Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ни о чем (список заголовков)
01:33 

Была бы большая река
Странная апатия.
Ничего не хочу - ни решать, ни думать, ни придумывать, ни, тем паче, куда-то ехать или сдавать экзамены. Хочу лечь к кому-нибудь головой на колени, закрыть глаза, и слушать мир вокруг - шум машин, воркотню голубей, стук трамваев. И чтобы меня гладили по волосам. И чтобы мне говорили, что меня любят, что я и вот такая, со всеми своими комплексами, тараканами, болями, страхами, со своими восемьюдесятью пятью килограммами, прыщами, постоянно закрытым на свету правым глазом - нужна.
Я ведь не самая плохая на свете, и не самая безнадежная. Дайте мне стимул - я пройду стопом трое суток без остановки, научусь печь заварной торт, закончу эпический роман, рожу сына - что угодно. Только любите меня, только верьте в меня.
А вместо этого я сижу, встряхивая не до конца просушенными волосами, грею воду, которой разбавлю хну, и чувствую себя немного больной.
Слова, слова, слова.
Лучше всего я умею складывать слова.
И если они складываются легко и красиво - значит, это всё-таки кому-то нужно?

...Наполню дом "Белым Шиповником" и буду впитывать его всем телом.
Да. Отличный план.

@темы: Ни о чем

14:44 

Была бы большая река
Ловлю себя на том, что НЦа вызывает у меня, в большинстве своем, грустное недоумение и легкую брезгливость. Читаю я её по разным причинам - из любопытства, потому что её пишут знакомые авторы, у которых я хочу прочесть всё, потому что это единственное, что можно найти по пейрингу - но всякий раз она оставляет одно и то же чувство.
Не знаю, чем это вызвано, но моя позиция по вопросу НЦ до странного близка позиции моей мамы, которая говорит: "Ну, зачем вся это пошлость, если мне хватало и старых фильмов, где герои целовались - или даже не - шло затемнение, и все прекрасно понимали, что между ними произошло".
Вот.
Вот - все мои чувства.
На теле человеческом мало отверстий, куда можно что-то всунуть - да и ассортимент всовываемого небогат. Разнится только мотивация - а в половине фанфиков и того нет - мелкие фишечки, показывающие характер героя.
Но, простите, на характер я могу посмотреть и в джене - и там его будет куда больше.
Потому мне куда больше импонирует мягкая недосказанность, вовремя опушенная штора, чем радостно выставленные керамические члены - прости, Кубрик, я никогда не смогу забыть и оставить в покое эту тему. Не порнография - красиво задрапированная эротика.
Ощущение бессмысленности и пустоты происходящего терзает меня.
Хотя когда НЦа во имя чего-то - раскрытия характеров, продвижения отношений - я могу простить и пролистать.
Разумеется, всё ИМХО.
Читающие - читают, пишущие - пишут, Ворона высказывается, караван идет.

@темы: Ни о чем

16:31 

Была бы большая река
Пересматриваю "Заводной Апельсин".
Ладно, он не так уж отвратителен. Ну, основную идею никак не отразили, ну, канон слегка переврали, ну, взяли взрослых мужиков играть подростков - бог с ним, может, это концепт такой был. Я могу даже со всем этим кое-как смириться - и с явным педофилом Дельтоидом, и с обилием пошлости всех смыслов - ради Алекса.
Этот заносчивый ублюдок, который считает себя лучше всех, абсолютно каноничен и прекрасен - особенно если помнить, что там у него творится в голове параллельно.
Он даже кое-где смахивает на пятнадцатилетнего и бывает в некоторых кадрах офигенно красивым (а в некоторых - безумным) - там, где не таращится, склонив голову и где его не тошнит.
Единственную вещь я не могу простить этому выбросу мысли режиссерской - эти уродливые (вообще тут просится другой, матерный, эпитет) грязно-белые пижамы с памперсами поверх.
Вот их - никогда.

@темы: Ни о чем

00:00 

Была бы большая река
11:27 

Была бы большая река
В моей жизни случился Норд-Ост - который мюзикл по Двум Капитанам. Основная эмоция - за что, мироздание, за что?! Как я буду писать для команды, если я уже взяла книгу и засматриваю мюзикл?!
Поговорите со мной кто-нибудь про это, я же лопну.
И да, застарелая любовь к Ромашову опять стучится в моем сердце. Кажется, симпатия к неудачливым подлецам у меня в крови...

@темы: Головой по клавиатуре, Ни о чем, Увлеченное

04:49 

Была бы большая река
Если вы скажете "Прыгай", я спрошу лишь "Где скала?".

