Записи с темой: тошнотные открытия и сопутствующее (список заголовков)
19:07 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
На меня снизошло в числе прочих осознание, что потратив столько лет на книги, я потратила их ни на что.
Я не читала научно-популярную литературу.
Я почти не читала классическую литературу.
Я читала преимущественно художественный ширпотреб.
Он не сделал меня умнее, не дал мне скиллов, я не стала здоровее, не стала смелее. Я не стала работящей или даже доброй.
Единственное, что дали мне книги — умение хоть сколько-то связно излагать мысли, без которого ещё никто не умирал.
По итогу я просто убивала время, прячась от мира.
И теперь это осознание причиняет мне боль.

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее, Ни о чем

22:49 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Перечитываю прошлые переписки.
Основная мысль: господи, каким же трусливым хуйлом я был и остаюсь!
испытываю мазохистское желание объединить эту днявочку с основной

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее

14:02 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
В четверг, пятницу и субботу был высокий подъем — чувствовала себя цельной и счастливой, активной и сильной. В воскресенье он ещё держался, но к вечеру стал спадать: почувствовала себя больной, разболелось горло, поднялась температура.
Затем пошел спад.
В следующий раз подъем надо бы зафиксировать в процессе, потому что вот так это выглядит, как очень унылая эпитафия.
Спад обусловили две вещи.
Во-первых, я болела.
Во-вторых, мне снились утомительные кошмары от сегодняшнего проснулась в шесть утра, лежала и читала два часа, пока не отпустило. в кошмаре матушка собиралась умирать "скоро", я ссорилась с ней и где-то на фоне пытался вывести меня на громкий срач Тринадцатый
если такое снова случится в реальности, я просто уйду ночевать к волгоградским подругам и не вернусь
подумать только, мне снятся кошмары о ссорах с человеком, с которым я начинала отношаться для роста и для фана

На фоне спада погружаюсь в муторную тревожность.
Вчерашний разговор с Зеро: во мне чувствуется эта самая тревожность, убитая самооценка, след, оставленный деструктивными отношениями, и это провоцирует на нездоровые, неприятные реакции.
Мозгом я знаю, что это: наблюдение, стремление им поделиться, возможно, дать мне очередной импульс к тому, чтобы вылезти из этого говна.
Тревожностью я слышу, что попортилась и испытываю мгновенное, страстное желание "исправиться". Не ради себя — ради чужого удобства. Ради того, чтобы меня не бросили.
Потом я чувствую отвращение к этому желанию. Отвращение отрезвляет.
С ним, в отличие от самого желания, можно жить и что-то строить.
О'кей, я очевидно нездорова. О'кей, я явно не такая клевая, какой могла бы быть. О'кей, сейчас у меня спад, я хочу лежать, завернувшись в одеяло, смотреть слезливые мелодрамы и плакать, что меня никто не любит и все бросают.
Но это пройдет. Будет следующий подъем. Будут врачи я уже даже на психушку согласна, только почините меня, я заебалась не справляться со своей жизнью, работа, следующие счастливые дни.
Чтобы их приблизить, сегодня я напишу четыре заказа почти на две штуки денег, запишусь на Тайного Санту и постараюсь потыкать сценарий.
И, наверное, напишу в Птиц, что не нужно осуждать себя за болезнь.
Глядишь, после сотого повторения и сама хоть немного в это поверю.

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее

23:22 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
...Больше всего мне интересно, как вот эта травматическая связка "защищаться всеми средствами @ назвать себя мудаком и попробовать слиться" работала у Тринадцатого в то время, когда ещё закладывалась.
Мое "сидеть сусликом" объясняется очень очевидно: когда я сидела сусликом, скандалы вокруг утихали гораздо быстрее, чем когда я пыталась активно себя отстаивать. Такое поведение поощрялось, а значит, закрепилось, хоть и работает во вред.
А у него какой со сценария был профит?
Не понимат (
И вообще очень устала и огорчена тем, как точно, как виртуозно он мне попадает в больные места (ещё бы, мало того, что чутье, так я сама на них указывала) — и как бессильна я попасть в ответ хоть куда-то.
Иногда от удара меня удерживает не хваленое милосердие даже, а бессилие.

