотим, нет и не бывает.
Настроение поганое вот и бьет на нытье.

@темы: Головой по клавиатуре

22:16 

Была бы большая река
А ещё самая противная вещь на свете, когда начинаешь смотреть аниме, увлекаешься...
И понимаешь, что переводов после десятой серии просто нет.
Ибо оно новое и даже субтитры не найти...
Вот хоть с горя начинать учить японский.

@темы: Головой по клавиатуре

15:47 

Была бы большая река
Вот за что терпеть ненавижу окулистов - это за проверки светом.
Мне знаете ли больно и глаза я шире открыть просто не могу. Только если пальцами.
Сегодня, нагло прогуляв школу Ульяна обследовалась в нашей родной Микрохирургии Глаза.
А это значит, что прошла кучу дурацких аппаратов, получила в каждый глаз расширяющих зрачки капель и окончательно уверилась, что зрение деградирует.
И что катаракта, близорукость, косоглазие и ещё какая-то примазавшаяся дрянь спокойно жить не дадут и их придется опперировать.
Зато вместе с мамой покормилась в тамошнем кафе обедом, полюбовалась на расширенные зрачки в зеркало и встретила ещё одного (!) человека в солнечных очках.
И заодно нам установили предварительный день опперации - 22 июня.
Когда мы уже завалим все это ГИА и сможем свободно прожить неделю в тамошнем пансионе.
Мама говорит, что после данного действа ходить придется, как с хрустальной вазой на голове - чтобы глаз привык и не ослеп при резком движении либо ударе.
А мы только кротко уточняем, можно ли будет читать и любуемся через очки на солнце.
Пятна в глазах и так плавают, значит, хуже не будет...
Весна, снег и синее небо.
Мы счастливы.

@темы: Головой по клавиатуре, Някательное, Повседневное

Тени Теней

главная