Записи с темой: про нас (список заголовков)
14:07 

Была бы большая река
А вообще я ездила в Питер на три недели — на конец января-начало февраля.

сыграла партию в Красную Землю игроком
провела партию в Красную Землю мастером игроки забороли всех силой любви в смысле ебли и решили главную проблему ниебической оргией
ела пиццу, мороженое и чипсы после огромного загула с шоколадом теперь его особенно не хочется и к батончикам я начала охладевать
мерила феерические польты в одном выглядела, как ккатолический священник и едва его не купила, хотя оно мне было и не надо
штукатурила вместе с Аку стену в ванной предварительно притаранив на базу десятикилограммовый мешок расходников
пила глинтвейн, смотрела на сурикатов, трогала мадагаскарских тараканов у них прикольные шипастые лапки, но я все равно боюсь насекомых
училась готовить с претензией на азиатскую еду лапша+соус+мясо+овощи+десять минут времени
гуляла под прекрасным снегопадом и снова вернулась к аэробике

Больше всего удивляюсь, как не нажрала несколько кило.

...В марте снова поеду.

@темы: Ни о чем, Походное, Про нас

20:44 

Была бы большая река
"Rocking body" у Шона было про лишние килограммы на жопе и желание стать подтянутой и мускулистой — вся структура об этом говорила, чего стоила одна тренировка с гантельками, которую я так и не осилила полностью.
"Cize it up"внезапно оказался про танец целиком и полностью, и я, наконец, ощутила в чем кайф не физической нагрузки как таковой, а именно нагрузки танцевальной.
Когда в конце "You got this" осталась только музыка и Шон перестал даже подавать команды на смену движения, я завизжала внутри себя с дивной громкостью.
Сначала — в панике, от ощущения, что я сейчас запутаюсь, забуду всё и потеряюсь.
Потом — в экстазе, от чувства, что песня подхватывает меня, что простенький ритм подталкивает всё тело, что больше не нужно смотреть на монитор, чтобы попадать.
Чтобы войти в состояние вдохновения с текстом, нужна идея, нужно время, нужно справиться с тараканами.
Чтобы войти в это же состояние с танцем, потребовалось несколько минут.
Конечно, результат несравним. Я смазываю движения, изменяю их, подстраивая под себя и под маленькую кухоньку со свободным пространством в метр. У меня нет выученной грации долгих тренировок и многолетнего контакта с телом.
Но мне и не выступать на сцене, а само ощущение настолько захватывающее, что перекрывает любые комплексы.
Это — очередная маленькая победа.
Когда я впервые запустила "Rocking body" в прошлом марте, то почувствовала себя полностью беспомощной. Я не могла повторить даже простейшее, я путалась, я не успевала, я в принципе не понимала, что происходит.
Если бы я попробовала тогда "Cize" у меня бы просто ничего не получилось.
Я сейчас я трижды отпрыгала заключительную часть "You got this" и остановилась только потому, что не осталось сил.
Это уже не про "быть стройной". Это про наслаждение жизнью. Про человеческое тело, которое создано для танца. Про поиск себя.

@музыка: Bruno Mars — Treasure

@темы: Някательное, Про нас, Увлеченное

17:50 

Была бы большая река
Пожив с Вечностью полгода, я поняла одну очень важную вещь.
Не нужно начинать, блять, с конца.
Если ты обычный средний человек а я вот обычный средний человек то прежде, чем понять, что в материальных ценностях как таковых нет счастья, ты должен эти материальные ценности заиметь и пощупать.
Ты должен заработать себя на приличную жизнь. Поесть вкусную еду. Пожить один там, где тебя никто не будет трогать. Поразвлекаться в свое удовольствие. Купить пресловутый Ферарри, или восхитительный игровой компьютер, или большую квартиру, или что-то ещё, что символизирует для тебя успех.
И вот только тогда ты сможешь понять всем сердцем, что всё это не приносит счастья и не даёт смысла жизни. Отринуть, продать, раздать и начать духовно развиваться с полной отдачей.
Но когда ты нищий, и максимум денег, который у тебя был, не превышает огромной суммы в двадцать тысяч, ты не можешь сделать взвешенный выбор. Ты не видел альтернатив, ты всю жизнь сидел в жопе. И тебе очень легко скатиться в "зато я богат духовно", а это тупик, с какой точки не посмотри.

