Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: повседневное (список заголовков)
13:27 

Была бы большая река
00:59 

Была бы большая река
- "Кровь и вино" додает мне на все деньги там, где я и ожидала. Стоило вырезать чародеек, Цири, Дикую Охоту и спасение мира - и сразу стало настолько охуенно, что я пропустила сегодня работу, плановую прогулку, плановый перевод и плановый фильм с плановой книжкой.
Персонажи! Их озвучка! Атмосфера! Возможность бить морды, снимать проклятия и любоваться на высших вампиров, за которыми остается только идти, как по бульвару!
Кажется, именно это ощущение глубокого удовлетворения, ощущение _возвращения домой_ я предчувствовала, когда в тринадцать прочитала в паршивом журнальчике обзор на будущую первую часть. Уже тогда я знала, что это будет полностью моя игра.
Мне очень нравится этот мир. Злая сказка периода раннего сотворения мифа, которая ещё не прикрывается счастливыми концами и сочетает несочетаемое. Тебя сожрут утопцы, если после заката ты пойдешь стирать на реку. Обиженная тобой девушка может стать призраком и убить всю твою семью.
Не целуй жаб, не хами нищим. Не пей подозрительные снадобья, не ходи ночью в лес. Найди кому молиться и учись обращаться с мечом. Ни за что на свете не соглашайся, если тебе предложат легкие деньги за поездку куда-то.

- Ролевая патичка в скайпе распалась. Очень огорчилась.

- Кажется, набираю свои несчастные пять килограммов обратно. Нет весов, чтобы проверить.

- Москва манит меня, но мне никак не стронуться с места.

- Ежеутренняя зарядка становится ритуалом - держусь третий месяц без перерывов.

- Надо составить таки список дешевой здоровой еды, чтобы не ломать голову над тем, что же приготовить каждый день.

@темы: Увлеченное, Повседневное

00:41 

Была бы большая река
- НГ прошел безблагодатно и стал уроком: не ждать многого от других и от себя. Непосредственно полночь оставила меня разбитой, но потом мироздание подвезло фейерверков прямо под окно и я встряхнулась, налила себе сока, закушала салатиков и отправилась читать прекраснейшие чтения убогих фиков. К тому моменту, когда пришел Вечность спасать Рождество, я была почти в своем нормальном оптимистичном состоянии, и тупейший втемный мульт про Бивиса и Батхеда зашел мне на ура.
Всем добра и всех с наступившим.

- Плохо живется с отсутствием двух вещей: правильного хлеба не нарезного, ебать! хотя бы не нарезного! и правильного ростового зеркала. Дома начала обретать вполне целостное представление о своем физическом теле, постоянно наблюдая себя несколько со стороны в движении и статике, но без зеркала процесс встал. Пичалька.

- Обрела в жизнь какое-то количество двигательной активности. Гуляю каждый день, упорно - с Аку или без неё, как получается. Видели пару прекраснейших закатов, шатались по атмосфернейшей оптовой базе, которая больше всего напоминала Сталкер, бродили по парку, исследовали магазины. Приятное ощущение собственной полноты и цельности. Наконец-то пришло удовольствие от быстрой выматывающей ходьбы.

- Радуюсь холоду и снегу, как дурак. Мерзну, но радуюсь все равно.

- Не могу писать. Получается технично и абсолютно пусто. Гремит, а не поет. Особенно грустно то, что раньше мне нравилось в той или иной степени вообще все, что я складывала из слов - а сейчас раздражает, кажется, каждая буква. Ощущением ненужности дело усугубляется, как и большим количеством масштабных идей.

- Перепрохожу третьего Ведьмака. Уже на середине поняла, что нужно сделать с этой игрой, чтобы было идеально: вырезать из неё нахер сюжет.
Каждый заказ прекрасен. Каждый побочный квест атмосферен. Гвинт вовсе игра мечты.
Но когда начинается эта бесконечная тягомотина про Геральта и его баб преимущественно, хочется спрятаться под стол и не заглядывать в экран вовсе.
Бесит Трисс. Бесит Йенифер. Бесит Цири.
Я даже персонажей не вижу - я вижу функции, на них едва ли не написано "Привлечение аудитории/чтобы м!геймер подрочил" - и это очень грустно.
Но заказы прекрасны. Все. Полностью. Третий день упарываюсь в них, послав сюжет ко всем ебаным хуям.