Иногда мне кажется, что это - сухая выжимка из всех моих любимых пейрингов.
Но про отношения Рыжей и ЛяКруа я так и не написала...
И, наверное, лучше и не писать.

@темы: Ни о чем

01:40 

Была бы большая река
Поняла, почему у меня такое отвращение и неприятие вызывает идея пить с кем-то.
То есть, одна я как-нибудь, наверное, попробую выхлестать бутылку вина - просто из интереса, и из авторского любопытства, ибо периодически приходится писать про пьянство и опьянение, а я в душе не представляю, как это - но вот с кем-то - никогда.
Это из-за слабости.
Я ненавижу быть слабой на людях...
Вернее, не так. Я люблю быть слабой на людях - это в подкорке и инстинктах, я в автоматическом режиме кажусь слабее, чем я есть (человек, прошедший от Волгограда до Питера и обратно ноет, что не может попросить у продавца вон ту клевую шляпу померить) - но только если сама осознаю это и контролирую.
Тогда - да, я, как умирающий лебедь, прижимаю руку к глазу, наглядно иллюстрируя свою головную боль, и щурюсь на каждую вывеску.
Но слабость неконтролируемая вызывает у меня приступы паники.
Я боюсь быть жалкой, глупой и неприятной.
Потому и не собираюсь никогда пить в компании, особенно не узнав своей дозы.

@темы: Головой по клавиатуре, Ни о чем, Про нас

07:31 

Была бы большая река
Путешествия куда-то, где тебя ждут - нечто вроде наркотика. Ты приезжаешь домой на ночном автобусе, в предрассветных нежных сумерках идешь по тихим застывшим улицам - стук подошв по асфальту отдается далеко и гулко. Прохладно. Солнце только-только высовывает рыжий краешек из-за горизонта. Поднимаешься по лестнице, замирая на площадках и чутко прислушиваясь к дыханию спящего дома, открываешь дверь - два поворота ключа. Под ноги бросается ошалевшая кошка, сползаешь по стене, сумка тяжело плюхается на пол, и мысль в голове главная - когда снова?
Можно сколь угодно устать и измучится в процессе, обещать себе, что никогда - эта мысль всё равно стучится и болит - когда, когда?
Наверное, именно так и уходят стопом на другой конец страны, никому не сказав.

Когда?

@темы: Увлеченное, Походное, Ни о чем

20:41 

Была бы большая река
Вот так, детка.
Будет то, что ты сделаешь сама - помнишь, свободный выбор? У тебя будет то, на что ты накопишь, ты доедешь туда, куда сможешь достопить. Будешь другом тем, с кем сумешь подружиться и кого сумеешь удержать.
Можно всё, детка. Если ты готова принимать последствия.

@темы: Ни о чем

14:23 

Была бы большая река
У стула отвалилась ножка, планшет проще выбросить, чем починить, телефон умер в муках и целую неделю болят глаза и голова - то ли из-за моих болячек зрения, и тогда, Хьюстон, у нас проблема, то ли из-за пазух, и тогда, Хьюстон, у нас просто охуенно большая проблема.
Денег нет, за рубежный контроль одни тройки.
Всё будет хорошо.


@темы: Повседневное, Ни о чем

15:56 

Была бы большая река
Весь день заслушиваю Honebee, которая ещё вчера мне не слишком нравилась.
Чувствую, прибегу и будет "ПИСАТ-ПИСАТ-ПИСАТ!!"

Я, кстати, удивляюсь, почему от меня все ПЧ не сбежали. От Мора я отошла, Массу забросила ещё давно, даже про жизнь свою веселую ничего не пишу. А люди всё есть и есть, даже новые приходят...

@темы: Головой по клавиатуре, Ни о чем, Про нас

13:01 

Была бы большая река
Сегодня - день кукольника.
Думаю, все понимают, почему мне внезапно стало хорошо от осознания этого факта? )

@темы: Ни о чем

17:09 

Была бы большая река
Подобна пеньку
Гадящая собачка.
Хозяйка - дура.

Из хроник прогулок.

