Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ни о чем (список заголовков)
13:15 

Была бы большая река
09:21 

Была бы большая река
Иногда у Вороны болит прошлое.
В такие моменты Ворона уныло глодает стену и очень злится на себя.

@темы: Ни о чем

16:40 

Была бы большая река
Лето кончается сегодня.
По крайней мере, то лето, в которое можно чудить, колобродить, ездить всюду, куда захочется и никто не говорит тебе, что ты должен писать, докладывать, готовить рефераты и вообще вести себя прилично. Ходить на занятия.
Завтра мы сдаем документацию, выясняем, как нам выходить на практику.
Ворона, которая приехала только вчера поздно вечером, сидит за компьютером и уныло жует кумкваты. Не люблю это чувство окончания. Хочу ещё гулять, ещё дурить, ещё играть. Хочу ещё лета - потому что то, что было, было восхитительно, но мало. Хочу ещё дорог, солнца, ветра, ещё этой настоящей, полной жизни.
А впрочем, скоро осень. Будут желтые листья на асфальте, которые я буду поддевать носком кроссовки, будет горячий чай и холодные вечера, когда северный ветер стонет и воет за окном. Я достану пончо, привезенное давным-давно с моря, буду кутаться в него и перебирать в пальцах мягкие кисти. Буду писать что-нибудь медово-грустное и варить супы из уходящей зелени, дышать на стекло, чтобы оно запотевало и бродить по оранжево-тенистым вечерним улицам, пересекая их, как реки. Буду грустить, потому что постепенно будет становиться всё меньше солнца, буду не высыпаться, но всё равно ложиться в три часа, буду читать что-нибудь ламповое и теплое вроде БоСХа, буду бегать на практику, ждать выходных - а некоторых выходных особенно - перевезу себе кошку, чтобы она спала у меня под боком.
Осень - уютное время, так же как лето время путешествий, а весна - время перемен. Не скажу, чтобы её наступление меня не радовало.
Просто лето могло быть немного подольше.
А в Москву я, кажется, буду ездить теперь, как на работу.
Хотя, можно подумать, я раньше туда не так ездила )

@темы: Ни о чем, Походное, Снежная горечь, Тепло в груди

14:02 

Была бы большая река
C этой вашей реальной жизнью пропускаю всю жизнь виртуальную к хренам. Читаю логи команды за несколько дней, читаю свою ленту раз в неделю, ФБшные штампики не выкладывала ещё...
Так что вот:













И да, мы всё ещё офигенны.

@темы: SPG, Ни о чем, Увлеченное

18:37 

Была бы большая река
Первая часть большого приключения этого лета окончена.
Всё прошло куда страннее, чем я думала, куда насыщенней, веселее и безумней. Голова идет кругом. События смешались в кашу. Я встряхиваю волосами, облизываю губы, провожу рукой по лицу - очень много случилось, очень много мест и лиц, они никак не уместятся и не улягутся.
В Интернете смертельно скучно.
В доме неуютно - чувствую себя улиткой, которая некоторое время проползав без панциря, пытается втиснуться в него обратно.
Панцирь тесный. Неудобный. Улитка раздраженно шевелит усиками и оглядывается на траву.
Может, поползти обратно, а панцирь как-нибудь подождет?
Может...
В две недели уместилось несколько жизней.
...Мыть посуду по чужим кухням, засыпать, не зная, где будешь ночевать завтра, бродить по ночным городам, держась за чужую руку и восторженно глядя на огни, играть на салфетке в балду, улыбаться каждый раз - "Я не умираю" - вплетать в жизнь слова-ритуалы, кормить голубей, шататься под дождем, прыгая через лужи, спать на чужом плече, верить в хорошее, искатать метро вдоль и поперек, вытащить интроверта-соцофоба на трассу...
Много подвигов.
Много выполненных квестов.
Когда я думаю, что всего шестнадцать дней назад приехала в Москву первый раз, а всего неделю назад была в Питере... И только позавчера вернулась домой...
Не верится. Это же невозможно, верно?
Как показывает практика - легко.

