• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про нас (список заголовков)
11:31 

Была бы большая река
Есть такое место - Клуб Самоубийц. Сайт в интернете, который выпадает едва ли не первым на запросы вроде "как совершить суицид", "как покончить с собой" и прочее того же толка. И там есть практика белой и черной зон, призванная помочь тем, кто собирается свети счеты с жизнью.
В черную пишут те, кто отчаялся, кто нуждается в поддержке, но не может её найти.
Модератор просматривает письма и переправляет их людям белой зоны.
Люди белой зоны находят слова и тепло, и делятся ими с людьми зоны черной.
Круг замыкается и приходит к началу.
Многие уходят оттуда обновленными и успокоенными, находят там друзей, поддержку и силы жить дальше.
Но есть одна история, которая прекрасно иллюстрирует, зачем нужно просвещение по теме ЛГБТ и почему наше общество пугает меня, чем дальше, тем больше.
Моя старая любовь - вторая по счету, с которой всё сложно было и есть - одно время хотела свести счеты с жизнью. Она и сейчас не особенно-то хочет жить, но, по крайней мере, за бритву уже не берется. И причина у неё - трансгендерность. То есть, такая, с какой в нашем обществе ни к кому особо не подойдешь. Извращенцы заполоняют, сгорите в огне, мрази, вы все больные, фальшивки, подделки, умрите, умрите, вы никому не сдались.
Понимая, что поддастся этому желанию достаточно скоро, она написала в черную зону. Интернет анонимен, а на сайте правильные хорошие слова.
Откликнулись всего несколько человек, но все не особенно знали, что говорить, а некий процент из них и вовсе начал убеждать - ты чего, тебе жить и жить, такой милый мальчик, что у тебя за блажь...
Точно так же, как врачи, лечившие её от навязчивой идеи. Точно так же, как родители, уверенные, что это ей мозги засрал интернет.
И с одной стороны я не устаю радоваться, что со всех попыток суицида её откачали. А с другой стороны - чем дальше, тем страшнее. Очень длинный путь. Очень трудно жить.
И чем дальше, тем более развернутые лекции о транссексуалах я могу читать. И тем больше меня пугает общество и люди в нем.
Сейчас она живет у меня на диване четвертую неделю.
За всю жизнь при мне столько не плакали.

@темы: Головой по клавиатуре, Ни о чем, Про нас, Снежная горечь

14:46 

Была бы большая река
Почему-то когда я долго жду игру, пыщу, бегаю кругами и кусаю ногти, результат меня разочаровывает.
Так было со второй частью Ведьмака, со вторым DA, частично - с третьим МЕ.
И каждый раз я иррационально надеюсь, что в этот раз всё будет не так, что уж эта-та, очередная ожидаемая, игра меня не разочарует.
А сейчас случился Thief 4 и я готова сдаться и с прискорбием заключить: да, это уже традиция, тенденция и так, похоже, и будет дальше.
Потому что она напоминает мне помесь Ассасин Крида с Дизонередом и это ничуть не круто.
Она упростилась, всё подсвечено, меня ведут будто за руку - вот сюда, чувак, и вот сюда, осторожно, не споткнись! Изменилась система замков - стала похожа на скайримскую - завязке с амнезией тысяча лет и я уже не готова её прощать, везде подсказочки, гребаный открытый мир, который мне ни на что не сдался, ролики, ролики, ролики и ощущение, что играю не в Thief, а в какую-то сборную солянку из стелс-игр.
Неодобрение.

