• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про нас (список заголовков)
03:22 

Была бы большая река
23:18 

Была бы большая река
В доме нашествие скорпионов.
Ворона посмотрела на открытки, которые можно купить, обплевалась вся - стихи, стихи без рифмы везде! - подумала, что не умеет рисовать сама, и потому взялась за бисер.
Разноцветные, глазастые, скорпионы сидят полукругом на столе и смотрят, как Ворона плетет очередного. Пока их всего шесть, будет больше, потому что список тех, кого Ворона хочет облагодетельствовать - разумеется, не только в этих наших интернетах - обширен и велик.
Возможно, когда меня начнет тошнить от скорпионов, я перейду на бабочек.
При этом точно поределенное место жительства имеет всего один из них - красноглазый альбинос, он поедет жить к Аку. Остальных буду распределять броском монетки.
При всем этом забавно, что сильнее всего Ворону огорчил Темный, которому предложенный скорпион оказался не нужен.
Казалось бы - дура, радуйся, тебе меньше плести! - но нет, воронья логика так не работает.
Под них, кстати, очень хорошо смотреть фильмы. Посоветуйте мне что-нибудь не особенно драматичное, что ли.

@темы: Тепло в груди, Про нас, Повседневное, Головой по клавиатуре

20:27 

Была бы большая река
На кухне горит большая железная лампа, похожая на замшелого динозавра с пятном ржавчины на боку. От чашки с чаем поднимается пар. Орехи в тарелке - миндаль и арахис вперемешку - теплые, если коснутся их кончиками пальцев. Совсем недавно их сняли со сковородки.
За окном воет ветер. Воет надрывно, дико, срываясь на визг, но скорее со страхом, чем с угрозой. Тревожные, тонкие завывания, захлебывающиеся переливы.
У школы, освещая стадион, светят три неизменных белых фонаря.
На горизонте перемигиваются рыжие огоньки.
Порой справа, от трамвайных рельс, слышен дребезг - очередной желто-красный вагончик, из окна не видный, подскакивает и звенит, рассыпая яркие синие искры. Изредка, врываясь в вой ветра отрывистым соло, гудит случайная машина.
Ворона сидит, закинув ноги на табуретку, читает книгу в зловещем красном переплете. Вокруг Вороны, внутри Вороны, звучат странные названия и имена. Серокожий инопланетянин зовет со странной, завораживающей мягкостью "Джоунси!..", полуголый мальчика с зелеными глазами плачет, тоненько всхлипывает, стоя на коленях. В фаянсовой чаше унитаза плещется и рвется наружу тошнотворная зубастая тварь, полы заплетает ковер розового мха, старик с глазами безумца улыбается, становясь обаятельным и молодым, мужчина в очках трогает зарастающий мхом порез на бедре.
Иногда Ворона вскидывает глаза, обводит ими кухоньку - крошечную, но довольно уютную. Магниты на холодильнике - Храм -на-Крови, питерский лев, рассветное море, горные склоны - остывающий чайник на плите, розовую плитка стен, сервиз на шкафчике - у одной из чашек отбит краешек...
"Мой дом, - думает Ворона удивленно, и тянется за глотком чая. - Мой собственный дом"
На самом деле, она никак к этому не привыкнет.

@темы: Секта, Про нас, Повседневное

17:57 

Была бы большая река
Захватила у мамы полную бутылку гранатового сока.
Довольная добычей, поволокла её в гнездо.
А бутылка стеклянная, тяжелая, красивая. А сок горчащий, сладковатый, вкусный.
Целый вечер райского наслаждения был гарантирован.
Но.
Взбираясь по лестнице, замотанная в пуховик, с тяжелой сумкой, натолкнулась на усиленно дымящего дядечку, которому вне подъезда, похоже, курить было холодно. Раскашлялась, расперхалась, а лезть на седьмой этаж, а лифт уже год как не работает.
Раздражение было закономерно.
Не сразу попала ключом в замочную скважину, в прихожей стянула капюшон и с облегченным вдохом поставила сумку на пол.
Раздались подозрительные треск и журчание.
С нечленораздельным воплем кинулась спасать из недр сумки Кинга и конспекты. По линолеуму потихоньку растекалось почти кровавое на вид пятно.
Кинг был устроен на батарее рядом с тетрадками. Паспорт выложен на стол, вещи, которые по вороньему фэн-шую из сумки не должны были доставаться ни при каких обстоятельствах, остались сиротливой кучкой на полке.
Сумка висит в ванной, унылой капелью стучит о фаянсовое дно. Разбитая бутылка покоится в мусорке. Красивые потеки гранатового сока и крови - разобрать где что сложно, но не порезаться я не могла - смыты в канализацию.
Мокрая, покрытая красными пятнами, ржущая Ворона никак не может успокоиться.
Моё везение - такое везение, что почти страшно.

