• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ни о чем (список заголовков)
17:09 

Была бы большая река
Подобна пеньку
Гадящая собачка.
Хозяйка - дура.

Из хроник прогулок.

@темы: Увлеченное, Походное, Ни о чем

13:29 

Была бы большая река
Иногда я думаю - Господи, добрый, всепрощающий, сколько же нас, таких, нелюбимых, несчастных этим, в глубине души считающих себя некрасивыми, неправильными, недостойными ничего, книжных и не слишком мальчиков и девочек. У которых до сих пор болят шрамы от смеха падальщиков в школе, у которых саднит сердце после первой любви - всегда неудачной - которые не верят, что смогут чего-то и кого-то добиться, и могут сотни раз пройти все дороги, прошагать по углям, занять первое место в российской олимпиаде по чему-нибудь и занять все первые места в поэтическом конкурсе, но про себя так и остаться жалкими, уверенными в своей никчемности, и - это всё ложь, и рано или поздно праздник кончится, и все разойдутся, и оставят нас в темноте, потому что мы не стоим света...
Сколько нас, таких, вечных неудачников, которым кажется, что весь мир против, которые прежде всего ожидают обиды-удара-подножки-насмешки и удивляются каждой улыбке, которые с отчаянным трудом учатся не стесняться себя, но - всё это ложь, всё это не про нас, никто не станет нас, таких любить, ведь у нас прыщи, и угри, и маленькая грудь, и большие ноги, и некрасивые глаза, и слишком длинный нос, ведь мы все - сборище недостатков, комплексов, проблем, и кому захочется возиться с нами...
И мы не вспоминаем, в очередной раз зажмуриваясь, перед тем, как сказать "Привет", как впервые любили таких же толстых, или прыщавых, или слегка неадекватных, или кривозубых, и как для нас они были прекрасны.
И мы не вспоминаем, что никакая маленькая грудь и никакие прыщи не стоят искренней улыбки и тех знаний, что мертвым грузом похоронены у нас в головах.
И мы не вспоминаем, что достаточно только обратить внимание на себя и о себе же позаботиться - и мир чуть изменится.
И мы не вспоминаем, что не смотря на все "недостойны" эта жизнь прекрасна.

Безотносительно кого-либо.

@темы: Ни о чем, мысль пришла

08:03 

Была бы большая река
Снилась Игра. Хоронили Воки.
Не самый приятный из наших снов.

@темы: Ни о чем, Головой по клавиатуре

09:37 

Была бы большая река
Я - счастливейшая из смертных.
Спасибо, что вы есть в моей голове.

@темы: SPG, Ни о чем

22:33 

Была бы большая река
Знаете, однажды я ехала из Питера домой - я ещё повторю этот опыт, а пока зима и долгие вечера, буду сидеть и вспоминать - и стояла под Москвой, там, где нужно было перебираться на М4.
Было что-то около полуночи, довольно прохладно, рыжие фонари, поворот на какой-то поселок - я нашла его на карте, специально стояла в круге света и выискивала, проклиная собственную близорукость - спать почти не хотелось, а поток машин шел сплошняком.
Фуры, грузовики, легковушки...
Я стояла полчаса. На оживленной трассе.
Потому что останавливались всё какие-то странные люди, или люди, ехавшие в пригород.
Остановился явно нерусской наружности толстяк - больше меня раза в два - глядя влажными грустными глазами, спросил с акцентом "Сколько дашь?". Я недоуменно хлопнула на него ресницами, и сказала, что еду бесплатно. На что толстяк маслянисто улыбнулся и предложил расплатиться по-другому, обещая подвезти до самого Волгограда.
Я смотрела на него с жалостью и неприязнью, и сказала только "Нет, спасибо".
Толстяк уехал после нескольких минут уговоров.
Остановились парень и девушка. Эти ехали куда-то совсем близко, и явно жалели меня - "Давай хоть чуть-чуть подвезем..."
Настолько чуть-чуть мне было не надо, но я благодарила.
Остановился невысокий грузовичок, пахнущий бензином. Водитель высунулся, спросил, куда надо...
Нам было не по пути. Я махала ему вслед.
Через полчаса я промерзла и устала. Всё-таки встала я в шесть утра, да и куртки у меня не было. Так что следующего остановившегося - какая-то серебристая красивая иномарка, он ехал до Домодедова - я встретила с распростертыми объятиями и мыслями "Чувак, забери меня отсюда, я не могу больше тут стоять, меня тошнит от этого места".
Чувака звали Жора, был он молод - ну, как молод. Не старше тридцати - и мне очень понравился. На самом деле адекватнее всего было бы вывалиться от него через пару километров и убежать с воплями, но я же Ворона. Меня же всегда завораживают люди, вызывающие во мне всплеск фантазии.
Дело в том, что по моему внутреннему ощущению Жора был человеком не слишком общепринято хорошим и законопослушным. Кожаная куртка, короткостриженный, с сухим острым лицом и очень четкими резкими движениями, внимательными темными глазами. Кажется, на одной руке у него был тяжелый перстень-печатка, но я могла и додумать, всё-таки память моя заточена на ощущения. Он говорил с кем-то по телефону без примеси мата, уходя за сигаретами этот самый телефон безбоязненно в машине оставил, и прелести автостопа не понял абсолютно. Нашел мне число волгоградского региона - 34, после своих путешествий я запомнила намертво - перед тем, как уезжать, оставил номер и сказал в следующий раз, если вдруг что, его найти. Сейчас у него гости, а так ночевать бы пригласил...
Я себе не сразу призналась, что могла бы и согласиться О_о
Почему-то именно он, который вез меня всего километров тридцать, запомнился намертво. А тот чувак, с которым ехали от Твери до Новгорода не запомнился вообще...
Не спрашивайте, к чему я это вдруг.

