Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ни о чем (список заголовков)
14:54 

Была бы большая река
Есть такая особая форма мазохизма - читать старые письма.
Причем как письма, так и Письма.
Туда же - старые фанфики и старые форумы.
В чем-то это даже более болезненно, чем смотреть на фото старых друзей, которые уже не друзья.

@темы: Ни о чем, мысль пришла

02:54 

Была бы большая река
- Не люблю разговаривать с нормальными людьми - для них всё нужно пережевывать и урезать, потому что многого сказать нельзя, а многое не поймут.

- Хочу в команду Дьявольского Карнавала. Я не смотрела первоисточник, я просто хочу-у-у...
И даже посмотреть не могу - он на англиском.

- И подумать не могла, что привыкну к разговорам в Скайпе. К интонациям, к звукоподражанию, к препирательствам, к тихому смеху...
Ворона как всегда.

- В голове перекатываются идеи к фанфикам. Жаль, но обаяния Румпельштильцхена не хватает на достаточный градус вдохновения.

- Самый старый мой страх - оказаться ненужной и глупой.
Чая мне. Горячего чая.

- Покупаю авокадо. Это всё Аку - за наше знакомство с её подачи мы пробовали фисташки, миндаль, капустный пирог, авокадо, арахис в сахаре... Теперь не могу без орехов.
А авокадо - оно как фисташки, только авокадо.

- Собираю подарки-открытки к новому году. Кто, кстати, хочет открытку - может, даже самодельную - отпишитесь. Желательно обоюдно...
Так вот. Думаю, что некоторым дешевле выйдет всё отвезти самой, лично. А не посылать по почте.

- Страсть моя - молоко и соль. Хотите порадовать Ворону - купите ей два литра молока и оставьте их с ней наедине. Моя прелесть, ом-ном-ном...

- Ехать или не ехать - вот в чем вопрос.

@темы: Повседневное, Ни о чем, Про нас, Тепло в груди

15:12 

Была бы большая река
Знаете, мне вдруг стало интересно...
Часто Вороне хочется собрать рюкзак, побросав в него самые любимые и нужные вещи, натянуть лучшую свою футболку, застегнуть старую поношенную куртку, и уйти из дома.
Начать что-то новое, какое-нибудь настоящее приключение.
Сесть на поезд и уехать куда-нибудь, где Ворону никто не знает и где Ворона никого не знает.
Или выйти на трассу, и податься на край света, знакомясь с новыми людьми, встречая новые поля и реки...
Может быть, никогда не вернуться.
Так вот.
Посещают ли вас подобные желания?
Расскажите, что ли...

@темы: Ни о чем, Повседневное, Про нас

13:51 

Была бы большая река
- Методичными упражнениями довела себя фактически до хромоты. В этом я вся.

- Больше всего на свете хочу собрать рюкзак, повязать шарф и выйти на трассу. Хочу снова ощутить себя глупой, нелепой, свободной, зависящей от других людей и веселой. Выбирать машину и загадывать её, жмурится от ветра, когда мимо проносится очередная фура, нарочито греть пальцы дыханием, показывая - "Ты спас меня от холода и обморожения, чувак!" - и это желание не становится менее навязчивым от того, что у меня почти нет опыта, мозгов и умения стопить правильно. Оно просто есть, постоянный северный ветер в спину, но я, конечно, держусь.
Колледж смотрит на меня с укоризной.
Романтика дорог - её нет на самом деле, но я ещё юн и иделистически настроен - тянет к себе.

- Скоро Новый Год. Ну, как скоро. Чуть больше месяца. Я ещё не знаю, где проведу его - знаю только, что не дома. И терзает меня вопрос - можно ли ехать зимой стопом.
С одной стороны - холодно, гарантированная вписка только в Уфе или в Москве, в зависимости от направления движения, темнеет рано, да и у дальнобойщиков, говорят, мертвый сезон - на первое число никто не разгружает фуры, а мне ехать тридцатого-тридцать первого.
С другой стороны - я совершенно отморожена в этом плане и чувствую неумолимое движение шила в заднице. Шило хочет подвигов. Шило хочет, чтобы у меня была возможность говорить: "Это всё фигня, а вот когда я, в минус тридцать, под Челябинском...". Да и денег на поезд жалко.
Ворона в сомнениях, о да.