Конечно, бывают люди, которые понимают, не держав в руках или пройдя по лайт-версии. Но их мало и я к ним определенно не отношусь.
И мне за это стыдно.
Где-то у меня в голове сидит убеждение, что материальные ценности — это низменно и пошло. Что хотеть хорошей сытой жизни может только быдло. Что если ты не способен с пятнадцатью тысячами в месяц выучить сам три иностранных языка, сделать себе кубики на прессе и начать контролировать свои эмоции полностью — ты слаб и стоишь презрения.
И это огромное говно.
Когда я говорю Вечности, что хочу учиться, что хочу друзей, ролевочки живого действия и завести больше, чем одну пару джинсов, мне стыдно, хотя это абсолютно нормальные желания.
Только вдуматься! Мне стыдно за то, что я начала смутно видеть, куда идти, и дорога ведет именно вот так! Мне стыдно, что я не могу просветиться, познать себя и расслабиться, когда постоянно нервничаю из-за денег!
Да ты ж обосраться просто ><

@темы: Мысль пришла, Про нас, Повседневное, Тошнотные открытия и сопутствующее

20:31 

Была бы большая река
Вчера мы пили.
Нет, не так. Вчера мы пытались нажраться по рецептам вечностной молодости, мешая перцовку с шампанским.
Я говорила, что мне вкусно всё, в чем есть спирт?
Я бесстыдно врала, перцовка с шампанским (и тем более перцовка с малиновым компотом) такая гадость, что пить её можно только во имя достижения великой цели.

...мне двадцать четыре и я никогда так не напивалась, как вчера...

Обменялись подарками: мне досталась книжка Шопенгауэра, обклеенная нежно фиалковыми стразиками в виде сердечек, коробка конфет и блокнот с абсолютно бесстыдным количеством стразиков самых разных цветов это было удивительно трогательно.
Посмотрели салюты: здесь, в городке на тридцать тысяч человек, они заняли всего полчаса, по сравнению с полутора часами в Волгограде и "до утра" в Питере.
Поели салаты. Начали смотреть "Один дома".

А потом меня разобрал алкоголь и я начала читать стихи наизусть — а знаю я их штук двадцать. Вечность записывал на диктофон, вместе со смехом, попытками пройтись и руганью на котиков.
Мой голос на записи звучит так расслабленно и нежно, так открыто, что я испытываю нежную грусть: вот это я, если снять с меня все дерьмо, за которым я прячусь и которого боюсь.

А остаток ночи я провела в обнимку с ведром, потому что не надо быть тупой и мешать бухло с сильными обезболивающими. Сегодня же весь день стараюсь исключительно не умереть.

С Новым Годом, в общем. Надеюсь, вы его встречали как-то иначе, не под лозунгом "трэш".

@темы: Повседневное, Ни о чем, Тепло в груди, Про нас

23:41 

Была бы большая река
— Я останавливаюсь посреди улицы и замираю на несколько мгновений. Мир вокруг зимний, удивительно светлый, несмотря на ночь. Сверху его накрывает низкое небо — оранжевое с черным, но всматриваюсь и вслушиваюсь я не поэтому. А потому что тишина. Полная, огромная, пропитывает всё вокруг, и даже мелкие звуки — далёкий собачий лай, гудок прошедшего вдалеке поезда — вписываются в неё, не нарушая. Это — малый отголосок белого безмолвия из рассказов Лондона. Хорошо.

— Я останавливаюсь на узкой тропинке во дворе и замираю на несколько мгновений. На ногах у меня огромные пластиковые галоши не по размеру, на плечах чужая куртка, под коленом огромный серый синяк — упала на гололеде. Мир вокруг тихий, торжественный, звонкий. Я задираю голову, смотрю в небо и вижу острые яркие звезды. Они не такие, как летом, и это мне нравится. Голова у меня мокрая, я только что из бани и скоро нырну в тепло дома. Хорошо.

— Я останавливаюсь у умывальника и замираю на несколько мгновений. В руках у меня мыло, мысли сонные и теплые — сейчас я умоюсь и лягу спать. С крышки умывальника на меня смотрит маленькая серая кошка. Глаза у неё желто-зеленые, мордочка грустная, а взгляд пристальный. Она часто здесь спит, а когда не спит — строит всю местную кошачью братию, как настоящая тигрица. Иногда я беру её, кладу себе на грудь и глажу — от одного прикосновения она урчит, как маленький трактор. Хорошо.