@темы: Увлеченное, Походное, Ни о чем

13:29 

Была бы большая река
Иногда я думаю - Господи, добрый, всепрощающий, сколько же нас, таких, нелюбимых, несчастных этим, в глубине души считающих себя некрасивыми, неправильными, недостойными ничего, книжных и не слишком мальчиков и девочек. У которых до сих пор болят шрамы от смеха падальщиков в школе, у которых саднит сердце после первой любви - всегда неудачной - которые не верят, что смогут чего-то и кого-то добиться, и могут сотни раз пройти все дороги, прошагать по углям, занять первое место в российской олимпиаде по чему-нибудь и занять все первые места в поэтическом конкурсе, но про себя так и остаться жалкими, уверенными в своей никчемности, и - это всё ложь, и рано или поздно праздник кончится, и все разойдутся, и оставят нас в темноте, потому что мы не стоим света...
Сколько нас, таких, вечных неудачников, которым кажется, что весь мир против, которые прежде всего ожидают обиды-удара-подножки-насмешки и удивляются каждой улыбке, которые с отчаянным трудом учатся не стесняться себя, но - всё это ложь, всё это не про нас, никто не станет нас, таких любить, ведь у нас прыщи, и угри, и маленькая грудь, и большие ноги, и некрасивые глаза, и слишком длинный нос, ведь мы все - сборище недостатков, комплексов, проблем, и кому захочется возиться с нами...
И мы не вспоминаем, в очередной раз зажмуриваясь, перед тем, как сказать "Привет", как впервые любили таких же толстых, или прыщавых, или слегка неадекватных, или кривозубых, и как для нас они были прекрасны.
И мы не вспоминаем, что никакая маленькая грудь и никакие прыщи не стоят искренней улыбки и тех знаний, что мертвым грузом похоронены у нас в головах.
И мы не вспоминаем, что достаточно только обратить внимание на себя и о себе же позаботиться - и мир чуть изменится.
И мы не вспоминаем, что не смотря на все "недостойны" эта жизнь прекрасна.

Безотносительно кого-либо.

@темы: Ни о чем, мысль пришла

08:03 

Была бы большая река
Снилась Игра. Хоронили Воки.
Не самый приятный из наших снов.

@темы: Ни о чем, Головой по клавиатуре

09:37 

Была бы большая река
Я - счастливейшая из смертных.
Спасибо, что вы есть в моей голове.

@темы: SPG, Ни о чем

22:33 

Была бы большая река
Знаете, однажды я ехала из Питера домой - я ещё повторю этот опыт, а пока зима и долгие вечера, буду сидеть и вспоминать - и стояла под Москвой, там, где нужно было перебираться на М4.
Было что-то около полуночи, довольно прохладно, рыжие фонари, поворот на какой-то поселок - я нашла его на карте, специально стояла в круге света и выискивала, проклиная собственную близорукость - спать почти не хотелось, а поток машин шел сплошняком.
Фуры, грузовики, легковушки...
Я стояла полчаса. На оживленной трассе.
Потому что останавливались всё какие-то странные люди, или люди, ехавшие в пригород.
Остановился явно нерусской наружности толстяк - больше меня раза в два - глядя влажными грустными глазами, спросил с акцентом "Сколько дашь?". Я недоуменно хлопнула на него ресницами, и сказала, что еду бесплатно. На что толстяк маслянисто улыбнулся и предложил расплатиться по-другому, обещая подвезти до самого Волгограда.
Я смотрела на него с жалостью и неприязнью, и сказала только "Нет, спасибо".
Толстяк уехал после нескольких минут уговоров.
Остановились парень и девушка. Эти ехали куда-то совсем близко, и явно жалели меня - "Давай хоть чуть-чуть подвезем..."
Настолько чуть-чуть мне было не надо, но я благодарила.
Остановился невысокий грузовичок, пахнущий бензином. Водитель высунулся, спросил, куда надо...
Нам было не по пути. Я махала ему вслед.
Через полчаса я промерзла и устала. Всё-таки встала я в шесть утра, да и куртки у меня не было. Так что следующего остановившегося - какая-то серебристая красивая иномарка, он ехал до Домодедова - я встретила с распростертыми объятиями и мыслями "Чувак, забери меня отсюда, я не могу больше тут стоять, меня тошнит от этого места".
Чувака звали Жора, был он молод - ну, как молод. Не старше тридцати - и мне очень понравился. На самом деле адекватнее всего было бы вывалиться от него через пару километров и убежать с воплями, но я же Ворона. Меня же всегда завораживают люди, вызывающие во мне всплеск фантазии.
Дело в том, что по моему внутреннему ощущению Жора был человеком не слишком общепринято хорошим и законопослушным. Кожаная куртка, короткостриженный, с сухим острым лицом и очень четкими резкими движениями, внимательными темными глазами. Кажется, на одной руке у него был тяжелый перстень-печатка, но я могла и додумать, всё-таки память моя заточена на ощущения. Он говорил с кем-то по телефону без примеси мата, уходя за сигаретами этот самый телефон безбоязненно в машине оставил, и прелести автостопа не понял абсолютно. Нашел мне число волгоградского региона - 34, после своих путешествий я запомнила намертво - перед тем, как уезжать, оставил номер и сказал в следующий раз, если вдруг что, его найти. Сейчас у него гости, а так ночевать бы пригласил...
Я себе не сразу призналась, что могла бы и согласиться О_о
Почему-то именно он, который вез меня всего километров тридцать, запомнился намертво. А тот чувак, с которым ехали от Твери до Новгорода не запомнился вообще...
Не спрашивайте, к чему я это вдруг.