@темы: Про нас, Походное, Ни о чем

16:22 

Была бы большая река
А вообще, это был замечательный Новый Год.
Такой, какого у меня никогда не было.
Прежде всего, я сходила к маме и отдала ей двух пауков. В ответ на меня нагрузили килограмма три мандаринов, ананас, немного вяленого мяса и котлеты. В результате получился огромный рюкзак, который я едва подняла и с которым, пыхтя, кое-как доползла до маршрутки.
На моё счастье, в доме починили лифт и не пришлось тащится со всем этим богатством по лестнице.
Потом я сбегала в магазин - за всякими вкусными и интересными мелочами, и, проклиная свою забывчивость, снова к маме - за мишурой.
Вернувшись часов в семь - я ведь встаю поздно, потому приключения и бега начались часа в три - я прежде всего развесила мишуру повсюду, куда могла достать, и принялась за ужин.
О, Ворона и готовка - это настоящая сказка!
Ворона обожает готовить - но не слишком любит есть приготовленное. Не потому что невкусно. Почему-то ещё, необъяснимо. Потому готовить для кого-то - это круто-круто-круто!
Итак, Ворона танцевала по дому под свою музыку, варила всё, что варилось, раскладывала мандарины - их было уже пять килограммов, они размножались - резала всё, что резалось, подтягивала и дирижировала ножом...
Особенно весело было расчленять ананас. Потому что режется он тяжело, заливает всё соком... В результате получасовой борьбы была одержана блестящая победа над упрямым фруктом, но всё вокруг было в ошметках и соке. Больше всего, конечно, досталось самой Вороне.
Зато он был дивно вкусный. Вкуснее, чем колечки, которые продаются в банках. Шапочку листьев Ворона, конечно, засунула в горшок. Кто его знает, может и приживется...
Три часа метаний в пару и запахах еды - и к компьютеру я припозла к десяти, выжатая, но довольная.
И, конечно, прежде всего позвонила Аку.
Когда мы начали рассказывать друг другу сказки - я не помню. Вроде бы всё было как всегда, болтали о отстраненном, я рассказывала историю своих приключений - а в какой-то момент попросила...
Аку не отказывается. И рассказчик она замечательный. Жалею я только об одном - я не умею печатать настолько быстро, чтоб успевать за ней...
В полночь мы сделали перерыв. Я поймала традиционное обращение президента в прямой трансляции, правда, гимн у меня почему-то заедал временами и подтягивать не получалось. Но так ли это важно, когда у тебя в руках бенгальские огни, а за окном уже начинается канонада салютов?
Первые полчаса Нового Года я стояла на балконе, поджимая мерзнущие пальцы на ногах, дирижировала бенгальскими огнями и смотрела во все глаза на цветущее яркими всполохами небо. Столько салютов я не видела никогда. На горизонте, над дворами, повсюду. Яркие и не очень, пафосные и не слишком, громко взрывающиеся и тихие. И над землей - белый, едва заметный, дым.
Начнись война - никто и не заметит.