@темы: путь вперед и вглубь, Тошнотные открытия и сопутствующее

23:37 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Прочитала самокопательную кижку за пару часов.
Нашла у себя фундаментальный конфликт ценностей.
С одной стороны там: "никогда не быть одной, потому что одна я не справлюсь".
А с другой стороны: "иметь крепкие здоровые отношения с прикрытым тылом и перспективой всю жизнь прожить вместе",
Понятно, что первое со вторым сочетается очень так себе, особенно если учесть дополнения:
"У меня никогда ничего не получится"
"Меня должны хвалить за то, что я делаю"
"Я должна быть "хорошей девочкой" в классическом понимании"
И коронные:
"ВСЕ ОЧЕНЬ СТРАШНОЕ, КАК БЫ ЧЕГО НЕ ВЫШЛО"
"БОЛЬ ЭТО ПЛОХА НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ БЫЛО БОЛЬНО — ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ"
Вот последние два это, собственно, причина апатии.
Если я не буду шевелиться, то ничего страшного и болезненного, наверное, не произойдет.
А поскольку сидеть чучелком человек не очень приспособлен, приходиться себя отвлекать и забивать свое время.
Надо сформулировать новые ценности и попробовать жить по ним — насколько получится, сначала в мелочах.
Что-нибудь типа:
"Творить и учить языки, потому что это фаново"
"Никогда не голодать, потому что наголодались уже"
"Ценить друзей, но не выше себя"
"Иметь крепкие здоровые отношения"
И новое, коронное:
"СТРАХ ЭТО МАЛЕНЬКАЯ СМЕРТЬ"
Аку сегодня поъебала меня, что активно движусь к пустой не-жизни. Осталась сильно этим задета, но хотя бы способна признать пришедшее тут же чувство вины — и даже отогнать его.
В конце концов, если меня что-то задело, лучше признать это внутри себя и пережить, чем не признавать и быть "выше".

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее

20:04 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
пересматривала свои детские рисунки
заметила мотив недостатка еды почти в половине: герои то едят, то добывают еду, то у них на заднем плане присутствуют полные закрома еды
не то чтобы я не ела досыта
скорее никогда не получала столько вкусного, сколько хотела

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее

23:29 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Большое белое пятно.
Смотрю на него, оно смотрит на меня.
Задаю пятну вопросы, пятно молчит.
Конкретно в этой сфере лучше не становится. Нужно работать с принципом, а его-то я и не вижу.
Го погуляем, говорю 13.
Не го, отвечает 13. Устал, шейка, спать лягу.
Через десять минут прибегает: передумал, го гулять, я вот только в душ схожу, пошли со мной.
Иду, упираясь и играя в любимую игру "не хочу-не буду, уговаривайте меня и царицами заманивайте". Сюпаю пару раз, как матушка чаем, когда меня пытаются заманить отсутствием этих жутких звуков.
13 меркнет, спрашивает, почему я не могла пойти просто так. Он хотел поиграть в душе, он хотел поиграть на улице, а вот эти звуки все испортили и ему стало несексуально.
Я слышу "ты опять все испортила".
Становится плохо и больно, потому что кинутая как-то претензия про "ты все портишь, но я же на тебя не ору, так почему ж ты на меня орешь" осталась и укоренилась.
И вот это — мой свободный выбор. Пятно большое и красивое.
Первая посоветовала уйти в абстиненцию и посмотреть, как будет будет корежить, после чего делать выводы.
А я то ли не хочу, то ли не могу и на причинах нежелания — всё то же пятно, якорь ему в сраку.

@темы: путь вперед и вглубь, Тошнотные открытия и сопутствующее

10:43 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Моя первая реакция — пассивная агрессия.
Как и мамина, кстати.
Когда мне что-то не нравится, я показываю, что что-то не так: вздыхаю, отвожу глаза, меняю позу, как катарсис — резко поворачиваюсь спиной и замолкаю.
И с одной стороны это вот говно, да, но с другой — в активную агрессию я просто не умею даже на уровне "мне не нравится, прекрати", и, хуже того, на любую открытую агрессию Тринадцатый врубает Черного.
А поскольку Черный у него тренированный и к открытым стычкам привык, в отличие от моего, открытая агрессия никакого добра мне не приносит.
Хотя в целом она и здоровее и пизже, конечно.