— Я останавливаюсь рядом с большой подмерзшей лужей и замираю на несколько мгновений. За моей спиной санки, на которые водружена огромная фляга с водой, которая весит килограмм пятьдесят. На ногах всё те же галоши, на плечах всё та же потрепанная куртка, штаны перемазаны в засохшей краске — летом красили окна и я же вывернула на них полную банку. Я чувствую себя до странного удовлетворенной, ноет спина от простой физической работы, самое главное не перевернуться по пути. "Need for speed Атк Edition" называю я эти походы. Флягу я способна водрузить на санки сама, немного поднатужившись. Хорошо.

Я спотыкаюсь о кошек, учусь разводить огонь в печке — пока теоретические курсы, но через пару дней буду пробовать сама — дважды падаю на жутком гололеде и два раза переворачиваю таки флягу. Мне нравится мыться в бане, она пахнет терпким дымом, мне нравится мерцание гирлянды над кроватью и покой — никто здесь не пытается выебать меня в мозг. Зима, всё вокруг в глубокой спячке, я сама много сплю и ем не по часам, то много, то мало. Чувствую себя, правда, немного одинокой, но это ерунда. Планирую в январе поездку в Питер, в марте загорелась идеей отправиться на игру...
Есть, что есть, будет, что будет. Хорошо.

@темы: Тепло в груди, Про нас, Походное, Повседневное

00:20 

Была бы большая река
— На Дуолнго открылся бета-курс японского на английском. Со счастливым воем побежала его осваивать, мозг второй день болит и ноет о том, что, может, оно и не надо, может, оно и нахуй, ему слишком больно, он устал и хочет на ручки, а не вот это все. Не слушаю, предаюсь счастливому задротству. Настрогала себя карточек с иероглифами, завела тетрадку. Решила, что первостепенная цель не разобраться в строе языка по правилам, а научиться читать, хоть через пень-колоду и такую-то мать. Как показывает практика английского, если ты не хочешь вот прям завтра общаться с носителями, для начала этого достаточно. Запоминание хираганы идет легко и приятно, как ни странно — меня глубоко восхищает инакость японского и та изящная плавность, с которой пишутся иероглифы.

— Гемоглобин в норме, наконец-то — несколько раз меня отводили от кровоотдачи из-за слишком низкого показателя. Сходила сегодня в пункт приема, подивилась ремонту на комплексе отросла вертолетная площадка и сегодня я с интересом наблюдала, как с неё взлетает вертушка, новым людям и пиздецкой очереди. Впервые почувствовала хоть какую-то реакцию организма на потерю стакана крови — легкое головокружение, легкая слабость, которые снялись стаканом горячего сладкого чая. Довольна собой по итогам.

— Стала больше мерзнуть и весьма этим недовольна, как и тем, что теперь спать на полу стало неудобно из-за постоянного контакта с ним бедренных костей. Приходится теплее одеваться и привыкать.

— Осваиваю интуитивное питание с помощью ЖЖ Светлячка и такой-то матери. Оказалась не готова к тому, что окажусь легко способна определить степень голода, но абсолютно не способна ответить на вопрос "А чего я, собственно, хочу". Ответ всегда один: того, что есть в холодильнике или в магазине. Стараюсь как-то решить эту проблему, потому что на подсчете калорий всю жизнь не проживешь. Забавно, что наедаюсь — именно физически наедаюсь — я весьма небольшим по моим меркам количеством еды. Остальное — попытка скомпенсировать скуку, страдашки, желание положительных эмоций и т.д. и т.д. Обнаружила, что часто ем не то, что вкусно и радует, а то, что дешевое, низкокалорийное или есть рядом. Была очень удивлена этому открытию.

— Взяла первое место на шахматах, красиво и легко разбив вообще всех.

— Продолжаю копать головное дерьмо. И буду продолжать, пока оно не кончится ><

@темы: Про нас, Повседневное

00:56 

Была бы большая река
Своим похудением я, кажется, разблокировала ачивку "Не с того конца" — сначала надо было лечить голову, а уж потом браться за тело.
Но что сделано, то сделано и я наконец-то решила подвести итоги, поскольку впереди у меня потеря ещё килограммов трех да и то уже из принципа.