А потом снова были сказки. Про зеленый кирпич, про воровскую романтику, васильки, тупую курицу, черта и его вредные привычки...
Мы перебрасывались сказками, как мячиком, я лежала на полу, глядя в потолок - по нему всё ещё блуждали отсветы запоздавших салютов - улыбалась, и мечтала, чтобы это длилось как можно дольше. Волшебство творимое тут же, из слов.
Мироздание прислушалось ко мне. Друзья мои явились только часа в три.
Веселые, пахнущие морозом, с пакетами еды. Мандаринов стало семь килограммов. Салатом просто семь. Появились конфеты и много-много Колы.
Мы сидели на диване, перебрасывались в карты, и смеялись. Бросались мандаринами, препирались, фотографировались - ну, как фотграфировались. Я безраздельно завладела фотоаппаратом и никому его не отдавала до конца - ели всё те же многострадальные мандарины.
Поужинали часов в пять, потом улеглись смотреть фильм. Причем я сразу предупредила - чуваки, я хочу спать, так что усну точно. Если к концу будут бодрствующие - растолкайте меня, что ли...
Бодрствующих не осталось. Только в восемь утра я, пошатываясь, поднялась - я спала поперек дивана, кое-как умостив на нем ноги, Маша посапывала тут же, Мила с Таней захватили мою кровать (и я не знаю, как они там поместились, хотя лежали одна на спине, другая на животе даже не обнявшись) - и выключила компьютер.
Поднялись к одиннадцати, проводив Таню, уселись завтракать - и тут Маше на нос упала холодная капля. Текло с лампочки, что нас несколько озадачило. Пришлось вызывать аварийку и идти пинать соседу сверху дверь - но его, конечно, не оказалось дома.
Мы снова играли в карты, смотрели уже другой фильм, и, проводив их вечером, я тут же упала спать.
Потому что когда у меня первый день, я всегда жру кетарол и помногу сплю.
Проснулась в четыре. Утра. Дочитала на планшетке - она садится очень быстро, сволочь - Шмагию. Снова уснула. Проснулась под веселую капель...
Снова вызвала аварийку. Пока ждала - блуждала по интернету, нашла фик по Хоббиту на английском. Внезапно вооружившись промтом и словарями, пошла переводить, не успев даже удивиться.
Втянулась.
Так и живем, о да.
Если верить в то, что как встретишь новый год - так его и проведешь - это что ж будет-то? О_о

@темы: Тепло в груди, Про нас, Повседневное, Някательное, Ни о чем

03:20 

Была бы большая река
Есть игра ещё более своеобразная, чем Тургор.
"Слепой выживший".
Темнота и звуки, звуки и темнота.
И ничего больше.
Жалко только, на английском. Я половину только улавливаю, и то очень примерно.
И уже раз десять уронила несчастного в пропасть.

А игровая общественность, упражняющаяся в остроумии насчет "охрененной графики" причиняет мне боль. Товарищи, что непонятно в слове "слепой"? Черный экран логично проистекает из него.
А если у тебя воображение, как у авторучки, то это уж твои проблемы. Плюнь и не играй.