@темы: путь вперед и вглубь, Тошнотные открытия и сопутствующее

10:35 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Это просто огромная часть меня.

Полгода назад:

— Тринадцатый, мне важно, чтобы человек, который со мной живет, был в курсе моего творчества и мог хотя бы примитивно его со мной обсудить, почитай, пожалуйста.
— Нет, у меня нет сил, я сейчас вообще ничего художественного не читаю, но я постараюсь что-нибудь придумать.
— Ага.

Недели две-три назад:

— Тринадцатый, я не могу при тебе играть на гитаре, потому что боюсь, что ты все обосрешь. Сними мне этот блок, послушай меня хоть раз внимательно и без комментариев.
— Нет, ты хочешь, чтобы я тебе врал и льстил, а я честный, у меня принципы! Но я что-нибудь придумаю.
— Ага.

Неделю назад:

— Тринадцатый, я не могу при тебе заниматься аэробикой, потому что боюсь, что ты все обосрешь.
— Ну да, мне кажется, ты занимаешься какой-то хуйней, но я пробую с этим что-то сделать, потому что наверное я не прав.
— Ага.

Вчера:

— Тринадцатый, я не могу рассказывать тебе о своих играх разума, потому что боюсь, что тебе похуй, а сейчас мне нужно рассказать, у меня горит.
— Нет, мне это неитересно, потому что это неприменимо к реальному миру, а во-вторых, не соответствует моим представлениям о том, как должно это все выглядеть.
— Ага.

Но попробуй заикнуться, что тебе вот сейчас больно от разговоров о том, как все хуево в стране и мире! Попробуй недостаточно внимательно прочитать его очередной пост! Попробуй не то что осудить за фантазии про проституток и подростков, а просто сказать, что тебе не оч!
Пламя взовьется до небес про то, что "не принимают", "не хотят иметь дело со всеми частями", "не хотят искренности".
А кто меня, блять, примет? Кто будет иметь дело со всеми моими частями? Кто попросит от меня честности?
Господи, мне малого хватит, просто скорчи нейтральное ебальце и поугукай в нужных местах!
Просто не рассказывай, как все говно!
Просто дай мне говорить вместо того, чтобы читать лекции на любую попытку построить диалог!
Я понимаю, что это мой дом, моя голова и мои проблемы, но почему они не решаются — а когда не решаются твои ("наши") — к небу опять взвивается пламя?
Почему ты считаешь, что можешь носом меня тыкать в то, как тебя что-то не устраивает, и просто отговариваться "я что-нибудь придумаю", когда что-то не устраивает меня?
Понимаю, броня из Черного, обесценивание, как способ выжить, но я-то тут с открытым сердцем, хоть и с Серым на щите, и получать Черного, как основную реакцию на все, это больненько.

...снилось сегодня, как ∞ рассказывает мне небольшой простыней, как похуй ему все мои пожелания и потуги — и начинается она "с чего ты взяла".

@темы: путь вперед и вглубь, Тошнотные открытия и сопутствующее

13:55 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Матушка вздыхает, ворчит, ругается, сидя за компьютером, а меня терзают вьетнамские флешбеки на то время, когда я жила с ней и её ухажером, ещё будучи подростком.
Шумовое загрязнение тогда считалось "ачотакова", учитывая, что комната была одна и сидела я, отделенная от остальной её части шкафом.
Телевизор на полной громкости? Похуй!
РНТ с передачами про рептилоидов? Похуй!
Новости про то, как все хуево, а президент молодец? Похуй!
"Надень наушники" — говорили мне.
Моё "но я вас отлично слышу через наушники!!!" игнорировалось начисто — просто включи музыку погромче, похуй.
Творчество? Похуй! Уроки? Похуй!
Болят уши от берушей? Похуй!
Ухажер желает смотреть телевизор весь день, с восьми утра и до поздней ночи, на высокой громкости, не выключая даже во время рекламы, а все остальное похуй.
А потом я, взрослая-умная, хоть и без психолога, сижу и думаю: "А с чего это я взяла, что всем на меня похуй и всегда так будет?".
в плохом состоянии триггерюсь на любые звуки, которые не могу контролировать
в период полного упадка затретировала Первую — мне мешало даже её дыхание, свидетельствующее о том, что она есть на моей территории