@темы: Про нас, Повседневное

15:26 

Была бы большая река
В воскресенье Вороне очень-очень захотелось припасть к прекрасному, и потому Ворона пошла и купила билет в театр. На спектакль с любимым актером. На первое место в первом ряду. За триста рублей.
Нищета боролась с жаждой культуры - и проиграла.
Счастья было - не описать.
Вот только билет - на сегодня. А у меня - температура тридцать восемь. А не ходить - нельзя, это же вызов!
Потому, чувствую, закинусь парацетомолом, замотаюсь шарфом по самые глаза, сверху натяну капюшон до подбородка - и пойду. Главное взять с собой ещё таблеток от температуры, носовой платок, капли и чего-нибудь горячего в термосе.
Потому что, как человек, который с температурой всегда ложится в постель и мирно отсыпается, пока не пройдет, я к подобным подвигам непривычна и предпочитаю перестраховываться.
Именно поэтому, кстати, я ненавижу строить планы загодя.
Всегда что-то случается, что рушит их в прах.
Если таки решусь куда-то ехать на новый год - покупать билет буду за день до отъезда и или мне достанется хоть что-то - вроде боковушки у туалета - или не достанется, и я пойму, что это знак - "Не нужно никуда ехать, Ворона!". Ну, или "Шли к чертям этот поезд и едь автостопом. Всё будет нормально".

@темы: Головой по клавиатуре, Повседневное, Про нас

19:30 

Была бы большая река
Иногда я думаю, что сценарист, пишущий сценарий к моей жизни, пьян в стельку.
И ему, скотине, очень, очень весело.
Ничем другим все залихватские повороты сюжета я объяснить не могу.

@темы: Про нас

02:54 

Была бы большая река
- Не люблю разговаривать с нормальными людьми - для них всё нужно пережевывать и урезать, потому что многого сказать нельзя, а многое не поймут.

- Хочу в команду Дьявольского Карнавала. Я не смотрела первоисточник, я просто хочу-у-у...
И даже посмотреть не могу - он на англиском.

- И подумать не могла, что привыкну к разговорам в Скайпе. К интонациям, к звукоподражанию, к препирательствам, к тихому смеху...
Ворона как всегда.

- В голове перекатываются идеи к фанфикам. Жаль, но обаяния Румпельштильцхена не хватает на достаточный градус вдохновения.

- Самый старый мой страх - оказаться ненужной и глупой.
Чая мне. Горячего чая.

- Покупаю авокадо. Это всё Аку - за наше знакомство с её подачи мы пробовали фисташки, миндаль, капустный пирог, авокадо, арахис в сахаре... Теперь не могу без орехов.
А авокадо - оно как фисташки, только авокадо.

- Собираю подарки-открытки к новому году. Кто, кстати, хочет открытку - может, даже самодельную - отпишитесь. Желательно обоюдно...
Так вот. Думаю, что некоторым дешевле выйдет всё отвезти самой, лично. А не посылать по почте.

- Страсть моя - молоко и соль. Хотите порадовать Ворону - купите ей два литра молока и оставьте их с ней наедине. Моя прелесть, ом-ном-ном...

- Ехать или не ехать - вот в чем вопрос.

@темы: Повседневное, Ни о чем, Про нас, Тепло в груди

16:57 

Была бы большая река
- Не стоит ходить по чужим дневникам в поисках мнений и людей. Потому что каждый раз заново пробуждается "Где, ну, где?!" или "Как, ну, как?!", а если начинать их высказывать - выйдет просто очередной виток вежливой бесполезной дискуссии, в которой я осознаю себя совершенно альтернативно одаренной.
Как всегда.