- Купила книгу Олди за шестьсот рублей. Поняла всю боль Аку, которая по профессии верстальщик, и плюется ядом на нынешние издания. Потому что у этого несчастного "Черного баламута" буквы просвечивают через тонкую бумагу, на уголках и краях какие-то заломы и складки, и всё это не по божески хрустит, если раскрыть на середине. Мне её читать страшно - ощущение, что развалиться в руках!
Надо было в магазине придирчивей ощупывать.

- Освоила простейший, но довольно вкусный салат. На вдохновении приготовила огромную миску. Думаю теперь - то ли, шепча "Моя прелесть!" есть всё одной, то ли угощать соседку.
Неразрешимая дилемма и бой жадности с альтруизмом и здравым смыслом.

- Всё ещё осень. Листья уже не золотые, а невнятно-бурые, лужи подергиваются ледком, ветер по ночам воет и стонет. Снега ещё нет и будет, наверное, не скоро.
Как всегда, завидую северянам.
Традиция же )

@темы: Тепло в груди, Про нас, Повседневное, Ни о чем

01:03 

Была бы большая река
Я Ворона, и мне девятнадцать лет.
Я Ворона, и мне сделали мой первый подарок на мой день рождения.




19.11.2012 в 23:16
Пишет @nny:

"Оберег"
Спорим, такого Грифа вы еще не видели...

И чрезвычайно ИМХОвый саундтрек.


URL записи

@темы: Я был рожден, Чужое, Тепло в груди, Снежная горечь, Про нас, Ни о чем, Головой по клавиатуре

18:34 

Была бы большая река
- С некоторых пор, Ворона, чувствующая себя виноватой, сжимает зубы и молчит.
Потому что Ворона упряма, и потому что ни один из её защитных механизмов в общении не помогает - кончится или скандалом, или просто легкой обидой.
Потому что когда Ворона чувствует себя виноватой, она желает делать две вещи - обвинять вторую сторону или оправдываться.
Это работает всегда, вне зависимости от того, виновата ли Ворона на самом деле.
В любом случае самое первое её побуждение - бросить какую-нибудь претензию в ответ и посмотреть: а что будет? Претензии обычно есть всегда, потому как всегда же в какой-то мере виноваты обе стороны...
Но люди ненавидят, когда их, ещё и обиженных - обвиняют. Они начинают защищаться, включая свои защитные механизмы, и получается чаще всего неприятное и неуютное разбирательство, кто кому чего сделал или не сделал, которое кончается ничем.
Потому Ворона молчит. Кивает и молчит - "да, виновата, да, извини" - и улыбается.

- Через десять дней Вороне исполняется девятнадцать.
Это, если честно, вызывает у Вороны жгучую панику, потому что взрослеть она боится до смешного. Взрослые не так часто остаются интересными и великолепными, как Вороне хотелось бы, а годы не идут - летят. Вот я живу в своей квартире и расписываю стены, вот я планирую авантюры и называю своё - своим...
Вот десять - лего, снег, Маша, вот двенадцать - вечера в компьютерном клубе. Вот четырнадцать - здравствуй, Мила, знала бы ты, как я люблю тебя; вот пятнадцать - и тебе привет, Темный, я ещё так мила и наивна, верно? Вот пять лет - вкусная каша и мамины слезы, вот семнадцать - Капелла, я иду играть тебя. Вот шестнадцать - гарь и пепел, больничные будни, вот одиннадцать - Персик, ты будешь нашим драконом!
Я оглядываюсь. Мне страшно. Ничего этого уже нет, много из того, что есть сейчас, никогда не будет. Я не могу радоваться течению времени, я цепляюсь за него и с ужасом слушаю шорох секунд.
Каждая ушедшая приближает меня к смерти.
А я боюсь умирать. Боже, знали бы вы, как я этого боюсь.