@темы: Увлеченное, Ни о чем

03:20 

Была бы большая река
Иногда мне кажется - в этом мире слишком много слов.
Потом я поправляюсь - в моем мире слишком много слов.
Так фраза звучит куда завершеннее и ближе к истине.
Слова ничего не значат, и значат одновременно очень много. Слова не гарантируют понимания - но они - едва ли не единственное, что может привести к нему разных людей. Почти все их можно было бы легко вырезать из моей жизни.
Не знаю, может быть, стало бы легче.
Я встаю утром, сползаю с кровати встрепанная и сонная, и "Доброе утро" от Насти - не то насмешка, не то пожелание. Я никогда ей на него не отвечаю толком. Мычу что-нибудь нечленораздельное, ухожу в ванную. Не позволяю словам расплодиться ещё больше.
Я захожу в колледж, и гул разговоров оглушает меня. Все что-то обсуждают, все меняются звуками. Я затыкаю уши наушниками, потому что не желаю знать, как Васька из параллельного опять опять носит Машке цветы, как цены опять поднялись, а препод, зверь, засаживет. Всё это бесполезно. Всё это не про меня.
Я открываю книгу и на меня снова обрушиваются слова. Половодье слов, поток, океан, они захлестывают с головой, давят и становятся плотью и кровью. Во мне перемешаны сотни речей, мои суждения и мысли составлены из них, я перебираю внутри себя собственное мнение, собственную веру, и не нахожу своего. На всем уже стоит копирайт.
Я выхожу в интернет, и слова накрывают меня, увлекают в Глубину. Сотни течений - холодных и теплых - сплетаются в ней, ровный белый шум царит у меня в голове, и здесь у каждого есть его маленькая уверенность и его выводок слов. Все говорят, говорят, захлебываясь, и меня тошнит уже от холодной воды и теплой воды.
Мне хочется вырубить интернет, телефон, закрывать двери на замок и молчать, слушая только блаженную тишину. Не читать. Не писать. Не разговаривать ни с кем. Только включить классическую музыку, и хотя бы один день полностью освободить от слов.
Они истираются. Они теряют смысл. Они слишком глубоко во мне, меня рвет ими.
Их слишком много.

...Наверное, будет сложно понять, о чем я.

@темы: Снежная горечь, Ни о чем

14:54 

Была бы большая река
Есть такая особая форма мазохизма - читать старые письма.
Причем как письма, так и Письма.
Туда же - старые фанфики и старые форумы.
В чем-то это даже более болезненно, чем смотреть на фото старых друзей, которые уже не друзья.

@темы: Ни о чем, мысль пришла

02:54 

Была бы большая река
- Не люблю разговаривать с нормальными людьми - для них всё нужно пережевывать и урезать, потому что многого сказать нельзя, а многое не поймут.

- Хочу в команду Дьявольского Карнавала. Я не смотрела первоисточник, я просто хочу-у-у...
И даже посмотреть не могу - он на англиском.

- И подумать не могла, что привыкну к разговорам в Скайпе. К интонациям, к звукоподражанию, к препирательствам, к тихому смеху...
Ворона как всегда.

- В голове перекатываются идеи к фанфикам. Жаль, но обаяния Румпельштильцхена не хватает на достаточный градус вдохновения.

- Самый старый мой страх - оказаться ненужной и глупой.
Чая мне. Горячего чая.

- Покупаю авокадо. Это всё Аку - за наше знакомство с её подачи мы пробовали фисташки, миндаль, капустный пирог, авокадо, арахис в сахаре... Теперь не могу без орехов.
А авокадо - оно как фисташки, только авокадо.

- Собираю подарки-открытки к новому году. Кто, кстати, хочет открытку - может, даже самодельную - отпишитесь. Желательно обоюдно...
Так вот. Думаю, что некоторым дешевле выйдет всё отвезти самой, лично. А не посылать по почте.

- Страсть моя - молоко и соль. Хотите порадовать Ворону - купите ей два литра молока и оставьте их с ней наедине. Моя прелесть, ом-ном-ном...

- Ехать или не ехать - вот в чем вопрос.

@темы: Повседневное, Ни о чем, Про нас, Тепло в груди

15:12 

Была бы большая река
Знаете, мне вдруг стало интересно...
Часто Вороне хочется собрать рюкзак, побросав в него самые любимые и нужные вещи, натянуть лучшую свою футболку, застегнуть старую поношенную куртку, и уйти из дома.
Начать что-то новое, какое-нибудь настоящее приключение.
Сесть на поезд и уехать куда-нибудь, где Ворону никто не знает и где Ворона никого не знает.
Или выйти на трассу, и податься на край света, знакомясь с новыми людьми, встречая новые поля и реки...
Может быть, никогда не вернуться.
Так вот.
Посещают ли вас подобные желания?
Расскажите, что ли...

@темы: Ни о чем, Повседневное, Про нас

13:51 

Была бы большая река
- Методичными упражнениями довела себя фактически до хромоты. В этом я вся.

