• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысль пришла (список заголовков)
23:52 

Была бы большая река
17:02 

Была бы большая река
Легализация всего дает плоды.
Я поняла, что мне много большой кружки чая — мне просто не надо столько.
Макдоналдс перестал быть праздничной едой и исчезло нервическое "сожрать всё, что влезет, полным набором, пока не затошнит".
Котлета по-киевски была съедена и оказалось, что не такая уж она и вкусная сама по себе, просто для меня это опять-таки со многим связанная еда.
Да и шоколад я люблю совсем не весь.
Чувствую, впереди меня ждет ещё много всяких открытий — например, когда я куплю чипсы.
UPD: Купила чипсы. Было вкусно, но, кажется, вторая пачка будет у меня лежат годами, потому что... Ну, как-то уже не так вкусно, как раньше. Если не жрать запоем, а взвешивать и делать это медленно — я даже первую большую пачку дожрать не смогла.

@темы: Повседневное, Мысль пришла

22:48 

Была бы большая река
00:56 

Была бы большая река
Своим похудением я, кажется, разблокировала ачивку "Не с того конца" — сначала надо было лечить голову, а уж потом браться за тело.
Но что сделано, то сделано и я наконец-то решила подвести итоги, поскольку впереди у меня потеря ещё килограммов трех да и то уже из принципа.

Как я целый год худел и что я из этого вынес

@темы: Про нас, Ни о чем, Мысль пришла, Тошнотные открытия и сопутствующее

21:36 

Была бы большая река
Забавно, что похудение, которое должно было хоть немного уменьшить мои комплексы про тело, напротив, местами только их подкрепило.
Я смотрю в зеркало и, несмотря на шестьдесят семь кило i'm deeply amused with this number so i'll bring it up again and again, вижу себя широкой. Плечи, грудная клетка, талия, бедра — оно всё мягкое и обширное, хоть кое-где и проглядывают мышцы.
А организм уже решил, что норм. Что не астеник мы и дальше худеть нам не надо, пока не сядем на хлеб и воду.
И он по-своему прав. Только я хочу быть другой. И никаким "да вот я похудею и стану" не утешиться.
Ведь я уже.

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее, Мысль пришла, Головой по клавиатуре

21:36 

Была бы большая река
14:26 

Была бы большая река
19:30 

Была бы большая река
Панически не люблю будить людей.
Если сомневаюсь, спит человек или нет, мне проще его вообще не трогать, пока он очевидно не проснется.
Это из детства — только недавно вспомнила — матушка очень трепетно относилась к своему покою и каждый раз устраивала мне выволочку, если я будила её нечаянно или по ошибке раньше времени.
И страх так и гниет до сих пор.

@темы: Про нас, Повседневное, Ни о чем, Мысль пришла, Тошнотные открытия и сопутствующее

19:09 

Была бы большая река
23:24 

Была бы большая река
Я редко пишу длинные посты, призванные выразить одну какую-то мысль да практически никогда. Но бывают моменты, когда на меня накатывает и хочется хуйнуть огромадную простынь о том, как я стал умный-разумный, набрался опыта и готов поделиться им с миром.

Как я отношался с травматиками и что я из этого вынес

@темы: Увлеченное, Тошнотные открытия и сопутствующее, Мысль пришла

21:20 

Была бы большая река
00:47 

Была бы большая река
19:22 

Была бы большая река
Внезапно пробило осознанием, насколько же сильный наркотик — человеческое внимание.
И сразу, без паузы — да я же всю сознательную жизнь на дозе.
Сколько же допингов, чтобы просто поддерживать себя во вменяемом состоянии!
В последнее время получше, конечно, но если смотреть через "или все, или ничего, а ты лах и пидар" — это "получше" не имеет никакого значения.
Не идеально же.

@темы: Спадовое, Тошнотные открытия и сопутствующее, Мысль пришла, Головой по клавиатуре

19:28 

Была бы большая река
Надо просто очень любить.

@темы: Чужое, Мысль пришла

15:33 

Была бы большая река
Начала утро с сорокаминутной аэробики.
Думала, что умру на двадцати минутах в марте умирала на десяти, но неожиданно бодро отпрыгала все связки и не свалилась в страдашках "Ой, мои легкие, ой, мое сердце, ой, мой желудок, блять".
Напротив. Поимела чувство глубокого удовлетворения и с энтузиазмом перешла к растяжке.
Кажется, больше жалею себя, чем действительно не могу что-то.
Но это нормально. Сначала сдвигаются пласты в голове от "десять минут на зарядку это много" до "час упражнений это охуенно!", только потом подтягивается все остальное.

Работа на улучшение понимания собственного тела дала мне очень важное ощущение: неважно, как быстро ты двигаешься и неважно, как много ты делаешь, главное не останавливаться.
Не можешь сделать упражнение, как делает его тренер на видео? Сделай так, как можешь.
Не можешь отпрыгать десять минут, не умерев? Отпрыгай пять.
Не можешь отказаться от шоколада? Просто съешь на долю плитки меньше.
Только плавность движения обеспечивает его непрерывность.
Нельзя стартовать первый раз и пробежать десять километров. Можно начать с малого и каждый день пробегать больше на шаг.

