Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: повседневное (список заголовков)
11:35 

Была бы большая река
— Этот город легко полюбить —впрочем, мне ли говорить, учитывая, что единственным, с кем у меня никак не сложились отношения, был Екатеринбург, и то, я подозреваю, из-за личной истории, а не из-за него самого.
Но в любом случае, этот город легко полюбить — он маленький, теплый, зеленый и сонный, площадью всего в десять квадратных км. У него есть центр, в котором можно найти старые дома потрясающего вида и молодежь, которая смотрится совсем по-питерски из-за вейпа, одежды, роликов и мейка. У него есть крохотный парк, в котором продают вкуснейшее мороженое со вкусом жвачки и по субботам играет оркестр. У него есть две реки, одна из которых ленивая, заросшая водорослями, Аткара, а вторая — Медведица, лежащая уже за границей города. У него есть железная дорога, по которой день и ночь идут поезда, и вокзал, который удивительно похож на мой любимый Павелецкий, только уменьшенный в несколько раз. У него есть окраины, где можно встретить стадо пушистых овец или пару грустных коров, сопровождаемых босым пастухом в соломенной шляпе. У него есть лесок, где ночью легко быть сожранным комарами, и висячие мостики, которые покачиваются от каждого шага.
Магазины здесь закрываются в пять, редкие исключения — в десять, да и в тех большая часть товара кончается ещё до конца смены. Рынок начинает собираться в два. Мест, где можно снять деньги со сбера, всего два, и в одном банкомат постоянно не работает.
Почти никто не ходит с рюкзаками и не заморачивается из-за того, как выглядит. Дети бегают бронзовые от загара, брехливые собаки по большей части сидят за заборами и провожают каждого проходящего дежурным гавканьем. На каждом углу колонки, из которых можно умыться, а, в критической ситуации, и напиться. Дни по большей части солнечные. Ночью в редких местах горят фонари.
Мне здесь нравится — после Питера контраст разителен и это приятно. Не знаю, могла бы я прожить в таком месте всю жизнь, но вот приезжать время от времени определенно было бы приятно.

— Романтика деревенской жизни меня глубоко восхищает, хотя при всех моих болячках я не слишком для неё приспособлена. Если хочешь помыть посуду или умыться — нужно наполнить умывальник и бак для теплой воды, принеся ведра от колонки. Если хочешь помыться полностью — нужно затопить баню и привезти воды из колонки в огромной фляге на тележке, сделав ходки три. Если хочешь свежие огурцы — нужно каждый день их поливать. Если хочешь малины — нужно лезть за ней в малинник. Если хочешь, чтобы был чеснок, его нужно выкопать, а чтобы добраться до варенья, нужно лезть в погреб. Всё это мне представляется весьма интересным и на третью неделю ещё не надоело. Любопытно.

— Особенности жизни в частном доме меня тоже восхищают. Можно есть на улице, вынеся еду с собой и расположившись с удобством. Можно делать зарядку на улице в одних трусах. Можно в три часа ночи вылезти смотреть на звезды и сидеть хоть до рассвета. Можно включать музыку достаточно громко, чтобы в многоквартирном доме это возмутило соседей. Можно топать. Верещать. Пойти в огород на поиски еды. Что-то в этом все же есть.

— Вчера весы показали шестьдесят девять с половиной. Движение сильно замедлилось в последнее время — видимо, приближаюсь к своему оптимальному, с точки зрения организма, весу.

— И дополнением: фотка из автостопа, которая мне очень нравится.

Все фото в посте сделаны Вечностью. У меня не хватает терпения запечатлевать реальность.