@темы: Про нас, Головой по клавиатуре

13:33 

Была бы большая река
Снег идет третий день.
Его уже по колено, движение практически стоит, ехать куда-то бесполезно, куда проще идти пешком, а туда, куда нельзя дойти - не ходить вовсе. Ночами над городом рыжее небо, очень светлое, словно днем, снежинки всё падают и падают, кружатся и танцуют в воздухе - я представляю, что это ангелы сбрасывают на землю отслужившие белые перья из крыльев, и мне тепло и смешно. Тишина пуховая, нежная, если крикнуть - крик растворится и утонет в ней, словно его и не было - на едва протоптанных тропинках люди уступают друг другу путь и устало улыбаются - чуть приподнимают уголки губ.
Я болею. Я начерпала полные кроссовки снега, промокла и замерзла.
Губы покрыты серым налетом - обветрены - кончается вкуснючий ягодный чай.
Наконец-то зима. Подкралась незаметно, накрыла из-за угла огромным белым зверем.
Всё лень. Хочется выключить всё, запереться и не думать ни о чьих больше проблемах.
Одиночество всё ещё накатывает, стоит за спиной - до меня никому нет дела, никто не задает мне уточняющих вопросов, отвечают заторможенно, словно ледяные - его не способны прогнать кошки и чай.
Вспоминаю себя в четырнадцать - сейчас мы до боли похожи.
Снег всё не кончается.
Высовываю язык, ловлю снежинку.
Внутренний заряд на донышке.
Я ужасно устала.

@темы: Про нас

15:52 

Была бы большая река
Под зиму на меня всегда накатывает одиночество - холодное и липкое, как позавчерашний кисель.
Летом мне хорошо одной - я валяюсь на диване в одном белье, убираюсь, танцуя и смеясь. Осенью пью чай на балконе, весной сам бог велел летать и веселиться, носить в голове сумасшедшие мысли и прекрасно чувствовать себя в какой угодно компании - хоть в компании самой себя.
Зимой иначе. Раньше темнеет, дольше вечера, короче и скучнее дни.
Зимой я думаю, что жить одной - то ещё извращение, и лучше всего было бы объединиться с кем-нибудь - не для того, чтобы трахаться, сидеть в обнимку или говорить подолгу. Просто чтобы этот кто-то стучал тарелками на кухне и журчал водой в ванной, чтобы ложился спать пораньше, и чувствовалось живое присутствие рядом, то самое пресловутое "Ты не один".
Зимой я завидую тем, кто снимает квартиру с другом, и жалею, что все мои друзья привязаны к своим местам и никому из них не скажешь: "Чувак, переберись ко мне до весны. Будем готовить вкусную еду, по вечерам играть в игры и сраться за сериалы"...
Мне есть, с кем поговорить.
Но зимой накатывает одиночество осязаемое, одиночество пустой квартиры за моей спиной, и кошки не спасают.
Скорей бы весна. Мне снова будет прекрасно жить одной, я буду радоваться и считать свои зимние фантазии навсегда ушедшим прошлым.

@темы: Про нас

15:55 

Была бы большая река
Ну что ж.
Мне двадцать, я должна вопить об этом во всеуслышание, пусть у меня больная голова, тряские руки и припадки внезапного смеха. Что поделать, заболела под собственный день рождения, а больная Ворона капризна, взбалмошна, болтлива и чего только не, как меня ещё никто не убил-то.

Девятнадцатому году, с любовью.

@темы: Я был рожден, Тепло в груди, Про нас, Някательное

02:04 

Была бы большая река
Собственно, вот и всё.
ФБ закончилась, время собирать камни, запиливать долгие лиричные посты и выдыхать.
Прежде всего - хочу извиниться перед теми, кому не успела бартер. Мне, правда, стыдно, именно я тот ленивый бартерщик который ползал по выкладкам и извинялся каждым постом.
Я просто не подумала, что мне параллельно писать и жить - а жизнь моя как раз с началом ФБ стала такой отвратительно-насыщенной...
В целом - я на этой ФБ была нехороший человек.
Мору я написала один мини и деанониться просто не пошла, Жирафам... много чего не написала, хотя хотела.
Я продолжаю любить свою команду и больше всего боюсь, что всё - с концом ФБ конец и нам, как объединению "медных упыздней".
И если я чем и горжусь - так это макси. Потому что оно было почти в соавторстве и оно потребовало уймы сил и прикидок, как же лучше, как же правильнее, как сделать так, чтобы всё было логично. И миди неплохи... И вообще я прокачалась!
Только теперь писать совсем не хочется. Словно выдала авансом всё, что должна была написать за год, и теперь всё.
В общем - чуваки, я вас люблю. Рил, Санти, Гоба - вас люблю особенно, и простите, если я косячил.
А те, кто не в команде... Сходите почитать деанон! Там здорово.