- Нет денег. То есть, нет вообще, потому что пенсия за декабрь мне не полагается - слишком поздно оформила инвалидность, теперь это уже до января. Остается только распотрошить заначку и ждать платы от Насти. Если на следующей неделе не будет - выпру пинком, ибо бешенство.
Орехи, кумкватики, даже молоко - отменяются.
И, что самое противное, я не понимаю, зачем и почему бы не потратить всё заныченное.
Но - принцип.

- На самом деле, настроение у меня - бить посуду и устраивать истерики.
Просто всего слишком много навалилось, серости, глупых мелочей.
А основная причина - и вовсе у меня в голове.
И я ничего не могу с ней сделать. Только пойти и лечь спать.

@темы: Про нас

13:57 

Была бы большая река
Иногда, когда скучаю по Темному, просто перечитываю старую переписку.
История вороньей жизни за три года - вот что она такое.
А ещё - множество красивых цитат и нечаянных споров.

Из вороньих заметок о себе.

@темы: Про нас

04:19 

Была бы большая река
Живу с одногруппницей. Привыкла. Освоилась. Прощаю ей промахи, мою полы. Делю с ней еду, мы вначале условились - всё в кухне - двоих, лишь орехи - мои.


В обшем-то, всё просто и непафосно.
Когда хочешь то, это и вот это, копишь на фотоаппарат, и на билет, и на планшет, и на множество разных мелочей...
В общем, любой приработок не помешает. Особенно когда работать по-настоящему совсем не хочется, а деньги всегда нужны.
Так и вышло, что уже третий месяц Настя снимает у меня диван.
Смешная, совершенно обычная, немножко глупая, мы ужились без особенных проблем. У меня есть мой компьютер, мои книги, моё вязание - у неё есть телефон, парень и антенна, позволяющая поймать ТВ. Разговариваем о пустяках, делим заботы о домашнем хозяйстве с переменным успехом, уточняем друг у друга домашние задания, вдвоем боимся математичку.
Я не играю при ней на гитаре и не включаю музыку в колонки. Не раскрашиваю стены, не читаю - ухожу в кухню.
Она при мне не готовит и не красится.
Живем. Вполне довольны друг другом.
Только иногда, заваривая себе чай и через наушники слыша, как Настя бодается с женихом по телефону, думаю - всё так легко сложилось потому что она безразлична мне или потому, что я терпелива?
Мне бы хотелось пожить у кого-нибудь из друзей. Готовить обед, читать книги, подбивать вместе смотреть сериалы, мотаться по городу в вечной жажде нового и интересного, и проверять - это я легко уживаюсь или всё-таки... всё-таки...
Правда, потом я вспоминаю, как мы целый месяц с Аку существовали фактически параллельно, но всё равно сомневаюсь - может быть, это просто мы похожи и я к ней привязана, и потому мы сошлись без проблем?..
Всё сложно. Всё глупо.
Некому скормить ужин. Не на ком восполнить недостаток прикосновений. Некому рассказывать сказки по вечерам специальным, напевным, голосом...
Который раз повторяю за эту осень, которая уже зима - "Скучаю по тому, кого и не было никогда".
Завариваю чай с мятой. Вижу сны с Румпельштильцхеном.
Порождаю бессмысленные посты в днявочку.
Меняюсь.
Такая жизнь.

@темы: Повседневное, Про нас, Снежная горечь

15:12 

Была бы большая река
Знаете, мне вдруг стало интересно...
Часто Вороне хочется собрать рюкзак, побросав в него самые любимые и нужные вещи, натянуть лучшую свою футболку, застегнуть старую поношенную куртку, и уйти из дома.
Начать что-то новое, какое-нибудь настоящее приключение.
Сесть на поезд и уехать куда-нибудь, где Ворону никто не знает и где Ворона никого не знает.
Или выйти на трассу, и податься на край света, знакомясь с новыми людьми, встречая новые поля и реки...
Может быть, никогда не вернуться.
Так вот.
Посещают ли вас подобные желания?
Расскажите, что ли...