@темы: Тепло в груди, Походное, Повседневное

13:01 

Была бы большая река
— Эксперимент "подойти к границе рпп и посмотри, что будет", кажется, пошел на новый виток. Вчера словила что-то типа компульсивного переедания и не смогла справиться с ним, несмотря на всю свою хваленую силу воли. Очень интересное ощущение полной потери контроля — это, кажется, первый раз, когда теряю его не над обстоятельствами, а над собой. Кажется, это говно было спровоцировано целой совокупностью факторов: я плохо спала, вокруг была отвратительная погода, у меня третью неделю стоит вес, что очень меня нервирует, впереди намечается очередное приключение, которое в спадовом состоянии вызывает тревожность. Ну и вместе с упавшим весом упало и допустимое потребление, а вкусняшки я любить не перестала.
Осилила, по крайней мере, не ебать себе мозг, а просто сказать "ша, разовый охуенно высокий выход за границы коридора тебя не убьет и не превратит в слона" и вполне спокойно отойти ко сну — а сегодня заняться повседневными делами.
Да, хвалить себя за мелочи важно. Вслух делаю то же самое и очень люблю, когда окружающие соглашаются или хотя бы не мешают.

— Завтра старт на юг. Автостопом. В паре. Сложнее всего правильно настроиться — при том, что для перемещения с попутными машинами это едва ли не важнее всего.
Всегда существует тревога: как я пройду, не будет ли мне тяжело, не начну ли я умирать после бессонной ночи, не задержусь ли я слишком сильно, не нарвусь ли я на мудака.
При перемещении в паре она дополняется: насколько вынослив второй? насколько на него можно положиться? не будет ли ему слишком тяжело? не обнаружит ли он, что автостоп это не его? не будет ли слишком неприветлив с водителями? не обвинит ли меня, если что-то пойдет не так?
А ещё — надо собрать вещи так, чтобы не слишком тяжело было нести и ничего не забыть, нужно выглядеть не слишком девочкой, нужно добраться до трассы в адекватное время, нужно, нужно, нужно, а ещё здесь остаются друзья, движняк, приятные воспоминания.
Думать об этом всем — особенно исключительно об этом всем — верный способ ехать полным пиздецом, заебаться и заебать всех, с кем сведет судьба.
Акцент в мыслях и восприятии должен быть на другом.
На том, что дорога это восхитительно. На том, что на ней встречаются охуенные люди. На том, как на ночной трассе видно звезды, а на дневной дрожит воздух над горячим асфальтом. На том, что впереди ждет что-то новое, интересное, приятное, а где-то в отдалении и вовсе море.
Вместо тревоги при мысли об автостопе должно приходить предвкушение и тепло.
Изо всех сил пытаюсь сдвинуть сегодня мир в своей голове.

— Какое-то время назад зашли в секонд, поискать Вечности куртку. Нашли вместо этого кожаную жилетку, вокруг которой плясали десять минут, выясняя, что она мне идет, что её не с чем носить, что она стоит дохуя для шмотки, к которой больше ничего нет, и что тратить свои деньги мне на неё жлобно, а его — совестно.
В результате, после какого-то количества дополнительных поисков, я стала выглядеть так или вот так
Вариант с очками нравится мне больше, будь моя воля — я бы из них вообще не вылезала, потому что на мой вкус они подходят мне идеально.
Это первый в моей жизни именно набор одежды, а не "надела первое, что нашла в шкафу". Занятное, приятное ощущение. Вообще заметно улучшились отношения с телом.

— Люблю ощущение физической вымотанности. Ментальной — значительно меньше.

— Я — идеальный паразит. Всё во мне под это заточено и как же это мерзко.

@темы: Про нас, Походное, Повседневное, Ни о чем

13:46 

Была бы большая река
В последнее время Вечность часто фотографирует для меня небо.


@темы: Повседневное, Тепло в груди

18:52 

Была бы большая река
Где я — там шапито.
And I love it.

@темы: Повседневное, Про нас

21:25 

Была бы большая река
17:51 

Была бы большая река
Когда в очередной раз ко мне приходит заказчик и говорит: ня индивидуальный заказ? у меня отрубается воля и я не могу отказаться :(

@темы: Повседневное

16:06 

Была бы большая река
Сегодня почти лето.
Солнце, тепло, тополиный пух совсем как снег.
Впервые за очень долгое время речь о годах, а не о месяцах выбралась на улицу в шортах.
Как будто мои вчерашние стенания достигли сердца Питера и он сделал хорошо.