Ворона

@темы: SPG, Про нас, Увлеченное

00:31 

Была бы большая река
И вот, на четвертый день обучения, настал такой день, когда я начала гордиться своей профессией.

@темы: Про нас, Головой по клавиатуре

08:19 

Была бы большая река
Как-то вот так выглядело вступление к моей курсовой работе.
Знаете, я писала её сама, перебирая источники, в написании вступления же не пользовалась вообще ничем, и потому до сих пор горжусь.

Введение

@темы: Про нас, Ни о чем

02:32 

Была бы большая река
18:37 

Была бы большая река
Первая часть большого приключения этого лета окончена.
Всё прошло куда страннее, чем я думала, куда насыщенней, веселее и безумней. Голова идет кругом. События смешались в кашу. Я встряхиваю волосами, облизываю губы, провожу рукой по лицу - очень много случилось, очень много мест и лиц, они никак не уместятся и не улягутся.
В Интернете смертельно скучно.
В доме неуютно - чувствую себя улиткой, которая некоторое время проползав без панциря, пытается втиснуться в него обратно.
Панцирь тесный. Неудобный. Улитка раздраженно шевелит усиками и оглядывается на траву.
Может, поползти обратно, а панцирь как-нибудь подождет?
Может...
В две недели уместилось несколько жизней.
...Мыть посуду по чужим кухням, засыпать, не зная, где будешь ночевать завтра, бродить по ночным городам, держась за чужую руку и восторженно глядя на огни, играть на салфетке в балду, улыбаться каждый раз - "Я не умираю" - вплетать в жизнь слова-ритуалы, кормить голубей, шататься под дождем, прыгая через лужи, спать на чужом плече, верить в хорошее, искатать метро вдоль и поперек, вытащить интроверта-соцофоба на трассу...
Много подвигов.
Много выполненных квестов.
Когда я думаю, что всего шестнадцать дней назад приехала в Москву первый раз, а всего неделю назад была в Питере... И только позавчера вернулась домой...
Не верится. Это же невозможно, верно?
Как показывает практика - легко.

...Странное чувство - когда уезжает человек, но руки убраться ещё не дошли.
Дом полон чужим присутствием, вещами, следами, знаками. Разложенный диван, две подушки, сбитая простыня. На кухне - чашка с недопитым чаем. Сковородка из-под картошки ждет, когда же я решусь её помыть. Недоеденный арбуз в холодильнике. Некий документ на окне - почерк сбивчивый, скачущий, но на удивление разборчивый. На крючке - оставленная куртка, гора флаеров на полке.
Нужно встать, собрать всё это, привести в порядок.
Но так приятно медлить...

Ночью шатались по стройке.
Чуть не уронили меня в провал на лестничной площадке.
Разбирали надписи. Смотрели на спящий город.
Потом купили пару шоколадок и разделили на двоих.
Достойное завершение...
Хотя это, конечно же, совсем не конец.

Нет, я не буду извиняться за сбивчивость и невнятность. Я лучше пойду и потыкаю бартер палочкой.

@темы: Ни о чем, Походное, Про нас, Тепло в груди

00:46 

Была бы большая река
Фотографировать, смеяться взахлеб, видеть сны о прошлом и сплевывать его злым "кончено", спать в чужих машинах, болтать с чужими людьми, смотреть на мохнатых петухов и свешивать ноги к целому лесу водорослей, все губы синие от черники, в глазах счастливый огонь, сидеть на спинах каменных львов и трепать их по гривам. Признаваться в любви Питеру. Жить за чужой счет, виновато улыбаясь. Чай с имбирем, коса в четыре пряди. Не знать, что будет завтра и не интересоваться этим. Пить кофе. Спать в метро. Читать чужие книги, ходить по парапетам, бегать по пандусам, троллить голубей и уток. Слушать джаз на полуночном Невском. Верить в хорошее, ходить в кино. Хранить открытки, магнитики, древесные грибы. Играть в балду на салфетке в кафе, в да-нетки на вокзале. Спать на полу, в настоящем гнезде, на чужих кроватях, иногда даже вдвоем. Гулять заполночь, целоваться над рассветной рекой. Придумывать сказки. Хвастаться песнями. Искать в ночной Москве темноту и даже найти. Не бояться собак. Смеяться над чужими и своими страхами. Узнавать. Привыкать. Упрямиться. Путать времена и события.
На велосипедах - по ВДНХ.
На своих двоих - над Невой и над Москвой-рекой.
На метро - по столицам.
На колесах - от Москвы до Питера и обратно.
В карманах - стеклянные шарики, схемы, карты, бычок из металла.
В голове - ветер и солнце.
В рюкзаке - всё, необходимое для жизни.
Простите мудака все, кто беспокоился о моей судьбе.
Мысли мои были заняты кучей других вещей.