@темы: Ни о чем, Повседневное, Про нас

01:50 

Была бы большая река
Сегодня зима.
Ворона лежит, свернувшись на беззаветно любимом пушистом пледе - спасибо маменьке за неожиданно прекрасный подарок - и обнимает правую ногу, притягивая её к груди.
Смешная Ворона.
Пухлые губы, вечно в печальном изгибе, россыпь прыщиков у носа, один, побольше, на подбородке. По-мужски широкие брови, которые лень выщипывать, серьезный и строгий взгляд серо-голубых глаз. Коса свернулась за спиной спящей змеей, готовой рвануться и ужалить, челка прячет взгляд, синяя жилка на тыльной стороне ладони бьется пульсом...
В правой ноге, слишком широкой, слегка деформированной, разливается тупым жаром боль.
Ворона уверена - натруженные мышцы болят не так.
Натруженные мышцы ноют, а не отзываются мукой на любую попытку пошевелиться...
-Ещё немного, - шипит Ворона, улыбаясь напряженно. - и буду ползать так, как Румпельштильцхен в худшие годы не ползал.
Она сама смеется незамысловватой шутке.
Боль уймется. Наверное, скоро.
Просто не надо галопом носиться по лестницам, просто надо выкинуть в окошко скакалку...
Сегодня зима.
Луна прячется в облаках, показывая обгрызенный желтый краешек.

@темы: Повседневное, Про нас, Снежная горечь

16:18 

Была бы большая река
Перевести фик за неделю, починить дверцу шкафа, накопить пять тысяч за семь недель из ничего, двинуть на другой конец страны и за полчаса скрафтить картошку с грибами?
Без проблем.
Осталось только нырнуть в море в одежде и кого-нибудь поцеловать - и я почувствую себя всемогущей.

@темы: Про нас, Повседневное

13:51 

Была бы большая река
- Методичными упражнениями довела себя фактически до хромоты. В этом я вся.

- Больше всего на свете хочу собрать рюкзак, повязать шарф и выйти на трассу. Хочу снова ощутить себя глупой, нелепой, свободной, зависящей от других людей и веселой. Выбирать машину и загадывать её, жмурится от ветра, когда мимо проносится очередная фура, нарочито греть пальцы дыханием, показывая - "Ты спас меня от холода и обморожения, чувак!" - и это желание не становится менее навязчивым от того, что у меня почти нет опыта, мозгов и умения стопить правильно. Оно просто есть, постоянный северный ветер в спину, но я, конечно, держусь.
Колледж смотрит на меня с укоризной.
Романтика дорог - её нет на самом деле, но я ещё юн и иделистически настроен - тянет к себе.

- Скоро Новый Год. Ну, как скоро. Чуть больше месяца. Я ещё не знаю, где проведу его - знаю только, что не дома. И терзает меня вопрос - можно ли ехать зимой стопом.
С одной стороны - холодно, гарантированная вписка только в Уфе или в Москве, в зависимости от направления движения, темнеет рано, да и у дальнобойщиков, говорят, мертвый сезон - на первое число никто не разгружает фуры, а мне ехать тридцатого-тридцать первого.
С другой стороны - я совершенно отморожена в этом плане и чувствую неумолимое движение шила в заднице. Шило хочет подвигов. Шило хочет, чтобы у меня была возможность говорить: "Это всё фигня, а вот когда я, в минус тридцать, под Челябинском...". Да и денег на поезд жалко.
Ворона в сомнениях, о да.

- Купила книгу Олди за шестьсот рублей. Поняла всю боль Аку, которая по профессии верстальщик, и плюется ядом на нынешние издания. Потому что у этого несчастного "Черного баламута" буквы просвечивают через тонкую бумагу, на уголках и краях какие-то заломы и складки, и всё это не по божески хрустит, если раскрыть на середине. Мне её читать страшно - ощущение, что развалиться в руках!
Надо было в магазине придирчивей ощупывать.

- Освоила простейший, но довольно вкусный салат. На вдохновении приготовила огромную миску. Думаю теперь - то ли, шепча "Моя прелесть!" есть всё одной, то ли угощать соседку.
Неразрешимая дилемма и бой жадности с альтруизмом и здравым смыслом.