осознала себя, как аддикта. что ж это за сраное-то говно.

@темы: Про нас, Повседневное, Головой по клавиатуре

01:03 

Была бы большая река
— Четвертый день в той или иной степени болит голова. Знакомая пульсирующая боль над правым глазом дополнилась новой — ноет слева, выше, под линией волос.
Заедаю анальгином. На вкус он похож на агонию, но каждый раз обещает облегчение.

— Впервые в жизни была вчера в Икее. Повалялась по половине кроватей, повертелась на половине стульев, взвесилась на местных весах, пожмкала подушечки, отразилась в зеркалах. Куриные фрикадельки в местном кафе вкусные. Хот-доги в принципе тоже.
Странное ощущение там, где экспозиция — словно ты вдруг попал в место, где живут герои любимых сериалов. Потому что обстановка у них примерно такая в домах.

— Сообразила сегодня, наконец, поставить за ноутом зеркало в процессе занятий. Получила забавное ощущение — то, что в примерочных смотрелось как пиздец и очень угнетало в движении оказалось очень даже ничего. Особенно в тех движениях, где нужно делать махи руками — становится видно, что мышцы в животе у меня таки есть.

— Не удержалась и сожрала сегодня аж три шоколадки. Это не спад (по крайней мере, я не могу отследить его, если это таки оно), это просто в доступе оказалось достаточно шоколада и ограничения треснули. Мятный riter совсем невкусный, а я так надеялась. Утешаю себя тем, что редкие скачки вверх тоже полезны, если не постоянны.

— Планирую движение на юг. Не знаю точно, куда и как (Вечность зовет на свою малую родину, матушка ноет, что я плохая дочь и совсем её бросила), но конечная остановка определена точно — море. Думаю, что разумнее — собрать рюкзак, палатку и спальник запросом по всем соо помощи или купить. Бюджет не резиновый, но ведь будут же и другие приключения в моей жизни, которые точно потребуют палатки...

@темы: Ни о чем, Повседневное

20:18 

Была бы большая река
Основное впечатление прогулок по ТЦ в попытках найти Аку шмоток: минус почти двадцать кило. Все ещё не няшный эльф.
Пичалька.

@темы: Повседневное, Головой по клавиатуре

16:36 

Была бы большая река
Я посреди чертова Питера, с его неусточивой погодой, восхитительной атмосферой и толпами людей.
И все равно время от времени я слышу плач чаек.

@темы: Повседневное

11:07 

Была бы большая река
Кажется, слегка потравилась ещё с позавчера.
Люблю отслеживать такие состояния — сижу на кухне с чаем и ничего, ничегошеньки не хочу, хотя в доме сейчас продуктовое изобилие: молоко, йогурт, лаваш, целых три шоколадки и даже два куска торта, на которые можно бы покуситься.
Странное ощущение.

@темы: Повседневное

10:36 

Была бы большая река
Чувствую себя больной и разбитой.
Все тело ощущается, как затянутое в плотный корсет. Расстроен желудок. В горло как будто насыпали толченого стекла.
Ко всему этому прилагается общее спадовое состояние, когда хочется то ли лечь и просто не быть, то ли плакать.
Хуже всего прилагающееся чувство вины. Моим драгоценным друзьям и без меня есть, о чем подумать и чем заняться, а я оттягиваю внимание, погружаюсь в страдашки и веду себя так, как будто это я тут самый печальный котичек и это меня надо утешать.
Тошно от самой себя. А ведь надо где-то взять сил на аэробику, на работу и на повседневные дела, которые нужно делать в любом случае.

@темы: Спадовое, Повседневное

14:56 

Была бы большая река
Подъем последнего месяца постепенно спадает.
Сегодня лежу в пуфике тряпочкой и мечтаю, чтобы кто-нибудь принес мне шоколадку и погладил по голове.
А надо работать, готовить и хорошо бы погулять сходить.