@темы: Увлеченное, Повседневное

22:38 

Была бы большая река
Ярость - тоже часть спада.
Не имеющая толкового направления, не способная вырваться из клетки неловкого, слабого тела. Она бьется в ребра и раздирает изнутри, толкает бежать, петь, и быстрее, и ещё быстрее.
Не могу найти своего места, не могу отыскать стоящего дела. Мечусь и внутри, и снаружи, не могу спокойно думать, злюсь больше на себя, чем на кого-либо ещё.
Утешает одно - ярость лучше слез, а слезы лучше апатии.
...Что угодно лучше апатии.

@темы: Спадовое, Повседневное, Ни о чем

23:41 

Была бы большая река
Приближается спад.
Вчера волна его омыла меня до колена, сегодня захлестнула по пояс.
Стою, раскрыв руки, заглядывая в небо, и жду, когда накроет с головой.
Завтра? Послезавтра? В новогоднюю ночь?

...у волны этой - глубочайший синий цвет.

@темы: Спадовое, Повседневное, Ни о чем

20:13 

Была бы большая река
...Когда я сегодня вошел в дом, меня ждали три надутых гандона, свисающих с люстры, на которых красным лаком было написано "Привет, Ворона! Мы тебя ждали!". К гандонам прилагался Вечность с транспарантом "Welcome!".
Меня никогда и нигде так не встречали.
Я чуть не кончился там же от умиления.

@темы: Походное, Повседневное

16:33 

Была бы большая река
Я купила билет в Питер.
Я буду там в четверг.
Не смотря на место у туалета, не смотря на резко скакнувшую тревожность, не смотря на невозможность взять с собой гитару, я все равно очень этому рада.
Даже если не учитывать, что там - люди, которых я буду счастлива увидеть, предчувствие встречи с городом вызывает у меня восторг.

@темы: Походное, Повседневное

22:33 

Была бы большая река
- В порыве любви к TellTale скачала их игру по Майнкрафту. Господи, даже сраная пиксельная графика не мешает мне наслаждаться сюжетом, где я могу делать действительно важные и красивые выборы, пусть они и мало на что влияют.
Для меня все игры этих ребят про то, как быть хорошим человеком. В аду зомбиапокалипсиса, в средневековье, в мире, где ты по умолчанию злой, в мире, где у тебя два лица и ни одно из них не нравится публике.
Своеобразный выход для альтруизма - в жизни для него нет приложения лучшего, чем "уступить бабушке место", "помочь дедушке разобраться с принципом работы кассы самообслуживания", "придержать дверь для мамочки с коляской".


- Зачем-то задрачиваюсь в гитару. Это абсолютно бесполезно и не имеет перспектив применения, но успокаивает. Сделала приятное открытие - в шестнадцать барре не ставилось просто потому что в пальцах было недостаточно силы. Осиливаю "Под знаменем фортуны" и очень стараюсь осилить "Hallelujah". С первым проблема в необходимости быстро менять баррешные аккорды, со вторым в том, что я заметно не дотягиваю местами.
Зачем-то очень стараюсь. Ебаный стыд.

- Довела планку на локтях от двадцати секунд до полутора минут. Даже не столько в желании похудеть, сколько в желании усилить спину, измученную остеохондрозом. Очень медленно ползу к отметке в три минуты. Вообще в последний месяц молодец - делаю зарядочку регулярно, что с моим долбоебизмом настоящий подвиг.