- Всё ещё осень. Листья уже не золотые, а невнятно-бурые, лужи подергиваются ледком, ветер по ночам воет и стонет. Снега ещё нет и будет, наверное, не скоро.
Как всегда, завидую северянам.
Традиция же )

@темы: Тепло в груди, Про нас, Повседневное, Ни о чем

15:30 

Была бы большая река
- Конечная станция - это когда понимаешь, что восхищаешься мистером Голдом, любуешься Темным, но настоящую трепетную любовь испытываешь к человеку-Румпельштильцхену.
Что творится у меня в голове, блин?

- Вчера, конечно, праздновали. Не могли не. В первый раз на новом месте, старой компанией, и Ворона лихорадочно мешала салаты и паниковала, как же рассадить-то всех на моей крохотной кухоньке.
А потом пришли - с шампанским и тортом - вторым тортом, прошу заметить, потому что я первый покупала сама! - и кое-как расселись, и вручили мне футболку с логотипом Фрэнки Шоу и бессмертным "Show Time!", и все вместе, смеясь, раскладывали еду по тарелкам...
Нас было четверо, мы говорили весь вечер, Ворона гордилась собственным кулинарным искусством.
Побеждали торт - и, конечно, по традиции резала его Мила.
"Мила, будь мужиком, порежь торт!"
Хотя Ксюшу, мы, кажется, напугали. Слишком яркие, слишком взрывные, шутки на грани фола, понятные только троим...
Когда она ушла - стало легче. И сидели мы уже совсем по-домашнему хорошо.
Часам к десяти открыли шампанское - и открывала его я. Маша закрывала голову руками, Мила пряталась за косяком...
А вышло красиво - тихий хлопок и белый дымок над горлышком.
Правда, на радостях я шампанским облилась. И даже выпила один стакан, на время отставив собственные принципы в сторону. Мы успели поднять два тоста - за меня и за родителей - и выпить на брудершафт.
А потом, объевшиеся и довольные, дремали на кровати, шепотом рассказывая о проблемах и горестях...
Маша в тепле незаметно приснула, вскинулась минут через двадцать с вопросом: "А, что, сколько времени прошло? Трамваи ещё ходят?" и, конечно, мы не могли не смеяться.
Такая жизнь, друзья. Такая жизнь.

@темы: Головой по клавиатуре, Повседневное, Про нас, Увлеченное

01:03 

Была бы большая река
Я Ворона, и мне девятнадцать лет.
Я Ворона, и мне сделали мой первый подарок на мой день рождения.




19.11.2012 в 23:16
Пишет @nny:

"Оберег"
Спорим, такого Грифа вы еще не видели...

И чрезвычайно ИМХОвый саундтрек.


URL записи

@темы: Я был рожден, Чужое, Тепло в груди, Снежная горечь, Про нас, Ни о чем, Головой по клавиатуре

03:59 

Была бы большая река
Подумала вдруг странное - не могу причинить персонажу боль.
Вернее, не могу причинить боль, смешанную с унижением.
Душевные терзания? О, пожалуйста, сколько угодно. Одних Шепардиц, страдающих по Тейну, сколько у меня было. Табуны!
Заразить Шепард личинкой протеанина, зная, что она будет страдать? Без проблем.
Врезать герою по лицу другим героем? Легко и непринужденно.
Но избить героя толпой сволочей, изнасиловать героя и что-нибудь подобное - простое, приземленное, в вариациях - я не могу. Потому что это моя боль, это мой блок, это мой страх и ненависть к подобным ситуациям.
Я не могу унизить героя - у меня натурально руки опускаются.
Знаете, как я переводила сценку с дракой в переулке из Time Around?
Я записала её мягко, сглаженно, перечитала и поняла, что она не бьет по нервам. Она не причиняет боли - то есть, не выполняет высшей миссии, ради которой её вообще вставили в текст.
Тогда я налила себе чаю, взяла себя в руки и, призвав на помощь сотни прочитанных книг, стала пытаться что-то сделать.
Я мучилась полчаса. Я ощутила себя импотентом от литературы. Я прикончила три чашки чая и нервно изгрызла ручку.
Ни черта. Просто не получалось.
И тогда я призвала Аку, и мы стали уже вдвоем разбирать каждое слово. Досконально растаскивали предложения по кирпичикам и вместе решали, что какую реакцию должно вызвать и какое слово подойдет больше. Какая конструкция впишется лучше. Чего мы хотим добиться и как мы будем этого добиваться.
Мы убили полтора часа на двести слов. Мы родили несколько мемов, самый запоминающий из которых:
"-Нам надо показать, что они - плохие люди. Но не в лоб, исподволь. Чтобы читатель сам понял...
-Знаешь, мне куда проще написать: "Их было трое - два мудака и маленький говнюк" - чем исподволь!
-Звучит как начало анекдота"
И всё равно, идеала не достигли. Можно было ярче и больнее...
Но вороньи блоки неистребимы.
Думаю, даже НЦ будет куда проще, чем унижение.