...Странное чувство - когда уезжает человек, но руки убраться ещё не дошли.
Дом полон чужим присутствием, вещами, следами, знаками. Разложенный диван, две подушки, сбитая простыня. На кухне - чашка с недопитым чаем. Сковородка из-под картошки ждет, когда же я решусь её помыть. Недоеденный арбуз в холодильнике. Некий документ на окне - почерк сбивчивый, скачущий, но на удивление разборчивый. На крючке - оставленная куртка, гора флаеров на полке.
Нужно встать, собрать всё это, привести в порядок.
Но так приятно медлить...

Ночью шатались по стройке.
Чуть не уронили меня в провал на лестничной площадке.
Разбирали надписи. Смотрели на спящий город.
Потом купили пару шоколадок и разделили на двоих.
Достойное завершение...
Хотя это, конечно же, совсем не конец.

Нет, я не буду извиняться за сбивчивость и невнятность. Я лучше пойду и потыкаю бартер палочкой.

@темы: Ни о чем, Походное, Про нас, Тепло в груди

13:20 

Была бы большая река
Всегда думала, что оплакивать кого-то, кого не знаешь лично - не то чтобы глупо...
Просто думала, что никогда не буду одной из тех, кто этим занимается.
Но - пришел час, пришло время, когда я не могу удержаться - никак.
Умер Горшок - я узнала об этом нечаянно, на трассе, из внезапной смс-ки - и у меня нет никаких слов.
Просто КиШи всегда были. Радостное бешенство, веселый трэш, великолепное чувство прошивающей тебя насквозь музыки и единения со всем залом. Полупьяные панки, маленькие дети, дядьки лет за пятьдесят. Крики, вопли, смех, стон - и Горшок, который всегда скакал так, словно не ощущал никакой усталости, никакого земного притяжения. Который шутил с залом, который хлопал по протянутым рукам и смеялся, который был эпицентром общего счастливого безумия.
Глупо, но мне пусто от того, что его больше нет и ничего уже больше не будет.
Как он однажды не дал мне автограф под эгидой усталости и вообще смылся в автобус...
Не знаю, как заканчивать.
Вечная память, что ли...

@темы: Ни о чем, Снежная горечь

18:02 

Была бы большая река
16:45 

Была бы большая река
Люблю свой город - город-сад.
Можно пойти на рынок и купить килограмм вишни, но зачем, если можно просто протянуть руку - и вот она, пачкает пальцы соком и слегка горчит под сладостью? На парадных улицах этого не встретишь, в центре не найдешь фруктовых деревьев, но стоит свернуть во дворы, заплутать в частном секторе, среди низеньких, почти деревенских домиков - и вот, мой город щедро протягивает тебе угощение.
Сорви, дорогой гость. Попробуй. Правда, вкусно?
Я люблю его за эту щедрость, за внезапные всплески погоды. За моря зелени, за шелест ветра в листве. За внезапные памятники и жуткие гребеня в шаге от обычного мира машин и людей. За заброшенные, заросшие травой, рельсы, которые были найдены нечаянно. За Волгу. За солнце, капающее с небес золотом.

...В десяти минутах ходьбы от моего дома раскинулись мои "охотничьи угодья", как я называю их то ли в шутку, то ли всерьез. Это частники, те самые полудревенские дома, деревянные и кирпичные заборы. Чтобы было красивее, люди высаживают деревья и не на своей территории, снаружи, и забывают о них. Ветки гнуться от плодов, они срываются с глухим стуком на землю, и нужно только знать время и уметь брать.
И - ах да - носить с собой пакетик.
Сейчас город полон вишней. Её алые капли то и дело выглядывают из-под листвы, яркие, словно кровь. Потом будут яблоки и груши, абрикосы и сливы. Если постараешься - найдешь малину, алычу, каштан или облепиху. Рябина по осени красная почти болезненно...
Сейчас - вишня. Я сегодня проходила через угодья нечаянно, не на охоту, просто было по пути. Объедала по мелочи деревья - набирала горсть, и плевала косточки на обочину. А потом встретила большое дерево, в ягодах, которые были почти черными.
Сердце моё дрогнуло - я не устояла.
Сейчас у меня на столе в кухне - огромная миска вишни, и осталось несобранными ещё три, примерно, таких. Я ем её, по привычке разгрызаю косточки, и думаю - если бы мне нужно было описать свой город двумя прилагательными, я бы сказала - порывистость и щедрость.
Если бы я умела рисовать, я бы нарисовала его, так хорошо я его вижу...
Но я не умею.
Знаете, если бы хоть кто-то мог согласиться - хоть теоретически - я бы сказала: приезжайте в это блаженное время, приезжайте на выходные. Мы бы устроили большой поход за вишней, и в четыре руки было бы легче. Можно было бы испечь пирог, или сварить вареники, или просто есть вишню с сахаром.
И я бы показала вам Мамаев Курган.
Но у всех всегда дела, это неосуществимо, и я просто радуюсь, что мой город такой, какой есть. С его сочетанием несочетаемого, с его вечными холмами и раздолбанными дорогами.
Город-сад, город-герой, город-радушный хозяин.
Ночью выгоню велосипед из стойла, навьючу на него ведро, и поеду на промысел.