@темы: Про нас, Походное, Ни о чем

16:22 

Была бы большая река
А вообще, это был замечательный Новый Год.
Такой, какого у меня никогда не было.
Прежде всего, я сходила к маме и отдала ей двух пауков. В ответ на меня нагрузили килограмма три мандаринов, ананас, немного вяленого мяса и котлеты. В результате получился огромный рюкзак, который я едва подняла и с которым, пыхтя, кое-как доползла до маршрутки.
На моё счастье, в доме починили лифт и не пришлось тащится со всем этим богатством по лестнице.
Потом я сбегала в магазин - за всякими вкусными и интересными мелочами, и, проклиная свою забывчивость, снова к маме - за мишурой.
Вернувшись часов в семь - я ведь встаю поздно, потому приключения и бега начались часа в три - я прежде всего развесила мишуру повсюду, куда могла достать, и принялась за ужин.
О, Ворона и готовка - это настоящая сказка!
Ворона обожает готовить - но не слишком любит есть приготовленное. Не потому что невкусно. Почему-то ещё, необъяснимо. Потому готовить для кого-то - это круто-круто-круто!
Итак, Ворона танцевала по дому под свою музыку, варила всё, что варилось, раскладывала мандарины - их было уже пять килограммов, они размножались - резала всё, что резалось, подтягивала и дирижировала ножом...
Особенно весело было расчленять ананас. Потому что режется он тяжело, заливает всё соком... В результате получасовой борьбы была одержана блестящая победа над упрямым фруктом, но всё вокруг было в ошметках и соке. Больше всего, конечно, досталось самой Вороне.
Зато он был дивно вкусный. Вкуснее, чем колечки, которые продаются в банках. Шапочку листьев Ворона, конечно, засунула в горшок. Кто его знает, может и приживется...
Три часа метаний в пару и запахах еды - и к компьютеру я припозла к десяти, выжатая, но довольная.
И, конечно, прежде всего позвонила Аку.
Когда мы начали рассказывать друг другу сказки - я не помню. Вроде бы всё было как всегда, болтали о отстраненном, я рассказывала историю своих приключений - а в какой-то момент попросила...
Аку не отказывается. И рассказчик она замечательный. Жалею я только об одном - я не умею печатать настолько быстро, чтоб успевать за ней...
В полночь мы сделали перерыв. Я поймала традиционное обращение президента в прямой трансляции, правда, гимн у меня почему-то заедал временами и подтягивать не получалось. Но так ли это важно, когда у тебя в руках бенгальские огни, а за окном уже начинается канонада салютов?
Первые полчаса Нового Года я стояла на балконе, поджимая мерзнущие пальцы на ногах, дирижировала бенгальскими огнями и смотрела во все глаза на цветущее яркими всполохами небо. Столько салютов я не видела никогда. На горизонте, над дворами, повсюду. Яркие и не очень, пафосные и не слишком, громко взрывающиеся и тихие. И над землей - белый, едва заметный, дым.
Начнись война - никто и не заметит.
А потом снова были сказки. Про зеленый кирпич, про воровскую романтику, васильки, тупую курицу, черта и его вредные привычки...
Мы перебрасывались сказками, как мячиком, я лежала на полу, глядя в потолок - по нему всё ещё блуждали отсветы запоздавших салютов - улыбалась, и мечтала, чтобы это длилось как можно дольше. Волшебство творимое тут же, из слов.
Мироздание прислушалось ко мне. Друзья мои явились только часа в три.
Веселые, пахнущие морозом, с пакетами еды. Мандаринов стало семь килограммов. Салатом просто семь. Появились конфеты и много-много Колы.
Мы сидели на диване, перебрасывались в карты, и смеялись. Бросались мандаринами, препирались, фотографировались - ну, как фотграфировались. Я безраздельно завладела фотоаппаратом и никому его не отдавала до конца - ели всё те же многострадальные мандарины.
Поужинали часов в пять, потом улеглись смотреть фильм. Причем я сразу предупредила - чуваки, я хочу спать, так что усну точно. Если к концу будут бодрствующие - растолкайте меня, что ли...
Бодрствующих не осталось. Только в восемь утра я, пошатываясь, поднялась - я спала поперек дивана, кое-как умостив на нем ноги, Маша посапывала тут же, Мила с Таней захватили мою кровать (и я не знаю, как они там поместились, хотя лежали одна на спине, другая на животе даже не обнявшись) - и выключила компьютер.
Поднялись к одиннадцати, проводив Таню, уселись завтракать - и тут Маше на нос упала холодная капля. Текло с лампочки, что нас несколько озадачило. Пришлось вызывать аварийку и идти пинать соседу сверху дверь - но его, конечно, не оказалось дома.
Мы снова играли в карты, смотрели уже другой фильм, и, проводив их вечером, я тут же упала спать.
Потому что когда у меня первый день, я всегда жру кетарол и помногу сплю.
Проснулась в четыре. Утра. Дочитала на планшетке - она садится очень быстро, сволочь - Шмагию. Снова уснула. Проснулась под веселую капель...
Снова вызвала аварийку. Пока ждала - блуждала по интернету, нашла фик по Хоббиту на английском. Внезапно вооружившись промтом и словарями, пошла переводить, не успев даже удивиться.
Втянулась.
Так и живем, о да.
Если верить в то, что как встретишь новый год - так его и проведешь - это что ж будет-то? О_о