@темы: Про нас, Головой по клавиатуре

17:25 

Была бы большая река
- Дано:
Ворона знает стихов самой разной направленности на два часа чтения. Наизусть, разумеется.
Дано:
Вороне нужно повторять хоть иногда, чтобы не забыть.
Дано:
Ворона тщеславна и ей скучно читать просто так, в пустоту. Все знакомые, готовые себя пожертвовать в качестве слушателей, удолбаны в никуда и им я уже свою программу закатывала раза по три.
Вопрос:
Нет ли здесь желающих послушать читающую, отчаянно смущающуюся Ворону? Способ связи - скайп. Предполагаемое время - выходные, вечер субботы или воскресенья.

- Впервые в жизни осознала, насколько же у меня плохо с физической подготовкой.
Началось всё просто - Вороне задали приготовить реферат "Аэробика со скакалкой". Ворона перекопала весь Инет в поисках, и неожиданно загорелась идеей.
Ибо кардиосистема, профилактика варикоза - хотя моему профилактика уже опоздала - красивый рельеф ног и похудение. И физическая активность, которой внезапно захотелось.
В общем, Ворона выкопала скакалку и стала прыгать.
Начала в субботу, пару дней привыкала, а потом случилось то, что случается всегда, когда Ворона что-то решила - Вороне стало лень, но активизировалось упрямство, и Ворона уперлась рогом.
По несколько раз на дню, по пять минут...
Сейчас у Вороны по-настоящему болят ноги, она испытывает желание хромать и жалобно моргать, изображая раненную антилопу.
Но Ворона же уперлась!
А это значит - улыбаемся, машем и продолжаем прыгать.
Думаю, кто сдастся раньше - я или организм.

- Я не знаю, откуда я взяла, что я упряма.
Иногда мне кажется, что я просто придумала это себе.
Мне бы сидеть дома под теплой лампой, мне бы пить чай и читать книги, начиная и заканчивая истории на середине. Мне бы ставить точку легко, сдаваясь без усилия. Мне бы лениво дремать, ожидая, пока кому-нибудь станет так надо, что он придет сам...
Я не могу.
Вбито намертво, вколочено накрепко - "Я упряма".
И тут же - "Я сильна".
Это может быть десять раз неправда. Я могу желать совсем иного на самом-то деле...
Глупые сказки, где героини проходили по углям, спасая других, выжжены на моем сердце.
И потому я пишу, даже если никто не читает. И потому я срываюсь в авантюру, плюя на сложности.
Я сознательно тащу себя к своему идеалу, и то что идеал долбанут на всю голову, весел, легкомысленен и счастлив ничуть не заботит меня.
...Похудею, сделаю пирсинг в носу, распущу по плечам волосы и напишу книгу...
Лави смеется взахлеб, слушая эти мечты.

@темы: Про нас, Повседневное, Головой по клавиатуре

23:26 

Была бы большая река
Ненавижу словосочетание "Да, конечно".
В моем случае оно чаще всего обозначает "Чувак, ты делаешь мне больно и я готова убить тебя, но я не буду начинать, потому что это ни к чему не приведет и я слишком люблю тебя, чтобы глупо ссорится".
И применяется в случаях вида:

"-Я не могу сегодня говорить по какой-либо причине. Пока.
-Да, конечно".