- А в городе теплая осень. Я хожу без куртки, смеясь над народом в зимних шапках, я пинаю листья и они загадочно шуршат. Я смотрю в небо - чистое, синие, как заказывала - и тянусь к людям, чего не делала никогда. Я говорю с ними, когда они обращаются ко мне, я улыбаюсь им, понимая, что они не враги, я почти не боюсь их - разве что слегка - и кажется, это и есть - взрослею.

Внезапно пришло в голову - с моим восприятием действительности я терпеть не могу, когда звуки накладываются друг на друга. Это всегда выбивает меня из равновесия и заставляет раздражаться.
Когда я еду в маршрутке, мне всегда очень неприятно, когда у водителя играет музыка. Она накладывается на то, что у меня в наушниках, а если я выкручу звук на максимум - у меня заболит голова и кульминации будут раздражать, а не наполнять трепетом.
Когда я прихожу в гости и там работает телевизор или мне предлагают включить музыку - я всегда прошу телевизор отрубить и отказываюсь. Потому что голос собеседника наложится на фоновый шум, а я слишком люблю интонации, обертоны - все эти совершенно неважные обычно для народа мелочи - чтобы упускать их. К тому же, по-моему, слышу я не очень хорошо на самом-то деле, и фон мешает, отвлекает, забивает слова, произнесенные тихо.
Если мы идем в мультиплеер - я всегда убавляю звук до почти неслышного.
В нашем мире вечных шумов поводов для раздражения у меня, конечно, всегда в избытке )

@темы: Про нас, Повседневное, Ни о чем

02:33 

Была бы большая река
- Бывает такое болезненное вдохновение, когда позарез хочется писать, прямо к горлу подкатывает это желание, виски судорогой сводит. Мечешься, злишься, начинаешь одно, второе, бросаешь в отвращении и стираешь к чертям. Обходишь фесты, тыкаешь в заявки. Вспоминаешь свои старые идеи и свои любимые пейринги. И снова - одно-второе-третье...
Спать уходишь раздраженной, так ничего и не написав.
Ненавижу.

- Бывает спонтанное вдохновение. Это когда читал-читал-читал... или там смотрел-смотрел-смотрел... ну, или играл-играл-играл... внезапно зацепился за что-то, пару минут посмотрел в экран пустым бессмысленным взглядом, теряя нить повествования, а потом резко всё свернул и побежал писать. Лихорадочно молотишь по клавиатуре, забыв про всё на свете - про сюжетную канву прочитанного-просмотренного-сыгранного только что - в том числе.
Спать уходишь, наплевав на предшествовавшее занятие, довольной и успокоенной.

- Бывает вдохновение-не вдохновение. Это когда "О, надо писать пост". Или "О, интересная заявка. Хочу её писать". Открыл окно, набрал несколько предложений. Отвлекся, чаю сделал. Вбил ещё пару предложений. Почитал. Натыкал ещё три предложения. Развернул фильм, повтыкал в него. И ещё пару предложений...
Оп, готово. Возвращаешься к делам.

- Бывает вдохновение "аппетит приходит во время еды". Поймал себя на том, что давно не писал. Открыл вордовский файл, вспомнил достаточно проработанную идею. Начал. Не прет. Уперся, продолжаешь... На десятом предложении что-то щелкает и перемыкает, отчего случается резко: "Писать-писать-писать, омномном, не хочу чаю, хочу ещё писать!".
Потом пришел в себя, посмотрел на две страницы текста, поморгал.
Пошел пить чай.