- Больше всего на свете хочу собрать рюкзак, повязать шарф и выйти на трассу. Хочу снова ощутить себя глупой, нелепой, свободной, зависящей от других людей и веселой. Выбирать машину и загадывать её, жмурится от ветра, когда мимо проносится очередная фура, нарочито греть пальцы дыханием, показывая - "Ты спас меня от холода и обморожения, чувак!" - и это желание не становится менее навязчивым от того, что у меня почти нет опыта, мозгов и умения стопить правильно. Оно просто есть, постоянный северный ветер в спину, но я, конечно, держусь.
Колледж смотрит на меня с укоризной.
Романтика дорог - её нет на самом деле, но я ещё юн и иделистически настроен - тянет к себе.

- Скоро Новый Год. Ну, как скоро. Чуть больше месяца. Я ещё не знаю, где проведу его - знаю только, что не дома. И терзает меня вопрос - можно ли ехать зимой стопом.
С одной стороны - холодно, гарантированная вписка только в Уфе или в Москве, в зависимости от направления движения, темнеет рано, да и у дальнобойщиков, говорят, мертвый сезон - на первое число никто не разгружает фуры, а мне ехать тридцатого-тридцать первого.
С другой стороны - я совершенно отморожена в этом плане и чувствую неумолимое движение шила в заднице. Шило хочет подвигов. Шило хочет, чтобы у меня была возможность говорить: "Это всё фигня, а вот когда я, в минус тридцать, под Челябинском...". Да и денег на поезд жалко.
Ворона в сомнениях, о да.

- Купила книгу Олди за шестьсот рублей. Поняла всю боль Аку, которая по профессии верстальщик, и плюется ядом на нынешние издания. Потому что у этого несчастного "Черного баламута" буквы просвечивают через тонкую бумагу, на уголках и краях какие-то заломы и складки, и всё это не по божески хрустит, если раскрыть на середине. Мне её читать страшно - ощущение, что развалиться в руках!
Надо было в магазине придирчивей ощупывать.

- Освоила простейший, но довольно вкусный салат. На вдохновении приготовила огромную миску. Думаю теперь - то ли, шепча "Моя прелесть!" есть всё одной, то ли угощать соседку.
Неразрешимая дилемма и бой жадности с альтруизмом и здравым смыслом.

- Всё ещё осень. Листья уже не золотые, а невнятно-бурые, лужи подергиваются ледком, ветер по ночам воет и стонет. Снега ещё нет и будет, наверное, не скоро.
Как всегда, завидую северянам.
Традиция же )

@темы: Тепло в груди, Про нас, Повседневное, Ни о чем

01:03 

Была бы большая река
Я Ворона, и мне девятнадцать лет.
Я Ворона, и мне сделали мой первый подарок на мой день рождения.




19.11.2012 в 23:16
Пишет @nny:

"Оберег"
Спорим, такого Грифа вы еще не видели...

И чрезвычайно ИМХОвый саундтрек.


URL записи

@темы: Я был рожден, Чужое, Тепло в груди, Снежная горечь, Про нас, Ни о чем, Головой по клавиатуре

18:34 

Была бы большая река
- С некоторых пор, Ворона, чувствующая себя виноватой, сжимает зубы и молчит.
Потому что Ворона упряма, и потому что ни один из её защитных механизмов в общении не помогает - кончится или скандалом, или просто легкой обидой.
Потому что когда Ворона чувствует себя виноватой, она желает делать две вещи - обвинять вторую сторону или оправдываться.
Это работает всегда, вне зависимости от того, виновата ли Ворона на самом деле.
В любом случае самое первое её побуждение - бросить какую-нибудь претензию в ответ и посмотреть: а что будет? Претензии обычно есть всегда, потому как всегда же в какой-то мере виноваты обе стороны...
Но люди ненавидят, когда их, ещё и обиженных - обвиняют. Они начинают защищаться, включая свои защитные механизмы, и получается чаще всего неприятное и неуютное разбирательство, кто кому чего сделал или не сделал, которое кончается ничем.
Потому Ворона молчит. Кивает и молчит - "да, виновата, да, извини" - и улыбается.