@темы: Ни о чем, Повседневное, Про нас, Тепло в груди

02:24 

lock Доступ к записи ограничен

Была бы большая река
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:33 

Была бы большая река
01:33 

Была бы большая река
Странная апатия.
Ничего не хочу - ни решать, ни думать, ни придумывать, ни, тем паче, куда-то ехать или сдавать экзамены. Хочу лечь к кому-нибудь головой на колени, закрыть глаза, и слушать мир вокруг - шум машин, воркотню голубей, стук трамваев. И чтобы меня гладили по волосам. И чтобы мне говорили, что меня любят, что я и вот такая, со всеми своими комплексами, тараканами, болями, страхами, со своими восемьюдесятью пятью килограммами, прыщами, постоянно закрытым на свету правым глазом - нужна.
Я ведь не самая плохая на свете, и не самая безнадежная. Дайте мне стимул - я пройду стопом трое суток без остановки, научусь печь заварной торт, закончу эпический роман, рожу сына - что угодно. Только любите меня, только верьте в меня.
А вместо этого я сижу, встряхивая не до конца просушенными волосами, грею воду, которой разбавлю хну, и чувствую себя немного больной.
Слова, слова, слова.
Лучше всего я умею складывать слова.
И если они складываются легко и красиво - значит, это всё-таки кому-то нужно?

...Наполню дом "Белым Шиповником" и буду впитывать его всем телом.
Да. Отличный план.

@темы: Ни о чем

14:44 

Была бы большая река
Ловлю себя на том, что НЦа вызывает у меня, в большинстве своем, грустное недоумение и легкую брезгливость. Читаю я её по разным причинам - из любопытства, потому что её пишут знакомые авторы, у которых я хочу прочесть всё, потому что это единственное, что можно найти по пейрингу - но всякий раз она оставляет одно и то же чувство.
Не знаю, чем это вызвано, но моя позиция по вопросу НЦ до странного близка позиции моей мамы, которая говорит: "Ну, зачем вся это пошлость, если мне хватало и старых фильмов, где герои целовались - или даже не - шло затемнение, и все прекрасно понимали, что между ними произошло".
Вот.
Вот - все мои чувства.
На теле человеческом мало отверстий, куда можно что-то всунуть - да и ассортимент всовываемого небогат. Разнится только мотивация - а в половине фанфиков и того нет - мелкие фишечки, показывающие характер героя.
Но, простите, на характер я могу посмотреть и в джене - и там его будет куда больше.
Потому мне куда больше импонирует мягкая недосказанность, вовремя опушенная штора, чем радостно выставленные керамические члены - прости, Кубрик, я никогда не смогу забыть и оставить в покое эту тему. Не порнография - красиво задрапированная эротика.
Ощущение бессмысленности и пустоты происходящего терзает меня.
Хотя когда НЦа во имя чего-то - раскрытия характеров, продвижения отношений - я могу простить и пролистать.
Разумеется, всё ИМХО.
Читающие - читают, пишущие - пишут, Ворона высказывается, караван идет.

@темы: Ни о чем

16:31 

Была бы большая река
Пересматриваю "Заводной Апельсин".
Ладно, он не так уж отвратителен. Ну, основную идею никак не отразили, ну, канон слегка переврали, ну, взяли взрослых мужиков играть подростков - бог с ним, может, это концепт такой был. Я могу даже со всем этим кое-как смириться - и с явным педофилом Дельтоидом, и с обилием пошлости всех смыслов - ради Алекса.
Этот заносчивый ублюдок, который считает себя лучше всех, абсолютно каноничен и прекрасен - особенно если помнить, что там у него творится в голове параллельно.
Он даже кое-где смахивает на пятнадцатилетнего и бывает в некоторых кадрах офигенно красивым (а в некоторых - безумным) - там, где не таращится, склонив голову и где его не тошнит.
Единственную вещь я не могу простить этому выбросу мысли режиссерской - эти уродливые (вообще тут просится другой, матерный, эпитет) грязно-белые пижамы с памперсами поверх.
Вот их - никогда.