- Ещё бывает вдохновение "И всё ещё прет!". Это когда написал первую главу. На следующий день - всё ещё прет. Удивился. Написал ещё главу. Следующий день. Всё равно прет! И ещё главу!
И так пока главы не кончатся.

- Бывает вдохновение "В интернете кто-то не прав". Прочитал фанфик идеологического противника. Пролистал какой-нибудь страшный ужас с фикбука. Возмутился, понял, что не можешь это терпеть.
И понеслась, и понеслась...

Да, это Ворона охвачена первым вариантом, отчего мучается.

Поймала себя на мысли, что любовь - тру-любовь, в каком-то смысле - это когда оба готовы принимать друг друга любыми и стоять друг за друга насмерть.

@темы: Повседневное, Ни о чем, Про нас

19:54 

Была бы большая река
Это странное чувство, когда тебя уже просто вырубает.
Возишься с компьютером - надо написать пост, уточнив все детали, надо найти пару рефератов, надо проверить новости - на пару секунд пристраиваешь голову на ладонь, потому что глаза устали и вообще...
Приходишь в себя через десять минут.
Руку покалывает, щека пригрелась, компьютер гоняет по монитору привычную звездную заставку. В доме тишина, только соседка за что-то опять отчитывает сынишку за стенкой - да так, что слышно в другом конце коридора. Чай остыл, глаза, открывшись, норовят закрыться снова.
Сообщение от Темного мигает с усталой укоризной.
О да. В этом я вся.

@темы: Ни о чем, Про нас

00:58 

Была бы большая река
На ФБ деанон.
Воронье участие в ФБ ограничилось вторым и, совсем частично, третьим левелом. Где-то с августа я укатила путешествовать, потом настали высокие левелы и как-то я была уже бесполезна. Переживания у меня все эти танцы с бубном вызвали весьма ограниченные - вернее сильные, но всего один раз, после выкладки драбблов на втором левеле - и ничего особенно важного я для себя не вынесла. Ну, разве что - я не приспособлена для командной работы. И - я могу накатать шесть тысяч слов текста за четыре дня. И - больше всего мне нравились аноны, которые лихо плясали первые два левела. Про них впору было писать эпическую песнь.
Из чужих больше всего понравились мне ТФ, Сумерки и Порри Гаттер. Они были прекрасны и удивительны.
Где-то там, в деаноне, и мои фики. Может быть, я выволоку их отдельно. Может быть, нет.
P.S. Из своих больше всего мне нравилась никем не оцененная "Сказка".
P.P.S. Автором "холодной корочки видений" была я. Несмотря на бурю, вызванную этим невинным словосочетанием, считала и продолжаю считать его отнюдь не худшим из того, что встречалось на ФБшечке.


27.10.2012 в 20:52
Пишет fandom ME 2012:

fandom ME 2012: Деанон


URL записи

@темы: Обрывки-отрывочки, Ни о чем

02:58 

Была бы большая река
Странное явственное чувство, что я меняюсь.
Стала активнее и болтливее, перестала бояться мелочей, почти не переживаю из-за своего веса.
Черные футболки сменила на белые, купила духи с слабым привкусом горечи, наплевав на то, что они мужские, кулон с ангелами-скелетами - плату за удачу - сняла и забыла на полке, заменив хитрым затейливым узлом. Стала истеричней и веселей, стала злей и добрей, стала глупей и умней, и ещё ненормальней.
Я научилась задавать прямые вопросы. Научилась стучать во все двери, и настрой "Я не хочу никому помешать" сменился на почти злой: "Я буду делать, что хочу, буду там, где хочу, и пока мне не скажут "Уйди" - не уйду". Я поняла, что пройду все дороги, которые захочу пройти. Поняла, что я свободна и весь этот мир - мой.
Пройденные четыре тысячи - ничтожный стаж, но всё же это было боевое крещение, и я, мечтавшая о дорогах с пятнадцати лет, кажется, не скоро откажусь от них.
Во мне, в груди, бьется жажда глупостей и странностей - больше всего на свете сейчас я хочу выйти на трассу и уехать туда, где никогда не бывала. С двумя сотенными бумажками в кармане. С тощим рюкзаком. Наплевав на колледж.
Но, конечно, не уеду. У меня ещё сильны тормоза.
Я до боли скучаю по тому, кого не было, кого даже придумала на я.
Я, выросшая на сказках о свободном выборе, кидаю монетку, делая этот выбор.
Я, привыкшая играть и говорить сразу тремя лицами, смеюсь триединым смехом.
Я, вечная раздолбайка, через пальцы которой деньги утекают песком, коплю на билет.
Я думаю.
Я хочу.
Я делаю.
Я люблю.