- Через десять дней Вороне исполняется девятнадцать.
Это, если честно, вызывает у Вороны жгучую панику, потому что взрослеть она боится до смешного. Взрослые не так часто остаются интересными и великолепными, как Вороне хотелось бы, а годы не идут - летят. Вот я живу в своей квартире и расписываю стены, вот я планирую авантюры и называю своё - своим...
Вот десять - лего, снег, Маша, вот двенадцать - вечера в компьютерном клубе. Вот четырнадцать - здравствуй, Мила, знала бы ты, как я люблю тебя; вот пятнадцать - и тебе привет, Темный, я ещё так мила и наивна, верно? Вот пять лет - вкусная каша и мамины слезы, вот семнадцать - Капелла, я иду играть тебя. Вот шестнадцать - гарь и пепел, больничные будни, вот одиннадцать - Персик, ты будешь нашим драконом!
Я оглядываюсь. Мне страшно. Ничего этого уже нет, много из того, что есть сейчас, никогда не будет. Я не могу радоваться течению времени, я цепляюсь за него и с ужасом слушаю шорох секунд.
Каждая ушедшая приближает меня к смерти.
А я боюсь умирать. Боже, знали бы вы, как я этого боюсь.

- А в городе теплая осень. Я хожу без куртки, смеясь над народом в зимних шапках, я пинаю листья и они загадочно шуршат. Я смотрю в небо - чистое, синие, как заказывала - и тянусь к людям, чего не делала никогда. Я говорю с ними, когда они обращаются ко мне, я улыбаюсь им, понимая, что они не враги, я почти не боюсь их - разве что слегка - и кажется, это и есть - взрослею.

Внезапно пришло в голову - с моим восприятием действительности я терпеть не могу, когда звуки накладываются друг на друга. Это всегда выбивает меня из равновесия и заставляет раздражаться.
Когда я еду в маршрутке, мне всегда очень неприятно, когда у водителя играет музыка. Она накладывается на то, что у меня в наушниках, а если я выкручу звук на максимум - у меня заболит голова и кульминации будут раздражать, а не наполнять трепетом.
Когда я прихожу в гости и там работает телевизор или мне предлагают включить музыку - я всегда прошу телевизор отрубить и отказываюсь. Потому что голос собеседника наложится на фоновый шум, а я слишком люблю интонации, обертоны - все эти совершенно неважные обычно для народа мелочи - чтобы упускать их. К тому же, по-моему, слышу я не очень хорошо на самом-то деле, и фон мешает, отвлекает, забивает слова, произнесенные тихо.
Если мы идем в мультиплеер - я всегда убавляю звук до почти неслышного.
В нашем мире вечных шумов поводов для раздражения у меня, конечно, всегда в избытке )

@темы: Про нас, Повседневное, Ни о чем

02:33 

Была бы большая река
- Бывает такое болезненное вдохновение, когда позарез хочется писать, прямо к горлу подкатывает это желание, виски судорогой сводит. Мечешься, злишься, начинаешь одно, второе, бросаешь в отвращении и стираешь к чертям. Обходишь фесты, тыкаешь в заявки. Вспоминаешь свои старые идеи и свои любимые пейринги. И снова - одно-второе-третье...
Спать уходишь раздраженной, так ничего и не написав.
Ненавижу.

- Бывает спонтанное вдохновение. Это когда читал-читал-читал... или там смотрел-смотрел-смотрел... ну, или играл-играл-играл... внезапно зацепился за что-то, пару минут посмотрел в экран пустым бессмысленным взглядом, теряя нить повествования, а потом резко всё свернул и побежал писать. Лихорадочно молотишь по клавиатуре, забыв про всё на свете - про сюжетную канву прочитанного-просмотренного-сыгранного только что - в том числе.
Спать уходишь, наплевав на предшествовавшее занятие, довольной и успокоенной.

- Бывает вдохновение-не вдохновение. Это когда "О, надо писать пост". Или "О, интересная заявка. Хочу её писать". Открыл окно, набрал несколько предложений. Отвлекся, чаю сделал. Вбил ещё пару предложений. Почитал. Натыкал ещё три предложения. Развернул фильм, повтыкал в него. И ещё пару предложений...
Оп, готово. Возвращаешься к делам.

- Бывает вдохновение "аппетит приходит во время еды". Поймал себя на том, что давно не писал. Открыл вордовский файл, вспомнил достаточно проработанную идею. Начал. Не прет. Уперся, продолжаешь... На десятом предложении что-то щелкает и перемыкает, отчего случается резко: "Писать-писать-писать, омномном, не хочу чаю, хочу ещё писать!".
Потом пришел в себя, посмотрел на две страницы текста, поморгал.
Пошел пить чай.