@темы: Тепло в груди, Про нас, Повседневное, Някательное, Ни о чем

03:20 

Была бы большая река
Есть игра ещё более своеобразная, чем Тургор.
"Слепой выживший".
Темнота и звуки, звуки и темнота.
И ничего больше.
Жалко только, на английском. Я половину только улавливаю, и то очень примерно.
И уже раз десять уронила несчастного в пропасть.

А игровая общественность, упражняющаяся в остроумии насчет "охрененной графики" причиняет мне боль. Товарищи, что непонятно в слове "слепой"? Черный экран логично проистекает из него.
А если у тебя воображение, как у авторучки, то это уж твои проблемы. Плюнь и не играй.

@темы: Увлеченное, Ни о чем

03:20 

Была бы большая река
Иногда мне кажется - в этом мире слишком много слов.
Потом я поправляюсь - в моем мире слишком много слов.
Так фраза звучит куда завершеннее и ближе к истине.
Слова ничего не значат, и значат одновременно очень много. Слова не гарантируют понимания - но они - едва ли не единственное, что может привести к нему разных людей. Почти все их можно было бы легко вырезать из моей жизни.
Не знаю, может быть, стало бы легче.
Я встаю утром, сползаю с кровати встрепанная и сонная, и "Доброе утро" от Насти - не то насмешка, не то пожелание. Я никогда ей на него не отвечаю толком. Мычу что-нибудь нечленораздельное, ухожу в ванную. Не позволяю словам расплодиться ещё больше.
Я захожу в колледж, и гул разговоров оглушает меня. Все что-то обсуждают, все меняются звуками. Я затыкаю уши наушниками, потому что не желаю знать, как Васька из параллельного опять опять носит Машке цветы, как цены опять поднялись, а препод, зверь, засаживет. Всё это бесполезно. Всё это не про меня.
Я открываю книгу и на меня снова обрушиваются слова. Половодье слов, поток, океан, они захлестывают с головой, давят и становятся плотью и кровью. Во мне перемешаны сотни речей, мои суждения и мысли составлены из них, я перебираю внутри себя собственное мнение, собственную веру, и не нахожу своего. На всем уже стоит копирайт.
Я выхожу в интернет, и слова накрывают меня, увлекают в Глубину. Сотни течений - холодных и теплых - сплетаются в ней, ровный белый шум царит у меня в голове, и здесь у каждого есть его маленькая уверенность и его выводок слов. Все говорят, говорят, захлебываясь, и меня тошнит уже от холодной воды и теплой воды.
Мне хочется вырубить интернет, телефон, закрывать двери на замок и молчать, слушая только блаженную тишину. Не читать. Не писать. Не разговаривать ни с кем. Только включить классическую музыку, и хотя бы один день полностью освободить от слов.
Они истираются. Они теряют смысл. Они слишком глубоко во мне, меня рвет ими.
Их слишком много.

...Наверное, будет сложно понять, о чем я.

@темы: Снежная горечь, Ни о чем

Тени Теней

главная