А Лави иногда кричит по ночам на эльфийском, и кошмары о прошлом мучают его, выворачивают жилы. Голос его срывается, теряя мелодичность, незнакомые слова мешаются в странную невнятицу, и, просыпаясь, видя рядом Ворону - которая, разумеется, не может спать, потому что кричат у неё в голове, а от такого не закроешься подушкой - улыбается побелевшими губами. Говорит давно ставшее для компании заклинанием:
-Всё пройдет.
И Ворона кивает. Потому что это правда. Всё пройдет, потому что всё проходит...
Дезмонд же встречает их на кухне, зевая и разливая чай. Дезмонд дивно практичен и знает - нет лучшего средства от кошмаров и ночных пробуждений, чем горячий травяной настой.
Всё продет. Потому что всё проходит.
И всё будет хорошо.

@темы: Головой по клавиатуре, Ни о чем, Про нас, Секта, Тепло в груди

01:22 

Была бы большая река
...Я бы хотела проснуться однажды, и чтобы мне снова было шестнадцать лет. Чтобы за окном зеленью шелестело весеннее утро, чтобы мама недоуменно спрашивала, куда это я подорвалась в такую рань, и чтобы Темный ждал в сети обещанного с вечера матча-реванша в шахматы. Чтобы в наушниках пел Филигон, чтобы ГИА маячило впереди неясным призраком, чайник заходился возмущенным пыхтением на плите и весна была непозволительно яркой и долгой.

...Я бы хотела проснуться, и чтобы мне снова стукнуло четырнадцать. Чтобы вокруг тряслась и подскакивала на ухабах холодная маршрутка, чтобы за окном пряталась зимняя ночь, чтобы снега было по колено и в наушниках бился только прирученный голос Канцлера. В музыкальной аккордеон и горячий чай всем несчастным, лишенным обеда, в сети Ян Валентайн и интернет ещё по карточкам, в голове сплошной ветер и скачущие настроения.
И в глазах - отблеск праздничной рыжины.

...Я бы хотела сидеть на крыше многоэтажного дома в чужом городе, с чужой курткой, накинутой на плечи и бумажным стаканчиком с кофе в руках. Греть о него пальцы, жаться к чужому плечу, молчать взахлеб, и слушать, как вокруг шумит мир - гулом машин, ветром, курлыканьем голубей, звоном трамваев. Чтобы обязательно - до дома много тысяч километров, чтобы кофе в стаканчике едва сладкий, чтобы на горизонте яростный, пламенный закат, обливающий весь мир кровью...
Чтобы просто - блаженная спокойная тишина.

...Я бы хотела смотреть на море. Сидеть на большом, нагревшемся за день, камне, болтать босыми ногами, чувствовать рядом прибой. Звук моря - непередаваем. Цвет моря - неуловим. Доливать себе холодной воды из термоса, грызть припасенные яблоки, и никуда не торопиться.
С рассвета и до самой ночи.
И, конечно, тихо напевать.

...Я бы хотела путешествовать. Поднимать руку характерным жестом, вбрасывать себя в кабину, сперва забросив рюкзак, греть пальцы и нарочито дрожать, улыбаясь побелевшими губами. Менять машины, как перчатки, пока не попадется по-настоящему интересный собеседник.
И в колонках - какая-нибудь смешная простая музыка.
И на горизонте - рассвет нового дня.
И в сумке, конечно же, неизменная книга наудачу.
Пропахшие бензином волосы.