- Очень с трудом настраиваюсь на то, что пора двигаться в Питер, если я хочу справить там Новый Год. Уже на следующей неделе надо поднимать жопу в руки и двигаться уже. Три свитера, шарф, шапку и вперед, на трассу. Пытаюсь мотивировать себя тем, что там есть мощный комп, и если на нем не пойдет Гнездо - то я не знаю, на чем пойдет.

@темы: Повседневное

18:12 

Была бы большая река
- Режим сползал. Ещё не откровенно по пизде, но сползал, потому что я увлеклась работой, а после работы мне нужно потупить в интернетик, иначе я чувствую себя не очень и не могу быстро уснуть. Соответственно, позже встаю. Результаты сползания обнадеживают: я резко начала понимать, насколько режим ценен, и насколько становится хуевато от колебаний всего в час с небольшим.

- Подписана на группу в ВК, где народ ищет людей на поиграть в текстовые ролевочки. С каждым разом все сильнее удивляюсь требованиям к кросспольщицам идти мимо - мы вроде бы играть собираемся, а не ебаться в реальности, так какая разница, что у игрока в штанах? Возможно, я неправа, но для меня это сразу ассоциируется с неотделением себе от персонажа, которое я ужасно не люблю и с мизогинией, которую я не люблю ещё больше.

- Некоторое время назад глупо и обидно проебала перчатки - просто выпали из кармана, пока я шаталась по любимому гиперу. Через пару дней мне их неожиданно вернули - это было очень внезапно и очень приятно.

- За что люблю симов - они позволяют мне придумать что угодно и возгореться с силой тысячи солнц, отыгрывая это с помощью несовершенной игровой механики. Единственное, что огорчает - я ещё не настолько упоролся, чтобы писать по ним фанфики в последний месяц вообще не могу писать, никак, и это ужасное чувство.

- Внезапно осознала, что мне очень нравится французский. Не песни, а само звучание языка. Оно такое мягкое, приятное, звучит, как запах свежей выпечки, да простится мне такое сравнение. Когда-нибудь я возьмусь его учить просто для души.

- Выбираю между сложным путем и легким. Пока не получается.

Расчищаю черновики, потому и обилие постов.

@темы: Повседневное

22:24 

Была бы большая река
Господи, как же приятно отказываться от заказов за тридцать рублей/килознак с формулировкой "Спасибо, но я не работаю за такую цену".
Только сейчас поняла, что цена, за которую я выполняю заказ, зависит не от звездочек/рейтинга/опыта/того, что я напишу в заявке, а от того, насколько много у мменя хватает наглости просить.
Моя биржа охуела. 5% от цены заказа списывается автоматически, ещё тогда, когда он отправляется в работу. Ладно, я поворчал и пережил. А теперь ещё 2% от цены списывается за любой вообще вывод. Это блять как вообще.

@темы: Повседневное, Тепло в груди

19:39 

Была бы большая река
- Первая неделя Пути Художника, которая у меня растянулась дней на десять, принесла мне понимание, что проблемы мои с творчеством растут из банального донельзя корня: уверенности, что это никому не нужно. Осознание, что это "никому не нужно" суть не поза, не "я себя накрутила", не "я автор-попрошайка", а объективная реальность, было неожиданным и неприятным.
Что с этим делать - я не представляю, а Путь ответов не дает, он ориентирован на тех, кому активно срали в голову про "ты сдохнешь нищим/ты станешь геем/иди зарабатывай нормально, тупое хуйло/ты бесталанен", а не на тех, кто в большей части случаев не сталкивается ни с чем.

- Кажется, это не спад, а общая хуевость состояния, потому что для спада оно как-то слишком затянулось. Я просто не чувствую мотивации ни к чему. Укольчики колоть? Да, потому что надо. Заебашить фунчозы с овощами? Да, она вкусненькая.
Что-то большее, что-то с прицелом на будущее?
Не могу, не хочу, не буду, отъебись, мир.

- Сегодня я герой - перестирала руками всю накопившуюся стирку, в которую входили целых два пододеяльника. Обычно вожу к матушке, но у неё машинка сейчас работает едва-едва, проще самой.