А вообще я тут пытаюсь работать ><

@темы: Мысль пришла, Повседневное, Про нас

15:08 

Была бы большая река
Последнее время думаю много странных мыслей — ситуация располагает.

— Если сводить все к примитивному энергообмену, страх перед неудачей это банальный страх перед потерей сил.
Предположим, я хочу написать роман. У меня есть герои, у меня есть сюжет, повороты, катарсис — да, в общем-то, все, что нужно. Но я не начинаю его писать, поскольку боюсь, что, вложившись, только потеряю силы.
Да, сам процесс даст мне их, но этого может оказаться недостаточно. Я могу отдать больше, чем получу, выйти в минус, а когда ты только выкарабкался из откровенно хуевого состояния, любой минус — это откат.
То же самое работает и с людьми. Любой отказ от взаимодействия, любой страх перед взаимодействием — страх потерять силы.
Грустно осознавать, что я совсем не рисковый человек. Когда шансы на неудачу и на успех примерно равны, мне нужно время, чтобы двинуть себя вперед это если я вообще на это решусь ><.

— Интересно, что когда дело доходит до предложений секса, я зажимаюсь и сигаю в ближайшие метафорические кусты не потому что боюсь самого взаимодействия или не хочу его богически красивый астраханский водитель навсегда в сердце моем, shame on me, а потому что никогда не могу различить, насколько это нужно другой стороне и, следовательно, насколько в безопасности я могу себя чувствовать.
Нужно ли настолько, чтобы было похуй на недостатки моего тела? Нужно ли настолько, чтобы было похуй на мою неопытность?
Это так важно, потому что именно в этой области у меня слабое место.
Любой удар в него будет слишком болезненным и обойдется мне слишком дорого, чтобы его допустить.

— Хочу на атракционы. Съесть что-нибудь дико вредное и калорийное, оседлать американские горки, прокатиться на колесе обозрения, подняться на что-нибудь восхитительно-страшное и выйти с трясущимися коленками, totally amazment. Получить удовольствие от одного дня на полную.

— В субботу ходили гулять. Поднялись на крышу "Этажей", поимели восхитительный вид и долго лежали на солнышке. Попробовали мороженое (мое было с мятой, кофе и йогуртом), потом с удовольствием шли пешком до далекого метро. Видели настоящих живых енотов.

— Забавно, что прикосновения в игре мной воспринимаются нормально — игра может быть любой от банального бесилова со щекоткой и матами до "я раздражена твоими словами и сейчас каааак отвешу тебе поджопник!" — а вот те, которые можно считать за язык, уже нет. И с этим таки надо что-то делать собственно, что-то я и делаю: какое-то время назад попросила Аку меня обнять и просто полежать рядом, потому что в тот момент мне было просто пиздически плохо — и никто из нас не умер от смущения.

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее, Повседневное, Мысль пришла

18:28 

Была бы большая река
23:48 

Была бы большая река
— Подумала сегодня, что мои попытки сгладить ситуацию (если очень вкрадце — драгоценные друзья мои собираются разъезжаться и большая часть взаимодействий между ними превращается в разной степени громкости конфликт) могут быть не просто бесполезны, но и вредны. Они оттягивают взрыв, громкий некрасивый скандал с хлопающими дверьми, матом и планирующими с балкона вещами. Напряжение усиливается и звенит. Я чувствую себя не очень во всех смыслах. Лучше бы мне, наверное, с тем же упорством учиться не принимать близко к сердцу и абстрагироваться.
But I'm not very clever. Meh.

— Встала сегодня в позу плуга и простояла в ней больше двух минут. Простояла бы и дольше, если бы не кончилась подходящая под это дело песня.

— Перевалила за половину "It". Такими темпами приду к выводу, что Кинга переводить — только портить.

— А дома огурцы по сорок рублей ><

@темы: Повседневное, Мысль пришла

20:38 

Была бы большая река
Это как тонкая красная нить.
Даже когда она становится почти невидимой, она все равно здесь

@темы: Ни о чем, Мысль пришла

00:08 

Была бы большая река
— Стоит слегка скатиться в спад - и снова приходят привычки для самоуспокоения, с которыми вполне получалось справляться. Курить. Жрать все, что не приколочено. Скипать время, почти не задумываясь об этом. Чувствовать ноющую боль там, где достаточно слегка сместить точку зрения. Изо всех сил пытаюсь взять это говно под контроль, не курю, не жру, смещаю, но это что же, всю жизнь так жить?
Одно эмоциональное переживание, и ты уже не человек, хозяин своей жизни, а жалкая какашечка на поле внутренней брани?
Тьфу, блять, тьфу, нахуй.

— Мне нравится следить за хозяйством. Знать, что осталось, что кончилось. Прикидывать, на сколько хватит продуктов. Докупать. Отслеживать скидки. Это как игра - и одновременно выражение заботы. С тем же удовольствием я запоминаю родинки на всех близко знакомых людях.

— Вчера был восхитительный закат, восхитительная радуга и восхитительный дождь. Вернулись мокрые, и, в случае меня, точно весьма довольные.

@темы: Спадовое, Повседневное, Ни о чем, Мысль пришла

Тени Теней

главная