...Я бы хотела видеть звезды.
...Я бы хотела взахлеб читать книги.
...Я бы хотела....

@темы: Ни о чем, Повседневное

00:21 

Была бы большая река
02:21 

Была бы большая река
- Фри фест вызывает в Вороне тонны ненависти, ибо выстраданную заявку по мотивам вороньей жизни не приняли. И кучу фэндомных - тоже не приняли. Только одну, отправленную больше в шутку...
Ворона негодуэ.

- Вокруг свадьбы. Одногруппницы выходят замуж, играют роль подружек невесты, отпрашиваются то на одну субботу, то на другую... Ворона смотрит вокруг недоуменным взглядом, хлопает глазами и внутренне удивляется: "Свадьбы? Браки? Мужья? Жены? Боже! Мне восемнадцать, я ещё ребенок. Отдайте мне мою книгу, мою лампу и мой шалаш за креслом..."

- Традиционно заболела. Кутаюсь в теплую кофту, пью чай литрами, говорю в нос. Хожу в колледж.
В конце концов, прогуляв целую неделю, нужно как-то реабилитироваться.

- Болят глаза. Недавно три дня просто тупо ныл лоб над правым глазом - явный признак, что всё плохо. Ворона ловит себя на том, что не видит того, не видит этого, долго не может проморгаться, уснув на парте...
Немного страшно. Утешаю себя тем, что скоро проходить комиссию, а значит - идти к окулистам.

- В последнее время вся - острые углы и больные вопросы. Странно реагирую на чужие слова, агрессивна по мелочам, печальна ни почему.
Каждый раз больно цепляюсь - самоубийство, душевнобольные, уроды.
Каждый раз не умею обидеться.
Каждый раз прошу перестать делать какую-нибудь мелочь и получаю отказ.
Каждый раз Дезмонд вздыхает: "Люди..." так, словно это всё объясняет.

@темы: Головой по клавиатуре, Ни о чем, Повседневное, Про нас

01:38 

Была бы большая река
Нефэндомное, творческое.
Тебе. И моим глупым надеждам.


*****

Моя жизнь вырождается в театр абсурда.
Это так, безотносительно написанного.

@темы: Ни о чем, Обрывки-отрывочки, Увлеченное

00:53 

Была бы большая река
Это страшное чувство, когда вырастаешь из любимых вещей.
Есть у меня один любимый фанфик - искренне, истово любимый, его название я помню всегда, хотя обычно забываю такое на следующий же день - про Призрака Оперы, которого я не читала и не смотрела, про две души в одном теле и про любовь.
Я перечитывала его раз десять, всегда с удовольствием, преклоняясь перед автором...
А сейчас я читаю - и мне никак. Да, кинки, да, цепляющие моменты...
Но рваность повествования! Но первое лицо! Но внезапность реакций героев!
Ненавижу такие моменты - когда любимое становится никаким.
Радуюсь одному - с людьми такое происходит реже.
Люди могут взрослеть в унисон с тобой.

@темы: Про нас, Ни о чем

00:26 

Была бы большая река
17:45 

Была бы большая река
Фотографии с прогулок. Все, кроме "одинокой Вороны", сделаны лично мной.
Да-да, Ворона дорвалась до фотоаппарата, Ворона захватила его в цепкие лапки и в результате имеет целый ворох картинок разной степени красоты. И, разумеется, не может ими не делиться.
Осторожно, траффик.

Серия "пейзажные зарисовки"

читать дальше

Серия "Ворона и статуи"

читать дальше

Серия "зеркала и тени"

читать дальше

Серия "Аку в вариациях"

читать дальше

Серия "Одинокая Ворона"

читать дальше

Серия "Случайные граффити"

читать дальше

И напоследок, одна из самых красивых.