вижу, насколько матушка беспомощна не то что перед миром — перед разнесчастным Тринадцатым — и мне становится плохо
а потом она начинает плакать и мне становится ещё и стыдно
роль наблюдателя за говном полезна, но я так устала

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее

11:52 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
...А потом ты понимаешь, что за всеми своими амбициозными мечтами грезишь на самом-то деле о совсем другом.
О своем доме, чтобы расписать дверь глубоким морским цветом и ромбическими рыбками. О партнере, чтобы целовать его по утрам и спиной к спине справляться со всем говном. О друзьях, чтобы играть в настолки, есть пиццу и смеяться.
О тепле. О принятии. Об осмысленности.
А сложные щи — это все наносное. Мечты заброшенного никому не нужного ребенка, который думает, что если он напишет книгу и станет знаменит, его наконец-то полюбят.
ведь это же так просто — если я заслужу любовь, если я куплю любовь, если я отдам всё, что у меня есть, может быть, тогда я получу, наконец, то, о чем мечтаю
и у мамы то же самое
бедная

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее

10:37 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Разрыдалась вчера, когда Тринадцатый неудачно дернул меня за волосы.
Не могу понять, на что это была реакция: на боль, на ощущение себя беззащитной, на какую-то ассоциацию именно с волосами, на какую-то хуйню из прошлого.
Возможно, на то, что это действительно было намерение причинить боль, которое плохо вписывалось в контекст игры?
Обычно писать помогает, но сейчас вообще глухо.
в сексе боль тоже совершенно не возбуждает
воздействия на грани боли — да, вполне
но не четко выраженная боль

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее

01:07 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
занимаюсь тем, что пытаюсь покупать внимание и хорошее отношение к себе

когда-то давно одна моя подруга детства рассказала мне, что однажды моя матушка встретила её в автобусе и у них завязался разговор, в ходе которого прозвучало "ну, тварь же у меня страшненькая, не бросай её, пожалуйста"
когда я впервые это услышала, я не поверила и возбомбилась
сейчас я не знаю, что думать — с одной стороны, верить не хочется, с другой стороны матушка всю жизнь смутно считала, что я у неё как-то не оч но хоть учусь хорошо


я пыталась делать ровно это же всю свою жизнь
идеальный приспособленец, воплощенный стереотип о есенине, от простейшего "смотри, я задаю тебе вопросы, я думаю, что ты умный и ты мне интересен" и "я такая беспомощная без тебя не справлюсь сделай эту хуйню за меня" к "смотри, я разделяю твой отп и генерю по нему контент давай об этом поговорим я для тебя ещё что-нибудь напишу" к "смотри, я действительно учусь у тебя расскажи мне ещё как жить" к "я куплю тебе именно ту вкусняшку которую ты любишь"
торг идет на все, что мне нужно, без уведомления другой стороны
я откупаюсь мелкими уловками чтобы не давать внимания
я предлагаю мелкие уловки за внимание ко мне

сейчас я думаю, что это мало того, что мерзко, так ещё и не работает
думаю, что это от глубокой уязвленности самооценки, от уверенности, что никакого просто так, потому что я прикольная, не бывает, только за что-то, что надо запилить
постоянное желание тринадцатого съебаться только усугубляет это ощущение
думаю, именно поэтому у меня почти нет друзей

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее

23:46 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Я специально забиваю себя на дно.
Но днище ебаное буквально.
Я не знаю, почему, но обязательно выясню.
у меня грустные тонкие морщинки в уголках рта

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее

08:20 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
17:30 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Я использую работу, как повод быть задницей.