- Ещё бывает вдохновение "И всё ещё прет!". Это когда написал первую главу. На следующий день - всё ещё прет. Удивился. Написал ещё главу. Следующий день. Всё равно прет! И ещё главу!
И так пока главы не кончатся.

- Бывает вдохновение "В интернете кто-то не прав". Прочитал фанфик идеологического противника. Пролистал какой-нибудь страшный ужас с фикбука. Возмутился, понял, что не можешь это терпеть.
И понеслась, и понеслась...

Да, это Ворона охвачена первым вариантом, отчего мучается.

Поймала себя на мысли, что любовь - тру-любовь, в каком-то смысле - это когда оба готовы принимать друг друга любыми и стоять друг за друга насмерть.

@темы: Повседневное, Ни о чем, Про нас

19:54 

Была бы большая река
Это странное чувство, когда тебя уже просто вырубает.
Возишься с компьютером - надо написать пост, уточнив все детали, надо найти пару рефератов, надо проверить новости - на пару секунд пристраиваешь голову на ладонь, потому что глаза устали и вообще...
Приходишь в себя через десять минут.
Руку покалывает, щека пригрелась, компьютер гоняет по монитору привычную звездную заставку. В доме тишина, только соседка за что-то опять отчитывает сынишку за стенкой - да так, что слышно в другом конце коридора. Чай остыл, глаза, открывшись, норовят закрыться снова.
Сообщение от Темного мигает с усталой укоризной.
О да. В этом я вся.

@темы: Ни о чем, Про нас

00:58 

Была бы большая река
На ФБ деанон.
Воронье участие в ФБ ограничилось вторым и, совсем частично, третьим левелом. Где-то с августа я укатила путешествовать, потом настали высокие левелы и как-то я была уже бесполезна. Переживания у меня все эти танцы с бубном вызвали весьма ограниченные - вернее сильные, но всего один раз, после выкладки драбблов на втором левеле - и ничего особенно важного я для себя не вынесла. Ну, разве что - я не приспособлена для командной работы. И - я могу накатать шесть тысяч слов текста за четыре дня. И - больше всего мне нравились аноны, которые лихо плясали первые два левела. Про них впору было писать эпическую песнь.
Из чужих больше всего понравились мне ТФ, Сумерки и Порри Гаттер. Они были прекрасны и удивительны.
Где-то там, в деаноне, и мои фики. Может быть, я выволоку их отдельно. Может быть, нет.
P.S. Из своих больше всего мне нравилась никем не оцененная "Сказка".
P.P.S. Автором "холодной корочки видений" была я. Несмотря на бурю, вызванную этим невинным словосочетанием, считала и продолжаю считать его отнюдь не худшим из того, что встречалось на ФБшечке.


27.10.2012 в 20:52
Пишет fandom ME 2012:

fandom ME 2012: Деанон


URL записи

@темы: Обрывки-отрывочки, Ни о чем

02:58 

Была бы большая река
Странное явственное чувство, что я меняюсь.
Стала активнее и болтливее, перестала бояться мелочей, почти не переживаю из-за своего веса.
Черные футболки сменила на белые, купила духи с слабым привкусом горечи, наплевав на то, что они мужские, кулон с ангелами-скелетами - плату за удачу - сняла и забыла на полке, заменив хитрым затейливым узлом. Стала истеричней и веселей, стала злей и добрей, стала глупей и умней, и ещё ненормальней.
Я научилась задавать прямые вопросы. Научилась стучать во все двери, и настрой "Я не хочу никому помешать" сменился на почти злой: "Я буду делать, что хочу, буду там, где хочу, и пока мне не скажут "Уйди" - не уйду". Я поняла, что пройду все дороги, которые захочу пройти. Поняла, что я свободна и весь этот мир - мой.
Пройденные четыре тысячи - ничтожный стаж, но всё же это было боевое крещение, и я, мечтавшая о дорогах с пятнадцати лет, кажется, не скоро откажусь от них.
Во мне, в груди, бьется жажда глупостей и странностей - больше всего на свете сейчас я хочу выйти на трассу и уехать туда, где никогда не бывала. С двумя сотенными бумажками в кармане. С тощим рюкзаком. Наплевав на колледж.
Но, конечно, не уеду. У меня ещё сильны тормоза.
Я до боли скучаю по тому, кого не было, кого даже придумала на я.
Я, выросшая на сказках о свободном выборе, кидаю монетку, делая этот выбор.
Я, привыкшая играть и говорить сразу тремя лицами, смеюсь триединым смехом.
Я, вечная раздолбайка, через пальцы которой деньги утекают песком, коплю на билет.
Я думаю.
Я хочу.
Я делаю.
Я люблю.