- Хожу на "Подслушано.Пошлое", как в комнату страха. Больше всего меня пугают мужчины, которые на посты в духе "моя девушка хочет раз в два-три дня, а мне нужно каждый день, все пиздец!" пишут "она тебя не любит, а то что ей, жалко что ли?". Потому что им же нигде не жмет спать с партнером, который не хочет в данный конкретный момент. Фу, блять, фу, нахуй.

- Каждый день делаю зарядку от остеохондроза. До корсета пока дело не дошло и, боюсь, с моим похуизмом и не дойдет.

@темы: Повседневное, Про нас

22:34 

Была бы большая река
- Продолжаю хождения по врачам. Ещё не заебалась, но вот загадочность всиго меня утомляет.

- Стала агрессивней, вступаю в споры, говорю, что люди мудаки. Удивительное и страшное ощущение - как будто я делаю что-то неправильное, привлекая к себе внимание. На самом деле, это не так и мне нужно научиться отстаивать свое мнение для начала в интернетах. Убеждаюсь, что вести цивилизованный спор не умеет, блять, почти никто.

- Встретила настоящую живую радфем в процессе споров. Как раз того ответвления, которое в России возникает у всех перед глазами, стоит только сказать "радикальный феминизм". "Мудинки", "мужерабки", сепарация. Примечательно, что я признала в ней сестру по движению сразу, а вот она стала мне радостно доказывать, что феминизм нужен, все мужики насильники, а БДСМ создан, чтобы ломать девочек.
Сейчас в процессе и жду, когда мне скажут, что не желаешь смерти всем мужчинам - не феминистка.

- Ноутбук перестал мочь в интернет. Я даже не знаю, что я чувствую. Ровный спад, апатия и пустота. Зажигательно сраться, впрочем, не мешает.

@темы: Повседневное

22:47 

Была бы большая река
17:25 

Была бы большая река
Сходила к врачу.
Тот вежливо сказал мне следующее: сраный ты ипохондрик, купи себе эспумизан и не еби себе мозг.

@темы: Про нас, Повседневное, Головой по клавиатуре

09:32 

Была бы большая река
Спад уже неделю.
К счастью, уже не истерическое "биться выть рыдать", а просто спокойная апатия.
Не знаю, свидетельствует ли это об изменениях к лучшему, но чисто по ощущениям такое нравится мне больше, чем раздирающая боль.
Занимаюсь ничем. Прошла Мор за Бакалавра, выполнила пару старых заявок, горда за наши однострочники - пять лет ведь было в этом октябре, а ещё вполне бодрячком читаю худлит, хожу по врачам, какую-то часть времени трачу на бесцельный серфинг в интернете и выпускание дымных клубов с помощью новоприобретенной электронной сигареты.
Самообразование встало. Биология, языки, математика, мифы - все в застое, даже работа толком не идет.
Затаившись, терпеливо выжидаю. За спадом будет подъем, нужно только до него долежать.
Возможно, вся эта хуйня с ЖКТ у меня вообще не от багов питания и нервов, а тупо от того, что я уже лет семь каждый месяц упарываю по три-четыре таблетки сильного обезболивающего?
На УЗИ, кстати, все чисто и красиво. Сегодня пойду за новой порцией анализов.