@темы: Ни о чем

00:00 

Была бы большая река
11:27 

Была бы большая река
В моей жизни случился Норд-Ост - который мюзикл по Двум Капитанам. Основная эмоция - за что, мироздание, за что?! Как я буду писать для команды, если я уже взяла книгу и засматриваю мюзикл?!
Поговорите со мной кто-нибудь про это, я же лопну.
И да, застарелая любовь к Ромашову опять стучится в моем сердце. Кажется, симпатия к неудачливым подлецам у меня в крови...

@темы: Головой по клавиатуре, Ни о чем, Увлеченное

04:49 

Была бы большая река
Если вы скажете "Прыгай", я спрошу лишь "Где скала?".

Иногда мне кажется, что это - сухая выжимка из всех моих любимых пейрингов.
Но про отношения Рыжей и ЛяКруа я так и не написала...
И, наверное, лучше и не писать.

@темы: Ни о чем

01:40 

Была бы большая река
Поняла, почему у меня такое отвращение и неприятие вызывает идея пить с кем-то.
То есть, одна я как-нибудь, наверное, попробую выхлестать бутылку вина - просто из интереса, и из авторского любопытства, ибо периодически приходится писать про пьянство и опьянение, а я в душе не представляю, как это - но вот с кем-то - никогда.
Это из-за слабости.
Я ненавижу быть слабой на людях...
Вернее, не так. Я люблю быть слабой на людях - это в подкорке и инстинктах, я в автоматическом режиме кажусь слабее, чем я есть (человек, прошедший от Волгограда до Питера и обратно ноет, что не может попросить у продавца вон ту клевую шляпу померить) - но только если сама осознаю это и контролирую.
Тогда - да, я, как умирающий лебедь, прижимаю руку к глазу, наглядно иллюстрируя свою головную боль, и щурюсь на каждую вывеску.
Но слабость неконтролируемая вызывает у меня приступы паники.
Я боюсь быть жалкой, глупой и неприятной.
Потому и не собираюсь никогда пить в компании, особенно не узнав своей дозы.

@темы: Головой по клавиатуре, Ни о чем, Про нас

07:31 

Была бы большая река
Путешествия куда-то, где тебя ждут - нечто вроде наркотика. Ты приезжаешь домой на ночном автобусе, в предрассветных нежных сумерках идешь по тихим застывшим улицам - стук подошв по асфальту отдается далеко и гулко. Прохладно. Солнце только-только высовывает рыжий краешек из-за горизонта. Поднимаешься по лестнице, замирая на площадках и чутко прислушиваясь к дыханию спящего дома, открываешь дверь - два поворота ключа. Под ноги бросается ошалевшая кошка, сползаешь по стене, сумка тяжело плюхается на пол, и мысль в голове главная - когда снова?
Можно сколь угодно устать и измучится в процессе, обещать себе, что никогда - эта мысль всё равно стучится и болит - когда, когда?
Наверное, именно так и уходят стопом на другой конец страны, никому не сказав.

Когда?

@темы: Увлеченное, Походное, Ни о чем

20:41 

Была бы большая река
Вот так, детка.
Будет то, что ты сделаешь сама - помнишь, свободный выбор? У тебя будет то, на что ты накопишь, ты доедешь туда, куда сможешь достопить. Будешь другом тем, с кем сумешь подружиться и кого сумеешь удержать.
Можно всё, детка. Если ты готова принимать последствия.

@темы: Ни о чем

14:23 

Была бы большая река
У стула отвалилась ножка, планшет проще выбросить, чем починить, телефон умер в муках и целую неделю болят глаза и голова - то ли из-за моих болячек зрения, и тогда, Хьюстон, у нас проблема, то ли из-за пазух, и тогда, Хьюстон, у нас просто охуенно большая проблема.
Денег нет, за рубежный контроль одни тройки.
Всё будет хорошо.


@темы: Повседневное, Ни о чем

Тени Теней

главная