читать дальше

@темы: Ни о чем, Походное, Про нас, Тепло в груди

02:16 

Была бы большая река
Как давно это было... Я не помню, когда.
Звезды странно сошлись, предвещая чудное.
Он пришел из тумана, из белого льда
И принес за собой ветер севера с моря.
Он сложил сотню сказок, за маску - лицо
Выдал он не стесняясь и веря в удачу.
Крепко он завязал и себя и меня
Не задумавшись даже на миг, что же дальше.
Боль и планы побед мы делили на два,
Разрезали все игры, все веры, все мысли.
Если он говорил: "Дважды два это пять",
Я ему отвечала, смеясь - "Это тридцать".
Страхи, чувства и солнце, и ночи, и сеть,
Сладость слова "Свобода", пустые надежды...
Как-то я умирала - он тщился согреть,
Как-то он умирал - я рвалась что-то сделать.
Я училась держать, и болтать, и не лгать,
Он, наверное, тоже чему-то учился.
Были строчки-обряды, заклятья, слова...
"дважды два - это пять". "Ну нет, это тридцать!".
...Как давно это было - не помню, когда.
Знаю только - все маски становятся тесны.
Знаю только - моё "дважды два, дважды два"
Стало разом ненужным. Как будто не к месту.
Что сказать, для чего, как суметь уместить
В голове то что было, что есть и что будет?
Удержаться под ветром, суметь устоять,
Вспомнить вечное - лучших, любимых, не судят...

Маска в трещинах, имя на старом окне,
В глубине старых парт, на руке старым шрамом..
Маска смотрит в глаза из провала во тьме.
Смотрит молча, с укором, всесильно и страшно.
Я ловлю свой порыв - потянуться к лицу,
Приложить расписную чужую личину.
Убедить - ничего не приходит к концу.
Отряхнуть затянувшую всё паутину...
Так давно я сказала - не помню, когда -
"Если вы не рождались, вас нужно придумать".
Может быть, это были не просто слова?..

А у сердца всё бьется - любимых - не судят.

***

Когда перестану писать стихи - поменяю ник на что-нибудь менее претенциозное.

@темы: Про нас, Повседневное, Обрывки-отрывочки, Ни о чем, Головой по клавиатуре

02:18 

Была бы большая река
03:29 

Была бы большая река
Один из друзей моих был чудак -
Такой, как бывают в книгах.
Носил он черный потертый фрак
И тешился в детских играх.
Увидит мяч - тотчас пнет ногой,
Проскачет дорожкой классов.
Мне кажется, он был один такой
В пустой и безликой массе.
Чуть-чуть урод и немножко шут,
Он грезил судьбою дивной.
В страницах книг он нашел приют,
В мирах, что лежат в картинах.
Он был дурак - кто из нас не был? -
Носил он при фраке кеды.
Он просто мир весь взахлеб любил,
Был каждый рассвет, как первый.
Любил он чай, презирал вино,
Творил воздушные замки.
Гулять ходил он, когда темно
И в окнах не видно знаков...
Любил он солнце и бег любил,
Весну, и зиму, и лето...
На пальцах вечно следы чернил,
А песни - вплоть до рассвета.
Любил в окно заходить с утра,
Склонялся, снимая шляпу.
Любил творить чудеса в домах
И с тьмою играться в прятки.
Он был... Просто был. Однажды - исчез.
Я плакала всю неделю.
Быть может, он потерялся? Ведь
Всегда был слегка рассеян.
Минула весна и лето ушло.
Над городом ныне осень.
Я часто подолгу смотрю в окно -
Быть может, заскачет в гости?
Пирог на столе, вкусный чай, парок,
Я жду и читаю книги.
Ведь может быть, он всё же придет?..
Господи, помоги мне.

@темы: Ни о чем, Обрывки-отрывочки

Тени Теней

главная