@темы: Спадовое, Повседневное

16:26 

Была бы большая река
Вот казалось бы.
Осталась ты на весь день одна на базе.
Полы помыты ещё вчера, все. Кошка вычесана с утра. Грязного белья нет. Грязной посуды нажрать ещё не успели. Готовить сегодня не нужно — все выказали готовность позаботиться о своей еде сами и придут к полуночи (если вообще придут).
Ну так сделай что-нибудь крутое!
Закажи суши, поставь какой-нибудь наитупейший шутер (или развеселейший трэшак, привет, игра про Дедпула) и гамай на всю квартиру, подпрыгивая, вереща, воя от разочарования после проебов и крича от счастья после триумфов.
Закажи пиццу, скачай какой-нибудь слезодавительный фильмец (или наилюбимейшие мультики, привет, Финес и Ферб!) и смотри его опять же на всю квартиру, всхлипывая на эмоциональных моментах, вытирая щеки пиццой, смеясь над всеми шутками и стуча пяткой по столу в экстазе.
Заебашь чимичанги, открой какую-нибудь нежнейшую историю, писанную кровью сердца (или жизнеописание очередного маньяка, btw) и читай её в кромешной тишине, отзываясь на неё учащенным пульсом и чавканьем.
Пойди в гордом одиночестве на каруселеньки, в конце концов, проеби денег!
Но нет, нет.
Сижу, пилю работу, скучный я человек.

@темы: Повседневное

15:33 

Была бы большая река
Начала утро с сорокаминутной аэробики.
Думала, что умру на двадцати минутах в марте умирала на десяти, но неожиданно бодро отпрыгала все связки и не свалилась в страдашках "Ой, мои легкие, ой, мое сердце, ой, мой желудок, блять".
Напротив. Поимела чувство глубокого удовлетворения и с энтузиазмом перешла к растяжке.
Кажется, больше жалею себя, чем действительно не могу что-то.
Но это нормально. Сначала сдвигаются пласты в голове от "десять минут на зарядку это много" до "час упражнений это охуенно!", только потом подтягивается все остальное.

Работа на улучшение понимания собственного тела дала мне очень важное ощущение: неважно, как быстро ты двигаешься и неважно, как много ты делаешь, главное не останавливаться.
Не можешь сделать упражнение, как делает его тренер на видео? Сделай так, как можешь.
Не можешь отпрыгать десять минут, не умерев? Отпрыгай пять.
Не можешь отказаться от шоколада? Просто съешь на долю плитки меньше.
Только плавность движения обеспечивает его непрерывность.
Нельзя стартовать первый раз и пробежать десять километров. Можно начать с малого и каждый день пробегать больше на шаг.

А вообще я тут пытаюсь работать ><

@темы: Мысль пришла, Повседневное, Про нас

22:55 

Была бы большая река
Каждый вечер зажигаю подаренную свечку, которая пахнет корицей и сладостью.
Трепещет рыжий огонек. Бросает на стену неверную тень стеклянный подсвечник.
Мир сжимается до маленького островка света, обнимает меня уютом.
Столько тепла вокруг. Достаточно просто протянуть душу и взять.

@темы: Тепло в груди, Повседневное

15:08 

Была бы большая река
Последнее время думаю много странных мыслей — ситуация располагает.

— Если сводить все к примитивному энергообмену, страх перед неудачей это банальный страх перед потерей сил.
Предположим, я хочу написать роман. У меня есть герои, у меня есть сюжет, повороты, катарсис — да, в общем-то, все, что нужно. Но я не начинаю его писать, поскольку боюсь, что, вложившись, только потеряю силы.
Да, сам процесс даст мне их, но этого может оказаться недостаточно. Я могу отдать больше, чем получу, выйти в минус, а когда ты только выкарабкался из откровенно хуевого состояния, любой минус — это откат.
То же самое работает и с людьми. Любой отказ от взаимодействия, любой страх перед взаимодействием — страх потерять силы.
Грустно осознавать, что я совсем не рисковый человек. Когда шансы на неудачу и на успех примерно равны, мне нужно время, чтобы двинуть себя вперед это если я вообще на это решусь ><.