Как я целый год худел и что я из этого вынес

@темы: Про нас, Ни о чем, Мысль пришла, Тошнотные открытия и сопутствующее

23:27 

Была бы большая река
Я люблю свою работу, когда попадаются такие статьи, как сегодня.
Никакого сраного СЕО, почти никаких ключей. Работа для людей про людей и с удовольствием — то, что дает мне стойкий бафф на настроение.

@темы: Увлеченное, Про нас

21:36 

Была бы большая река
14:26 

Была бы большая река
19:30 

Была бы большая река
Панически не люблю будить людей.
Если сомневаюсь, спит человек или нет, мне проще его вообще не трогать, пока он очевидно не проснется.
Это из детства — только недавно вспомнила — матушка очень трепетно относилась к своему покою и каждый раз устраивала мне выволочку, если я будила её нечаянно или по ошибке раньше времени.
И страх так и гниет до сих пор.

@темы: Про нас, Повседневное, Ни о чем, Мысль пришла, Тошнотные открытия и сопутствующее

19:09 

Была бы большая река
21:20 

Была бы большая река
13:01 

Была бы большая река
— Эксперимент "подойти к границе рпп и посмотри, что будет", кажется, пошел на новый виток. Вчера словила что-то типа компульсивного переедания и не смогла справиться с ним, несмотря на всю свою хваленую силу воли. Очень интересное ощущение полной потери контроля — это, кажется, первый раз, когда теряю его не над обстоятельствами, а над собой. Кажется, это говно было спровоцировано целой совокупностью факторов: я плохо спала, вокруг была отвратительная погода, у меня третью неделю стоит вес, что очень меня нервирует, впереди намечается очередное приключение, которое в спадовом состоянии вызывает тревожность. Ну и вместе с упавшим весом упало и допустимое потребление, а вкусняшки я любить не перестала.
Осилила, по крайней мере, не ебать себе мозг, а просто сказать "ша, разовый охуенно высокий выход за границы коридора тебя не убьет и не превратит в слона" и вполне спокойно отойти ко сну — а сегодня заняться повседневными делами.
Да, хвалить себя за мелочи важно. Вслух делаю то же самое и очень люблю, когда окружающие соглашаются или хотя бы не мешают.

— Завтра старт на юг. Автостопом. В паре. Сложнее всего правильно настроиться — при том, что для перемещения с попутными машинами это едва ли не важнее всего.
Всегда существует тревога: как я пройду, не будет ли мне тяжело, не начну ли я умирать после бессонной ночи, не задержусь ли я слишком сильно, не нарвусь ли я на мудака.
При перемещении в паре она дополняется: насколько вынослив второй? насколько на него можно положиться? не будет ли ему слишком тяжело? не обнаружит ли он, что автостоп это не его? не будет ли слишком неприветлив с водителями? не обвинит ли меня, если что-то пойдет не так?
А ещё — надо собрать вещи так, чтобы не слишком тяжело было нести и ничего не забыть, нужно выглядеть не слишком девочкой, нужно добраться до трассы в адекватное время, нужно, нужно, нужно, а ещё здесь остаются друзья, движняк, приятные воспоминания.
Думать об этом всем — особенно исключительно об этом всем — верный способ ехать полным пиздецом, заебаться и заебать всех, с кем сведет судьба.
Акцент в мыслях и восприятии должен быть на другом.
На том, что дорога это восхитительно. На том, что на ней встречаются охуенные люди. На том, как на ночной трассе видно звезды, а на дневной дрожит воздух над горячим асфальтом. На том, что впереди ждет что-то новое, интересное, приятное, а где-то в отдалении и вовсе море.
Вместо тревоги при мысли об автостопе должно приходить предвкушение и тепло.
Изо всех сил пытаюсь сдвинуть сегодня мир в своей голове.

— Какое-то время назад зашли в секонд, поискать Вечности куртку. Нашли вместо этого кожаную жилетку, вокруг которой плясали десять минут, выясняя, что она мне идет, что её не с чем носить, что она стоит дохуя для шмотки, к которой больше ничего нет, и что тратить свои деньги мне на неё жлобно, а его — совестно.
В результате, после какого-то количества дополнительных поисков, я стала выглядеть так или вот так
Вариант с очками нравится мне больше, будь моя воля — я бы из них вообще не вылезала, потому что на мой вкус они подходят мне идеально.
Это первый в моей жизни именно набор одежды, а не "надела первое, что нашла в шкафу". Занятное, приятное ощущение. Вообще заметно улучшились отношения с телом.