@темы: Тепло в груди, Про нас, Походное, Някательное

16:45 

Была бы большая река
Люблю свой город - город-сад.
Можно пойти на рынок и купить килограмм вишни, но зачем, если можно просто протянуть руку - и вот она, пачкает пальцы соком и слегка горчит под сладостью? На парадных улицах этого не встретишь, в центре не найдешь фруктовых деревьев, но стоит свернуть во дворы, заплутать в частном секторе, среди низеньких, почти деревенских домиков - и вот, мой город щедро протягивает тебе угощение.
Сорви, дорогой гость. Попробуй. Правда, вкусно?
Я люблю его за эту щедрость, за внезапные всплески погоды. За моря зелени, за шелест ветра в листве. За внезапные памятники и жуткие гребеня в шаге от обычного мира машин и людей. За заброшенные, заросшие травой, рельсы, которые были найдены нечаянно. За Волгу. За солнце, капающее с небес золотом.

...В десяти минутах ходьбы от моего дома раскинулись мои "охотничьи угодья", как я называю их то ли в шутку, то ли всерьез. Это частники, те самые полудревенские дома, деревянные и кирпичные заборы. Чтобы было красивее, люди высаживают деревья и не на своей территории, снаружи, и забывают о них. Ветки гнуться от плодов, они срываются с глухим стуком на землю, и нужно только знать время и уметь брать.
И - ах да - носить с собой пакетик.
Сейчас город полон вишней. Её алые капли то и дело выглядывают из-под листвы, яркие, словно кровь. Потом будут яблоки и груши, абрикосы и сливы. Если постараешься - найдешь малину, алычу, каштан или облепиху. Рябина по осени красная почти болезненно...
Сейчас - вишня. Я сегодня проходила через угодья нечаянно, не на охоту, просто было по пути. Объедала по мелочи деревья - набирала горсть, и плевала косточки на обочину. А потом встретила большое дерево, в ягодах, которые были почти черными.
Сердце моё дрогнуло - я не устояла.
Сейчас у меня на столе в кухне - огромная миска вишни, и осталось несобранными ещё три, примерно, таких. Я ем её, по привычке разгрызаю косточки, и думаю - если бы мне нужно было описать свой город двумя прилагательными, я бы сказала - порывистость и щедрость.
Если бы я умела рисовать, я бы нарисовала его, так хорошо я его вижу...
Но я не умею.
Знаете, если бы хоть кто-то мог согласиться - хоть теоретически - я бы сказала: приезжайте в это блаженное время, приезжайте на выходные. Мы бы устроили большой поход за вишней, и в четыре руки было бы легче. Можно было бы испечь пирог, или сварить вареники, или просто есть вишню с сахаром.
И я бы показала вам Мамаев Курган.
Но у всех всегда дела, это неосуществимо, и я просто радуюсь, что мой город такой, какой есть. С его сочетанием несочетаемого, с его вечными холмами и раздолбанными дорогами.
Город-сад, город-герой, город-радушный хозяин.
Ночью выгоню велосипед из стойла, навьючу на него ведро, и поеду на промысел.

@темы: Ни о чем, Повседневное, Про нас, Тепло в груди

02:24 

lock Доступ к записи ограничен

Была бы большая река
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:33 

Была бы большая река
10:34 

Была бы большая река
Первый экзамен - пятерка.
Буду надеяться, что это доброе предзнаменование.
Да-да, с драбблами тяну, потому что сессия.