— Интересно, что когда дело доходит до предложений секса, я зажимаюсь и сигаю в ближайшие метафорические кусты не потому что боюсь самого взаимодействия или не хочу его богически красивый астраханский водитель навсегда в сердце моем, shame on me, а потому что никогда не могу различить, насколько это нужно другой стороне и, следовательно, насколько в безопасности я могу себя чувствовать.
Нужно ли настолько, чтобы было похуй на недостатки моего тела? Нужно ли настолько, чтобы было похуй на мою неопытность?
Это так важно, потому что именно в этой области у меня слабое место.
Любой удар в него будет слишком болезненным и обойдется мне слишком дорого, чтобы его допустить.

— Хочу на атракционы. Съесть что-нибудь дико вредное и калорийное, оседлать американские горки, прокатиться на колесе обозрения, подняться на что-нибудь восхитительно-страшное и выйти с трясущимися коленками, totally amazment. Получить удовольствие от одного дня на полную.

— В субботу ходили гулять. Поднялись на крышу "Этажей", поимели восхитительный вид и долго лежали на солнышке. Попробовали мороженое (мое было с мятой, кофе и йогуртом), потом с удовольствием шли пешком до далекого метро. Видели настоящих живых енотов.

— Забавно, что прикосновения в игре мной воспринимаются нормально — игра может быть любой от банального бесилова со щекоткой и матами до "я раздражена твоими словами и сейчас каааак отвешу тебе поджопник!" — а вот те, которые можно считать за язык, уже нет. И с этим таки надо что-то делать собственно, что-то я и делаю: какое-то время назад попросила Аку меня обнять и просто полежать рядом, потому что в тот момент мне было просто пиздически плохо — и никто из нас не умер от смущения.

@темы: Повседневное, Мысль пришла

12:04 

Была бы большая река
— Жизнь становится насыщеннее. Вчера провела вечер в хорошей компании, курила банановый кальян, хвалила восхитительную хозяйскую лазанью, участвовала в "Мистериуме" была последней, кто угадал ><. Если бы я не была такой ассоциальной какашечкой — заходила бы к этим людям гораздо чаще и разводила движуху сама.

— В воскресенье выбирались в центр погулять. Впервые в жизни попробовала тако на местном уличном фестивальчике, потом забрели в кино и попали там на удивительно унылый трэшак. Видели толпы на Петропавловской, долго стояли на одном из мостов, потому что было красиво.

— Со своей работой за десять дней сделала столько, сколько полгода назад делала за месяц. Такими темпами в июле, может быть, куплю себе велосипед. или отложу и двинусь на море в августе-сентябре.

— Поступать в этом году не буду, ибо нахуя. Нужно определиться с направлением движения, а не бежать, куда попало.

— Скачала "Shadowrun". Вторая игра такого типа, которая не сделала моим глазам больно. Блаженство. Ещё бы текст побольше можно было сделать...

He ask me: was you happy? was there days when you wake up and know that they would be interesting? was there days when you lay in your bed and dream about tomorrow? every day? I think some time and answer him: yes. I don't tell him: I'm happy now and now these days are with me.

@темы: Повседневное, Про нас

14:39 

Была бы большая река
— Хочу велосипед за двадцать тысяч просто потому что он, черт побери, красивый.

— Как стать счастливой за минуту? Надеть беруши и закрыть глаза.

— Меня так много в дневнике, потому что ему всегда интересно, что у меня происходит. Любая мелочь, любая ерунда для него достаточно хороши. Четыре года назад здесь было примерно то же самое — ни дня без поста, можно сказать, возвращаюсь к истокам.

— Поймала себя на том, что питаюсь преимущественно сладким. Половина моего дневного калоража — вкусняшечки, а остальное овощи, яйца и хлеб. Сижу, смотрю на это открытие. Нет, в коридор я вписываюсь и вес мой уверенно сползает к семидесяти трем, но все-таки питаться на 1600 и нажирать 800 шоколадом — это как-то странно. Ухудшения состояния, впрочем, не чувствую. Но я глухая, так что хз.

@темы: Повседневное

18:28 

Была бы большая река

Тени Теней

главная