— Люблю ощущение физической вымотанности. Ментальной — значительно меньше.

— Я — идеальный паразит. Всё во мне под это заточено и как же это мерзко.

@темы: Про нас, Походное, Повседневное, Ни о чем

18:52 

Была бы большая река
Где я — там шапито.
And I love it.

@темы: Повседневное, Про нас

00:47 

Была бы большая река
16:06 

Была бы большая река
Сегодня почти лето.
Солнце, тепло, тополиный пух совсем как снег.
Впервые за очень долгое время речь о годах, а не о месяцах выбралась на улицу в шортах.
Как будто мои вчерашние стенания достигли сердца Питера и он сделал хорошо.

осознала себя, как аддикта. что ж это за сраное-то говно.

@темы: Про нас, Повседневное, Головой по клавиатуре

00:33 

Была бы большая река
Сегодня пробило тоской по югу.
По жаркому лету, которое поит воздух ароматами днем пыль и сухие травы, раскаленный асфальт, ночью далекая вода и прохладная земля, свежие цветы, по фруктам, которые можно рвать с деревьев, привстав на цыпочки, по дрожащему воздуху, который больше похож на жидкость, чем на газ, по узким улицам, маленьким рыночкам, зеленому и золотому утреннему свету, сверчкам, кузнечикам, юрким хитрым ящерицам.
Здесь холодно. Июль, а я ношу кроссовки, накидываю жилетку, когда выхожу на улицу. Абррикосы похожи на вкус на плотную бумагу с ароматизатором, помидоры водянистые и пресные, без тени сладости.
В моих жилах горячая кровь, но я все равно мерзну по ночам, если не надеваю свитер.
Часть дня я провела в грезах — глубокая вода, в которую можно вбежать с разбегом, подняв тучу брызг, ласковый теплый дождь, под которым можно танцевать босиком, высокая трава, в которую можно лечь одной или с кем-то, нежная тишина улиц, пустынных и благословенно прохладных в четыре часа утра.
Я люблю этот город всем сердцем — огромный город, который живет беспокойной кипучей жизнью, не умолкающей в пору белых ночей. Я люблю его улицы и мосты, его прекрасных людей, его закаты, плавно переходящие в рассветы, его тайные и явные укромные места.
Но сегодня меня властно потянуло другое — безмолвие близких окраин, мягкость дорожной пыли, налитые солнцем яблоки на высокой ветке, розовые зори, частный сектор почти в самом центре...
Надо с этим что-то делать уже.

@темы: Ни о чем, Про нас, Тепло в груди

15:33 

Была бы большая река
Начала утро с сорокаминутной аэробики.
Думала, что умру на двадцати минутах в марте умирала на десяти, но неожиданно бодро отпрыгала все связки и не свалилась в страдашках "Ой, мои легкие, ой, мое сердце, ой, мой желудок, блять".
Напротив. Поимела чувство глубокого удовлетворения и с энтузиазмом перешла к растяжке.
Кажется, больше жалею себя, чем действительно не могу что-то.
Но это нормально. Сначала сдвигаются пласты в голове от "десять минут на зарядку это много" до "час упражнений это охуенно!", только потом подтягивается все остальное.

Работа на улучшение понимания собственного тела дала мне очень важное ощущение: неважно, как быстро ты двигаешься и неважно, как много ты делаешь, главное не останавливаться.
Не можешь сделать упражнение, как делает его тренер на видео? Сделай так, как можешь.
Не можешь отпрыгать десять минут, не умерев? Отпрыгай пять.
Не можешь отказаться от шоколада? Просто съешь на долю плитки меньше.
Только плавность движения обеспечивает его непрерывность.
Нельзя стартовать первый раз и пробежать десять километров. Можно начать с малого и каждый день пробегать больше на шаг.

А вообще я тут пытаюсь работать ><

@темы: Мысль пришла, Повседневное, Про нас

13:15 

Была бы большая река
There are so many shit inside of me.
It's rot in there and poisons me.

If you don't like something in other people's behavior, you should just go away.
There are no reasons for words, for arguments, for honesty.
Nothing will change. You'll just feel quilty and will hear that your are wrong because of so many reasons.
You shouldn't feel that way, it's all.


I hate roots of this shit.
I hate it itself.
But I can't do anything about it. Because nothing will chandge, I'll just hurt myself without reasons at all.

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее, Про нас, Ни о чем, Ангельское

Тени Теней

главная