А Лави иногда кричит по ночам на эльфийском, и кошмары о прошлом мучают его, выворачивают жилы. Голос его срывается, теряя мелодичность, незнакомые слова мешаются в странную невнятицу, и, просыпаясь, видя рядом Ворону - которая, разумеется, не может спать, потому что кричат у неё в голове, а от такого не закроешься подушкой - улыбается побелевшими губами. Говорит давно ставшее для компании заклинанием:
-Всё пройдет.
И Ворона кивает. Потому что это правда. Всё пройдет, потому что всё проходит...
Дезмонд же встречает их на кухне, зевая и разливая чай. Дезмонд дивно практичен и знает - нет лучшего средства от кошмаров и ночных пробуждений, чем горячий травяной настой.
Всё продет. Потому что всё проходит.
И всё будет хорошо.

@темы: Головой по клавиатуре, Ни о чем, Про нас, Секта, Тепло в груди

01:22 

Была бы большая река
...Я бы хотела проснуться однажды, и чтобы мне снова было шестнадцать лет. Чтобы за окном зеленью шелестело весеннее утро, чтобы мама недоуменно спрашивала, куда это я подорвалась в такую рань, и чтобы Темный ждал в сети обещанного с вечера матча-реванша в шахматы. Чтобы в наушниках пел Филигон, чтобы ГИА маячило впереди неясным призраком, чайник заходился возмущенным пыхтением на плите и весна была непозволительно яркой и долгой.

...Я бы хотела проснуться, и чтобы мне снова стукнуло четырнадцать. Чтобы вокруг тряслась и подскакивала на ухабах холодная маршрутка, чтобы за окном пряталась зимняя ночь, чтобы снега было по колено и в наушниках бился только прирученный голос Канцлера. В музыкальной аккордеон и горячий чай всем несчастным, лишенным обеда, в сети Ян Валентайн и интернет ещё по карточкам, в голове сплошной ветер и скачущие настроения.
И в глазах - отблеск праздничной рыжины.

...Я бы хотела сидеть на крыше многоэтажного дома в чужом городе, с чужой курткой, накинутой на плечи и бумажным стаканчиком с кофе в руках. Греть о него пальцы, жаться к чужому плечу, молчать взахлеб, и слушать, как вокруг шумит мир - гулом машин, ветром, курлыканьем голубей, звоном трамваев. Чтобы обязательно - до дома много тысяч километров, чтобы кофе в стаканчике едва сладкий, чтобы на горизонте яростный, пламенный закат, обливающий весь мир кровью...
Чтобы просто - блаженная спокойная тишина.

...Я бы хотела смотреть на море. Сидеть на большом, нагревшемся за день, камне, болтать босыми ногами, чувствовать рядом прибой. Звук моря - непередаваем. Цвет моря - неуловим. Доливать себе холодной воды из термоса, грызть припасенные яблоки, и никуда не торопиться.
С рассвета и до самой ночи.
И, конечно, тихо напевать.

...Я бы хотела путешествовать. Поднимать руку характерным жестом, вбрасывать себя в кабину, сперва забросив рюкзак, греть пальцы и нарочито дрожать, улыбаясь побелевшими губами. Менять машины, как перчатки, пока не попадется по-настоящему интересный собеседник.
И в колонках - какая-нибудь смешная простая музыка.
И на горизонте - рассвет нового дня.
И в сумке, конечно же, неизменная книга наудачу.
Пропахшие бензином волосы.

...Я бы хотела видеть звезды.
...Я бы хотела взахлеб читать книги.
...Я бы хотела....

@темы: Ни о чем, Повседневное

00:21 

Была бы большая река

Тени Теней

главная