"-Я знаю, что мы договаривались, но я не смогу сегодня прийти.
-Да, конечно"

"-Ты не могла бы мне помочь? Я знаю, я не звонила две недели...
-Да, конечно"

При этом я великолепно понимаю сама - с каждым "Да, конечно", накапливается критическая масса, и рано или поздно я в чем-нибудь да сорвусь. Но ничего не могу поделать.
В конце концов, сорваться можно в одиночестве.

...Не обращайте внимания. Просто хреновый вечер.

@темы: Про нас

18:34 

Была бы большая река
- С некоторых пор, Ворона, чувствующая себя виноватой, сжимает зубы и молчит.
Потому что Ворона упряма, и потому что ни один из её защитных механизмов в общении не помогает - кончится или скандалом, или просто легкой обидой.
Потому что когда Ворона чувствует себя виноватой, она желает делать две вещи - обвинять вторую сторону или оправдываться.
Это работает всегда, вне зависимости от того, виновата ли Ворона на самом деле.
В любом случае самое первое её побуждение - бросить какую-нибудь претензию в ответ и посмотреть: а что будет? Претензии обычно есть всегда, потому как всегда же в какой-то мере виноваты обе стороны...
Но люди ненавидят, когда их, ещё и обиженных - обвиняют. Они начинают защищаться, включая свои защитные механизмы, и получается чаще всего неприятное и неуютное разбирательство, кто кому чего сделал или не сделал, которое кончается ничем.
Потому Ворона молчит. Кивает и молчит - "да, виновата, да, извини" - и улыбается.

- Через десять дней Вороне исполняется девятнадцать.
Это, если честно, вызывает у Вороны жгучую панику, потому что взрослеть она боится до смешного. Взрослые не так часто остаются интересными и великолепными, как Вороне хотелось бы, а годы не идут - летят. Вот я живу в своей квартире и расписываю стены, вот я планирую авантюры и называю своё - своим...
Вот десять - лего, снег, Маша, вот двенадцать - вечера в компьютерном клубе. Вот четырнадцать - здравствуй, Мила, знала бы ты, как я люблю тебя; вот пятнадцать - и тебе привет, Темный, я ещё так мила и наивна, верно? Вот пять лет - вкусная каша и мамины слезы, вот семнадцать - Капелла, я иду играть тебя. Вот шестнадцать - гарь и пепел, больничные будни, вот одиннадцать - Персик, ты будешь нашим драконом!
Я оглядываюсь. Мне страшно. Ничего этого уже нет, много из того, что есть сейчас, никогда не будет. Я не могу радоваться течению времени, я цепляюсь за него и с ужасом слушаю шорох секунд.
Каждая ушедшая приближает меня к смерти.
А я боюсь умирать. Боже, знали бы вы, как я этого боюсь.

- А в городе теплая осень. Я хожу без куртки, смеясь над народом в зимних шапках, я пинаю листья и они загадочно шуршат. Я смотрю в небо - чистое, синие, как заказывала - и тянусь к людям, чего не делала никогда. Я говорю с ними, когда они обращаются ко мне, я улыбаюсь им, понимая, что они не враги, я почти не боюсь их - разве что слегка - и кажется, это и есть - взрослею.

Внезапно пришло в голову - с моим восприятием действительности я терпеть не могу, когда звуки накладываются друг на друга. Это всегда выбивает меня из равновесия и заставляет раздражаться.
Когда я еду в маршрутке, мне всегда очень неприятно, когда у водителя играет музыка. Она накладывается на то, что у меня в наушниках, а если я выкручу звук на максимум - у меня заболит голова и кульминации будут раздражать, а не наполнять трепетом.
Когда я прихожу в гости и там работает телевизор или мне предлагают включить музыку - я всегда прошу телевизор отрубить и отказываюсь. Потому что голос собеседника наложится на фоновый шум, а я слишком люблю интонации, обертоны - все эти совершенно неважные обычно для народа мелочи - чтобы упускать их. К тому же, по-моему, слышу я не очень хорошо на самом-то деле, и фон мешает, отвлекает, забивает слова, произнесенные тихо.
Если мы идем в мультиплеер - я всегда убавляю звук до почти неслышного.
В нашем мире вечных шумов поводов для раздражения у меня, конечно, всегда в избытке )

@темы: Про нас, Повседневное, Ни о чем

Тени Теней

главная