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее

17:50 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Пожив с Вечностью полгода, я поняла одну очень важную вещь.
Не нужно начинать, блять, с конца.
Если ты обычный средний человек а я вот обычный средний человек то прежде, чем понять, что в материальных ценностях как таковых нет счастья, ты должен эти материальные ценности заиметь и пощупать.
Ты должен заработать себя на приличную жизнь. Поесть вкусную еду. Пожить один там, где тебя никто не будет трогать. Поразвлекаться в свое удовольствие. Купить пресловутый Ферарри, или восхитительный игровой компьютер, или большую квартиру, или что-то ещё, что символизирует для тебя успех.
И вот только тогда ты сможешь понять всем сердцем, что всё это не приносит счастья и не даёт смысла жизни. Отринуть, продать, раздать и начать духовно развиваться с полной отдачей.
Но когда ты нищий, и максимум денег, который у тебя был, не превышает огромной суммы в двадцать тысяч, ты не можешь сделать взвешенный выбор. Ты не видел альтернатив, ты всю жизнь сидел в жопе. И тебе очень легко скатиться в "зато я богат духовно", а это тупик, с какой точки не посмотри.

Конечно, бывают люди, которые понимают, не держав в руках или пройдя по лайт-версии. Но их мало и я к ним определенно не отношусь.
И мне за это стыдно.
Где-то у меня в голове сидит убеждение, что материальные ценности — это низменно и пошло. Что хотеть хорошей сытой жизни может только быдло. Что если ты не способен с пятнадцатью тысячами в месяц выучить сам три иностранных языка, сделать себе кубики на прессе и начать контролировать свои эмоции полностью — ты слаб и стоишь презрения.
И это огромное говно.
Когда я говорю Вечности, что хочу учиться, что хочу друзей, ролевочки живого действия и завести больше, чем одну пару джинсов, мне стыдно, хотя это абсолютно нормальные желания.
Только вдуматься! Мне стыдно за то, что я начала смутно видеть, куда идти, и дорога ведет именно вот так! Мне стыдно, что я не могу просветиться, познать себя и расслабиться, когда постоянно нервничаю из-за денег!
Да ты ж обосраться просто ><

@темы: наблюдения, Про нас, Повседневное, Тошнотные открытия и сопутствующее

23:54 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Я стала видеть, как меняется язык моего тела из-за эмоционального состояния.
Вот Тринадцатый обижен и я пытаюсь как-то это исправить: движения становятся плавными и аккуратными, максимально тихими, максимально неагрессивными. Этакие "я-на-твоей-стороне" движения, каждое прикосновение такое мягкое, с очевидной подоплекой "можно?".
Вот Тринадцатый обижен, а я устала, у меня ничего не выходит и я прихожу в отчаяние: плечи опускаются, голова слегка втягивается в них, спина горбится, как под тяжелым грузом, руки лежат где-нибудь без движения, на виду, как если бы я общалась с опасным зверем.
Вот я устала настолько, что мне становится все равно, обижен Тринадцатый или обидится в процессе: ложусь на бок, роняю руки, как получится, но одна скорее всего накроет голову, а вторая живот. Колени подтягиваются к груди, одна щиколотка на другой, ступни лежат безжизненно, часто в неудобном положении. Часто стараюсь спрятаться хотя бы частично: плед, подушка, деталь одежды.
Вот я злюсь: плечи расправились, грудь раздулась, губы в неприятной гримасе (не обнажают зубы, но плотно сомкнуты), вообще все лицо сведено в маску неприязни. Нахмурены брови, прищурены глаза. Руки часто сжаты в кулаки, либо что-то сжимают. Иногда, если я злюсь очень сильно, вцепляются в что-нибудь из одежды Тринадцатого — замочек молнии на куртке чаще всего.
Кажется, меня уже несет в какое-то деталькокопательное задротство вместо спокойных раскопок.
Очень хочу съездить в Питер и посмотреть в обстановке, далекой от Тринадцатого, насколько и в какую сторону изменили меня эти полгода.

@темы: путь вперед и вглубь, Тошнотные открытия и сопутствующее

19:48 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
13:36 

В моем сердце дышит трудно драгоценная змея
Полное доверие невозможно.
На твои травмы все равно будет похуй.

@темы: путь вперед и вглубь, Тошнотные открытия и сопутствующее

Тени Теней

главная