@темы: Про нас, Повседневное

04:35 

Была бы большая река
Перечитывала "И смерть свою утратит власть".
Обкусывала чашку по кругу и чувствовала, что близка к тому, чтобы реветь.
Если, конечно, те, кто в курсе, ещё вспомнят, о чем я.

@темы: Про нас, Головой по клавиатуре

15:39 

Была бы большая река
Второй перевод Заводного Апельсина.
Решила посмотреть, какой он.
Первый же абзац, глаз цепляется: "молочный бар "Коровяка".
Ржала, как припадочная.

Забавная, кстати, вещь. Обычно я всегда становлюсь на место жертвы. В "Апельсине" же я легко меняю эту точку опоры. Потому что первое лицо, и не нужно усилия, чтобы взглянуть из глаз Алекса.
Ему весело? О`кей, весело и мне.
Он получает удовольствие? О`кей, получаю удовольствие и я.
Это правила игры, и я без проблем их принимаю.
Я могу почувствовать боль жертв, могу испугаться, могу осудить его.
Но именно за это я так люблю "Апельсин" - за возможность влезть в шкуру палача без особенного дискомфорта. Почувствовать его. Понять.
У нормальных людей это работает как-то по-другому.

Из печального: умирает пробел. Не могу писать фики.

@темы: Про нас, Головой по клавиатуре

15:16 

Была бы большая река
Я - человек без морали.
Если я могу что-то объяснить - это что-то уже не вызывает у меня отторжения (кроме тех редких случаев, когда это что-то из области моих детских травм или тех случаев, когда мне неприятно сочетание объяснимого чего-то, рождающее персонажа).
Нет у меня категорий "плохой" и "хороший". Есть "приятный лично мне" и "неприятный лично мне". Ещё есть "осуждаемый общественной моралью" и "поощряемый общественной моралью".
Именно стыком этих двух формулировок я и характеризую персонажа.
Вот Тэдиас - он "приятный лично мне" и "осуждаемый моралью".
Григорьев наоборот - "неприятный лично мне" и "поощряемый моралью" (того времени - особенно).
Так же размыты у меня все формулировки типа "подлец", "мерзавец" и тому подобное.
Потому, когда мне говорят, что "этот персонаж подлый, поэтому он фуфуфу", я только хлопаю глазами - для меня второе не вытекает из первого никак.
Вот когда говорят "этот персонаж подлый, поэтому он вызывает лично у меня отвращение и для меня он фуфуфу" - я киваю. Это мне понятно.
И ещё я, наконец-то, поняла - мне не нужны хорошие персонажи, образцы для подражания. Мне нужны интересные персонажи, в мотивах можно копаться долго и с удовольствием и копья за которых можно преломлять годы и годы.
При этом - Андерс и Фенрис - не интересные персонажи, например.

@темы: Про нас

04:12 

Была бы большая река
01:40 

Была бы большая река
Поняла, почему у меня такое отвращение и неприятие вызывает идея пить с кем-то.
То есть, одна я как-нибудь, наверное, попробую выхлестать бутылку вина - просто из интереса, и из авторского любопытства, ибо периодически приходится писать про пьянство и опьянение, а я в душе не представляю, как это - но вот с кем-то - никогда.
Это из-за слабости.
Я ненавижу быть слабой на людях...
Вернее, не так. Я люблю быть слабой на людях - это в подкорке и инстинктах, я в автоматическом режиме кажусь слабее, чем я есть (человек, прошедший от Волгограда до Питера и обратно ноет, что не может попросить у продавца вон ту клевую шляпу померить) - но только если сама осознаю это и контролирую.
Тогда - да, я, как умирающий лебедь, прижимаю руку к глазу, наглядно иллюстрируя свою головную боль, и щурюсь на каждую вывеску.
Но слабость неконтролируемая вызывает у меня приступы паники.
Я боюсь быть жалкой, глупой и неприятной.
Потому и не собираюсь никогда пить в компании, особенно не узнав своей дозы.

@темы: Головой по клавиатуре, Ни о чем, Про нас

Тени Теней

главная