@темы: Повседневное, Спадовое

17:03 

Была бы большая река
У меня такое чувство, что организм такой: "Сгорел сарай, гори и хата!" и резко обострил мне ВСЕ потенциальные болячки, которые могли со временем вылезти.
Остоеохондроз, сколиоз, варикоз, гастрит, дуоденит, плоскостопие, глаза - все, все на мою бедную голову!
Вчера был апофеоз.
Просыпаюсь в полночь от того, что болит живот. Ощущение, что в него засунули воздушный шарик и он, сука, давит. Спать невозможно.
Встала. Матерясь, просидела час в теплой воде, надеясь, что само пройдет.
ХУЙ
Только хуже стало.
Озлилась, позвонила в "скорую", кратко описала им, что все пиздец, приезжайте, спасайте, ВДРУГ ТАМ КИШЕЧНАЯ НЕПРОХОДИМОСТЬ
В результате в два часа ночи я занималась увлекательнейшим делом: каталась по району из больницы в больницу на "скорой", слушала музыку, смотрела на великолепные ночные фонари и старалась в процессе не разувериться в медицине окончательно.
Посмотрел хирург - сказал, что на апендецит вроде не похоже, везите в урологию.
Посмотрел уролог - сказал, что моча идеальная настолько, что её пить можно, везите к гинекологу.
Посмотрел гинеколог - сказал, что катастрофы он в происходящем не видит, так что везите обратно к хирургу.
Где-то на этом моменте воздушный шарик начал потихоньку сдуваться, а я поняла, что если у этих несчастных заспанных людей и есть гастроэнтеролог, то он только дневной и мне светит ночевка на больничной койке.
Плюнула, подписала отказ от госпитализации и ушла домой пешком, в процессе сообразив, что в одной из больниц остался паспорт.
Однако, поскольку было уже полчетвертого, я не очень этому огорчилась - было уже всесторонне похуй.
Сегодня сходила к гастроэнтерологу в поликлинику, взяла направление на УЗИ и симптоматические таблеточки.
Состояние описывается одним емким АХУЙ.

@темы: Повседневное, Головой по клавиатуре

09:01 

Была бы большая река
Начала чувствовать себя счастливой, просыпаясь по утрам. Вставать в тишине, ставить чайник. Помешивать уютно булькающую овсянку всегда по часовой стрелке. Босые ноги ощущают чистоту пола. Цветок на кухонном столе готовится выпустить очередной лист.
Впереди биология - почти закончила со строением покрытосеменных, завтракая овсянкой, повторяю пройденное накануне - фики на английском, который я понимаю все лучше, японский, в котором пока что самой понятной фразой остается "Ватаси ва имярек дэс" и работа на какую-нибудь легкую тему.
За окном осень, уже настоящая, поздняя, блестящая мокрым асфальтом - воздух полон влагой и запахом костров, на которых сжигают листья.
Небо затянуто серыми тучами, но солнцу в моей груди это не мешает.
Вот она я, все больше настоящая, влюбленная в каждое время года и не чувствующая тоски в пасмурные дни.
Если нужно куда-то идти, одеваюсь перед ростовым зеркалом, пританцовывая и подпевая "Оранжевому настроению" Чайфа.

@темы: Тепло в груди, Повседневное

10:03 

Была бы большая река
Обнаружила, что действительно относительно неплохо надрочилась с английским.
Прошла пробное ЕГЭ, получилось 73% правильных ответов в тестовой части. Учитывая, что по биологии в последний раз было 44%, а по математике, прокляни её боже, 23% - это таки достижение.
Если я собираюсь все это сдавать - а я собираюсь - то нужно получше изучить грамматику.
А ещё математику, начиная класса с пятого, русский, начиная оттуда же, параллельно биологию, добавить японский для души и найти со временем работу. Планов громадье, как говорит моя матушка.

@темы: Ангельское, Повседневное

23:02 

Была бы большая река
- Эпопея с диетой завершилась полным и безоговорочным поражением всей этой желудочной хуйни. Сегодня сделала ФГС горло до сих пор саднит и там все чистое, розовое и безъязвенное. Врач сказала слезать с диеты постепенно и где-то ещё месяц поосторожничать.

- В Море, который я в очередной раз взялась проходить Самозванка всего полтора раза пройденная, а я ещё называю себя фанатом! Бакалавр сказал Еве, что никуда не поедет, изящно послав её с её квестом нахуй. Почему-то это ужасно меня восхитило, как и вся линия поведения с "Я буду спасать этот город, у меня ответственность".

- У меня отключили горячую воду и отопление одновременно. Сижу под обогревателем, всем существом чувствую, насколько он пересушивает мой воздух.

@темы: Повседневное

11:11 

Была бы большая река

Тени Теней

главная